La o stana, în delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate daravela și paack! O sparge în bucati. Extaziate, turistele revin si-n anul urmator. Badea Gheorghe ia o nuca și repeta figura. La fel peste citiva ani, Badea Gheorghe sparge o nuca de cocos. Peste 10 ani, în aplauzele asistentei, Badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul și paack! O face zob. O turista mai indiscreta il întreabă:
— D’apoi Bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia o lebenita?
— Ba nu, draga badii, mi-a sclabit vederea și nu mai poci nimeri aluna!
Ion era pe camp și tragea la coasa. Vine Gheo din sat, striga: — Hai, Ioane acasă că a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea în continuare.
— Hai ma că a murit soacra-ta, striga Gheo după ce se mai apropie!!!
Ion, nimic. Ajunge Gheo lângă Ion si-l întreabă:
— Ma, tu nu azi când te strig? Hai acasă că a murit soacra-ta.
Ion răspunde:
— Intai munca și apoi PLACEREA.
Exact ca în balada populara MIORITA, pe un imas își pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean, unul vrancean și altul ungurean.
Stateau ei rezemati în bate și discutau teme majore ale civilizatiei mondiale…
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean:
— Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE și citesc “sheikspir”.
— Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE și citesc “bodler”…
Baciul ungurean nu rabda și sare și el:
— Cum se pote sa vorbit așa fel? Voi ce fel de rumuni estem? Ce mai gre limbe este rumuneste… În rumuneste scrie CABANA VALEA MURESULUI dar citestem “keskemet domokos polvon”…
Ion, tocmai sosit din Germania, îi propune soției sale, Maria, sa invete un joc de societate des intalnit la nemti. Maria este de acord și hotarasc sa inceapa din dimineața urmatoare.
Dimineata la 7, se trezește Ion, i-o trage la m**e (asta era jocul).
La 12 iar: Marie, treci la aparat.
Operatiunea se repeta apoi la 15 și la 20. La 2 noaptea, Ion vrea din nou. Dar Maria, extenuata de atitea jocuri, spune: Lasa, Ioane, fă tu în cana ca beau eu dimineața.
Ma Gheorghe ție îți plac femeile grase?
— apoi nu-mi plac!
— Ma da alea bucalate și cu curu mare?
— Ma nu-mi plac ma!
— Pai și atunci de ce o f.ti tu pe nevasta mea ma?
Gheorghe merge cu gloaba la targ.
— Cum trage calul asta la caruta, bade?
— Dapoi, nu prea trage.
— Da la plug, trage?
— Nu prea.
— O fi bun de calareala.
— N-as crede.
— Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
— Nu l-am adus sa-l vand.
— Da ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
— Vreau sa-l fac de rusine..
Merge Ion și cu Gheorge pe strada la care Ion gasește o grenada.. se gandesc ei, ce-o fi, ce-o fi la care Ion îi spune lui Gherghe ca este un
cartof.. se mai gandesc ei ce se gandesc, la care Gheorghe trage fitilul și grenada explodeaza.. amandoi intinsi pe jos, Ion cu gura crapata până la urechii la care Gheorghe:
— Ma, Ioane, razi tu razi, da io ma cam speriai.
Un cioban pentru prima data cu trenul, vrea și el sa fac pipi, merge la baie, bate, nici un sunet, intra și se zareste în oglinda care-i aparuse în fața.
— Aaaaaa, ma scuzati, credeam ca nu e nimeni. Foarte rusinat ca intrase la baie peste alt cioban, asteapta 10min, 30 min, nu mai putea, bate iar, nimic, intra și povestea se repeta. După ceva timp vine controlorul, îi arata biletul și îi spune:
— Domnu controlor, e unul la baie de o ora tot nu iese, nu mai pot.
— Bine ciobane, ma duc eu si-l dau afară.
După 5 min vine controlorul si-i spune:
— Ciobane, ai dreptate, e unul acolo da’nu pot sa-l dau afară ca e controlor de-al nostru
.
Merge un taran cu o vaca la abator și pe drum se întâlnește cu un prieten, care avea BMW.
— Ma duci și pe mine cu vaca asta, la abator ?
— Te duc! Dar cum facem cu vaca ?
— O legam după mașina.
Merg ei, cu 100 la ora.
Soferul: — Mai poate vaca ?
Taranul: — Mai poate ..
Merg cu 200 la ora.
— Mai poate vaca ?
— Mai poate !
Soferul apasa acceleratia până la podea și ajung la 300 la ora.
— Mai, sigur mai poate vaca ?
— Ia vezi, ce face ?
— Pai .. scoate limba.
— Pe ce parte ?
— Pe stangă !
— Inseamna ca intra în depasire!
Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vaca, pe când Gheorghe mulgea cate 30 de litri.
— Ma, Gheorghe, cum de vaca ta da atata lapte? întreabă Ion..
— În fiecare dimineața, când ma duc sa o mulg, o intreb: Ce-avem astazi, lapte sau carne?
Doi ciobani din varf de munte duceau o viața linistita, numai ca de la o vreme le atacau lupii stana.
Se gandesc ei și primul hotaraste sa-si ia trei perechi de caini: unii mici, pentru ca sunt rai, altii mijlocii pentru ca sunt mai rai, și altii mari pentru ca rup tot. Celalalt cioban își ia un pechinez pe nume “Gigi buze reci”.
Vin lupii și cainii cei mici sunt mâncati, cei mijlocii sunt zdrente, iar cei mari sunt franjuri.
In cele din urma este trimis și “Gigi buze reci care de-abia se vedea din iarba.
Un lup mai batran il vede și spune:
— Pana aici ne-a fost, hai sa fugim!
Un lup mai tânăr spune:
— De asta, ma? Pai asta ne suge de p*la!
— Da, da’ știi ce buze reci are?