— Dacă mergi cu mașina pe un drum, și îți apare în fața o turma de oi cu un cioban, ce calci prima data?
— ?!?
— Frana!
Ion:
— Nu știu dacă sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
Gheorghe:
— O sa arati caraghios calarind o vaca!
Ion:
— Cred ca o sa arat și mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta.
Mere de dimineața Ion pe ulita si-l vede pe Gheo dincolo de poarta…
— Aaa ce faci mah Gheo ?
— Da ui ma Ione tai lemne ! Da, nu vi să mă ajuti ?
— Apai nu pot ma Gheo ca-s bolnav ma ?
— Da ce Dumnezo ai ma Ione ?
— Boala gre’ ma Gheo ?
— Apai ce boala ma Ione ?
— Boala venerica !!!
— Da ce-i aia ma Ione, boala venerica ?
— Apai cum să-ți explic ma Gheo, ma doare fix în pula de lemnele tale !!!
Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine lângă el si-l întreabă:
— De ce plangi tu Richard?
— Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si…
— Richard draga, fă pace si-o sa vezi…
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede și se apropie de el:
— Ce necazuri ai tu Leonide?
— Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.
— Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc- Creștin și Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il vede și imediat coboara lângă el:
— Ce se întâmpla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant și printre sughituri arata cu mâna în jur. Dumnezeu priveste imprejur, și începe sa planga și El.
Jurnal de prefect ungur peste olteni:
ZIUA 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin birou meu lung și lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur.
ZIUA 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat în calendar: fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei? Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plim cu bautur acel tulbur.
ZIUA 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor.
ZIUA 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu românesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
ZIUA 30: Descoperit din întâmplare un caset cu muzica folcloric și prinde sa vorbește eu putin. Azi putut spune unei director apa-canal-inveștitii europene Dunare dacă n-aveam / Jiul Dunare-l faceam… Simpatica baiat. Am baut cu el puțin din acel bautur tulbur exceptional.
ZIUA 100: La ce dreacu sa muncești în fiecare zi? M-am dat lovit și am drojdit niște zaibar cu nea Stelica, subprefectu.
ZIUA 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toți în prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca și ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea după 2 vedre de molan sa nu ramanem pa uscat.
ZIUA 300: Nenica, ăștia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid sa ma-ntrebe cum stam cu nu știu ce inveștitii. O sa-l intreb pa Stelica când s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
ZIUA 350: Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa zica ca-s într-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasă și ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu mine?
Badea Ion vrea sa-si vinda calul la targ.
— Cu cât dai calul, bade ?
— Cu 5 milioane.
— Ii cam scump !
— Ii scump, dai un cal fain !
— Ii fain, da sa știi ca mie îmi pare ca-i orb.
— Nu crez.
— No, hai sa-l probam..
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga și nimereste, din goana, cu capul într-un copac.
— No, zisu-te-am ca-i orb !
— Drept ai zis, da ai vazut ce curajos îi ?
Ziua buna, doamna doctor.
— Cu ce te pot ajuta, bade ?
— Nu pot face sex.
— Ia uite, îți dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi și te intorci peste o saptamana.
Se intoarce taranu peste o saptamana.
— Ei, vreo schimbare ?
— Nimic. Hai, nene, uite ce facem ! Eu ma asez colo pe pat, îmi dau chilotii jos și ia încearcă !
Taranu repede se apuca de treaba și i-o trage ca lumea doctoritei.
— Ei vezi, nene ca poți !?
— Ehhh, amu asa-i dacă am cu cine !!!
Pe o sosea în Ardeal.. O soferita, o tânăra tatoasa a deschis capota și privea uimita la motorul Matiz-ului (care nu mai mergea ioc!), asteptand sa treaca o mașina care sa o depaneze. Langa ea un cioban proptit în bata, privea tinta spre soferita nostima, neluandu-si ochii de pe tatele ei! După circa o ora, exasperata de prezenta ciobanului ardelean îi spune:
— Dar ce ai bade, nu ai mai vazut un Matiz în viața dumitale?
— Ba .. vazui !
— Și atunci de ce te holbezi?
— No, io mașina de-asta micuta am mai vazut , dar.. niciodată cum se alimenteaza !
Un reporter englez voia sa ia un interviu în Maramures.După ce se straduieste sa invete lb.rom.cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.Când ajunge în Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba.Atunci il întreabă: Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
Ce faci mai, badita, ma, tu cosești, ma?
NIMIC
— Da , ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosești, ma?
La care badita al nostru:
— YOU HAVE AN OBESSION, MAN?!
Doi lupi se duc la furat de oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i spune ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi trage o bata peste bot.
Acesta pune mâna la bot și se intoarce catre celalalt spunandu-i:
— Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!!
Un taran își pierde magarul prin București.
La maginea orasului erau doi tineri indragostiti.
Unul dintre ei spune:
— În ochii tai văd tot Bucureștiul, iar taranul spune
Dar nu mi-ai vazut și magarul?