Soția intra în somptuosul birou al soțului ei.- Dragul meu, vreau sa pun și eu o pila. Ai o secretara fermecatoare. As dori sa-i dai niște scrisori de recomandare extrem de calduroase pentru maine, când își va incerca norocul la un alt director de banca.
Un doctor catre un pacient..
— Am două vești: una bună alta proasta.. Cu care sa incep?
— Cu cea proasta!
— Ti-am facut analizele.. îmi pare rau dar trebuie sa-si amputam piciorul!
— Și cea buna?
— A intrat fiul meu la facultate..
La o casa de nebuni se vopsesc gardurile în rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mansasera nebunii.
Se mai vopseste odată gardul și același lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se întâmpla și mai încearcă odata. De data asta gardul este vopsit în verde.
A două zi dimineața merge sa verifice și numa îi vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului și stand asa.
— Ce asteptati ma, în fața gardului???
— Asteptam sa se coaca.
Un medic își aduce studentii în vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile ratacite.
— Vedeti, acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
— În urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…
Vineri seara într-un cuib de berze.
Apar pe rand Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
— Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la tV. Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel și bine dispus:
— Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, și tot am zile de lucru ca azi! Da pustiu, Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra și Barzaunele.
— Unde-ai fost, ma?
— Pai la joacă
— Am bagat sprima în niște studenti prin Grozavești.
Directorul circului vorbește la telefon.
— Deci dv. sinteti artist și ati dori sa lucrati la noi. Ce știți sa faceți?
— Stiu sa cit, să mă dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
— Altceva?
— Sa cât la trompeta.
— Îmi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
— Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?
O studenta la examen, nu știe nimic.Profesorul a observat asta, se apropie de ea și o întreabă:
— Domnisoara, aveți o nopticica libera ?
Studenta se intimideaza, dar în cele din urma se decide:
— Da…
— Ocupati-o cu studierea disciplinei !
Americanii au vrut sa afle cât de repede poate invata cineva limba chineza. Pentru asta au apelat mai intai la un inginer.
Acesta le-a răspuns:
— Dacă îmi dati multe materiale, un chinez cu care as putea vorbi din când în cand, cred ca într-un an de zile as putea sa invat.
Prea mult, s-au gandit americanii și au apelat la un filozof. Acesta le-a răspuns:
— Dacă îmi dati materiale și as sta o perioada în China, cred ca în 6 luni de zile as putea sa invat.
Prea mult s-au gandit aceștia și au întrebat un student, care le-a răspuns:
— Dacă e colocviu în 2 zile iar dacă e examen, în 3.
Profesorul de anatomie: — Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta: — Da!
Profesorul: — Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul și ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta: — Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care în stare normala au lungimea de 15 cm, iar în erectie au 30 cm!
Profesorul: — Auzi domnisoara, dumneata ori ești proasta, ori a dat norocul peste tine!
O zi mare pentru Bulă.
Vine directorul cu o bruneta bună la clasa lui și le zice:
Copii de astazi o sa aveți pe domnisoara drept invatatoare.
Bulă, Gigel și Ion a -2-a zi stau în primele banci pentru a se uita mai bine la noua invatatoare dar mai mult mai dau și placajul din fata a catedrei.
Vine invatatoare și cei trei se uita fix sub catedra.
La un moment dat ea se prinde la ce se uita și se ia rau de tot de ei întrebăndu-i.
Gigele, tu ce ai vazut?
Gigel: aaa, partea de sus.
Invatatoarea: trimestrul asta nu mai treci la româna.
Ionele tu ce ai vazut?
Ionel: Partea din dreapta.
Invatatoarea: Primele 2 trimestre ramai cu media 2 la româna.
Bulă tu ce ai vazut întreabă invatatoarea.
Bulă (zâmbind): Ne vedem la anul!
Un jurnalist il întreabă pe directorul unei case de nebuni:
— Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
— Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura și o cana, după care îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, fiind sigur de răspunsul lui, zâmbind, spune:
— Orice om normal ar lua cana.
— Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.