Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
— Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore!
— Mi-a luat-o. Lasa-l sa vadă și el cu cine-am trait eu!
Un bade vine la farmacie și întreabă:
Domnisoara, aveți medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
— Da, bade… Viagra le zice…
— Apoi da… Și cât costa una?
— 100 lei..
— Și cât tine?
— Apoi….vreo patru ore, bade….
— Și chiar costa 100 lei?
— Da, bade… Ti-am mai spus….
Badea, scarpinindu-se în cap….
— Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 100 lei…
Un taran vine la politie:
— Buna ziua, vreau sa anunt ca mi-a murit magarul.
— Și de ce ai venit la noi?
— M-am gandit ca e cazul sa anunt rudele lui cele mai apropiate.
La sat:
— Vecine, ieri mi-am cumparat încă 20 de hectare de teren.
— De aia calul tău s-a spanzurat după casa?
Base în mașina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina.
Base:
— Lasa ca vorbesc eu cu taranul și îi explic că a fost un accident nefericit. O să mă inteleaga — Doar sunt presedintele tarii.
După cinci minute Base se intoarce bătut mar.
Pleaca în tromba mai departe. În satul urmator mașina calca un porc.
SPP-istul:
— Sefu, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
După zece minute se intoarce cu două damigene de vin o putina de branza.
Base:
— Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul:
— Ca sunt soferul presedintelui și ca l-am omorat pe porc. M-a pupat și mi-a dat astea.
Badea Ion nu mai era multumit de calul sau și pleacă sa-l vanda la targ.
— Cu cât dai calul, bade?
— Cu cinci milioane.
— Ii cam scump.
— Ii scump, dai un cal fain.
— Ii fain, da sa știi ca mie mi se pare ca-i orb.
— Nu crez.
— Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga și nimereste, din goana, cu capul drept într-un copac.
— No, zisu-ti-am ca-i orb?
— Dirept ii, da ai vazut ce curajos ii?
Badea Gheorghe sta pe munte un an, strange banuti la chimir și apoi coboara în oras sa se distreze.
Din pacate nimereste inr-un club de gay și traveștiti. Alege o “fata” și merg la asta acasă.
-Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva ? Intreaba tipul .
-Da, zice Gheo. Merge la frigider gay-ul și realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenulsi, așa ca se intoarce zicind:
-Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
-Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.
Badea Gheorghe a ieșit cu oile la pascut.
După un timp vine un chinez și spune:
— Eu știu kum fu și am venit sa îți fur oile!
Badea Gheorghe nimik
A două zi la fel
A treia zi același chinez:
— Eu știu kum fu și am venit sa îți fur oile
Badea GHeorghe, enervat a luat toiagul și l-a lovit pe chinez drept intre picioare și a spus:
— No, cum fu?
Un taran pescuia pe marginea lacului.., și prinde peștisorul de aur.
Peștisorul:
— Tarane, îți indeplinesc trei dorinte..
Taranul il ia, il striveste cu piciorul:
— Pe cine faci tu ma, taran.?!
Ion era pe camp și tragea la coasa. Vine Gheo din sat și striga:
— Hai, Ioane acasă că a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea în continuare.
— Hai ma că a murit soacra-ta, striga Gheo după ce se mai apropie!!!
Ion, nimic.. Ajunge Gheo lângă Ion si-l întreabă :
— Ma, tu nu azi când te strig? Hai acasă că a murit soacra-ta.
Ion răspunde :
— Intai munca și apoi PLACEREA..
Langa un sat din ardeal, aterizeaza o farfurie zburatoare.
“Dragi sateni, pe izlazul de lângă satul nostru, a aterizat o farfurie zburatoare.
Daca, din întâmplare, intalniti un extraterestru, va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa îi agresați în vre-un fel — ba din contra — fiti prietenosi și incercati, prin gesturi și putine cuvante, sa comunicati.
Ca sa îi puteti recunoaste, va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucati și mâinile până la pamant”
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Și cum cosea el vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati și mâinile până la pamant.
Se apropie incet, sa nu-l sperie, și îi spune:
— Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.
La care, omuletul îi răspunde:
— Eu… Ion… padurar… ma c*c..