Directorul îi spune secretarei sale: — Claudia, ai puțin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau…
— Sefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!
Profesorul de anatomie întreabă la ora pe studenti:
— Ce se poate mari de 4 ori?
— Hi Hi Hi! răspunde una dintre studente.
— Splina! răspunde alta studenta.
— Corect! spune profesorul.
Și spuneti elevei cu hi hi hi ca aceea se mareste doar de trei ori.
Un bărbat merge cu fiul sau la Zoo, cu un pachet cu piersici în mana.
Trecand ei pe lângă cusca maimutelor, baiatul scoate o piersica și i-o da maimutei.
Maimuta despica piersica în doua, mănânca miezul, apoi ia samburele și il baga în fund, apoi il inghite. Tatăl, uimit, merse la directorul parcului Zoo și il întreabă:
— “Domnule director, vreau sa știu de ce maimuta dumneavoastră își baga samburele în fund iar apoi il inghite???”
Zambind, directorul îi răspunde:
— ” Pai mai demult, maimuta a inghitit un sambure și nu a putut iesi…de aceea i-am facut operatie, iar de atunci il masoara sa vadă dacă iese și apoi il inghite!”.
Un student arab se scuza că a intarziat la cursuri:
— Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa în gura!
— Cum cu camasa în gura?
— Pai, așa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas în gura lui!
Un student se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. în cele din urma, profeorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani. Pe care il iei ?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu a-ti trecut nota !!!
Asemanare intre vant și student:
.
.
.
.
.
.
.
.
Amandoi intorc pagina fără sa o citeasca
.
Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate și încă nu v-am scris. Îmi pare nespus de rau însă va promit ca ma revansez de data asta. Insa încă înainte de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc.
In nici într-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand în picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet și am scapat incet și de starea de soc care mi-a provocat-o faptul că a trebuit sa sar de la etajul 4.
Am stat în spital doar 2 saptamani, văd deja destul de bine, și voma aia groaznica îmi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand în vedere ca am rămas în viața.
Norocul meu a fost ca bărbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a întâmplat și a chemat salvarea și pompierii.
El a fost cel care m-a vizitat după aia la spital și dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el.
Are o garsoniera însă ne intelegem foarte bine.
El e de două ori mai în vârsta ca mine însă ne iubim extrem de mult și vrem sa ne căsatorim!
Inca nu ne-am hotarat când dar vrem sa facem nunta înainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevărat, dragii mei parinti, voi fi mama în curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici și sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cât am fost mica.
Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu.
Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat și eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos.
Medicii numesc boala asta sifilis sau cum…
Stiu ca il veti primi pe soțul meu cu bratele deschise și va deveni în scurt timp un adevărat membru al familiei.
E un om foarte de treaba și cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios!
Evident are alta religie că a noastra dar știu ca sunteți toleranti și nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare puțin mai inchisa decat a noastra.
Probabil ca va veti intelege foarte bine și asta nu în ultimul rand și datorita faptului ca are în mare o vârsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasă (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).
Și parintii lui sunt niște oameni foarte cumsecade, tatăl lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am poveștit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta așa ca nu am nimic, nu am fost în spital nici măcar o zi, n-am sifilis și nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica și la mate, și am luat un 6 la masini și actionari și am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta cheștii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata
.
Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu` il întreabă:
-Sa zicem ca ești într-un tren,e foarte cald, ce faci?
Studentul:
-Deschid geamul.
Profu:
-Cu ce viteza intra vantul în compartiment?
Studentul:
-Nu știu…
Profu:
-Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul când iasa afară la ceilalti …
Intra o colega… aceeași întrebăre, răspunsul:
— Dau bluza jos…
— Dar încă e cald, zice profu?
— Dau fusta jos…
— Dar încă e cald…
— Dau tot jos…
— Dar dacă tot e cald?
— Poa` să mă futa cu tot compartimentu? dar eu geamu` nu-l deschid!
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
— Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura și o cana. Siii propunem bolnavului sa goleasca de apa cada.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
— Orice om normal ar lua cana.
Nu mi-am luat bacul, dar am facut cu brio facultatea…puneti dubluri dl.Bancuri pe poantele legate de bac…cu multumiri..
Fostul presedinte al SUA Bill Clinton a fost profesor de drept intre anii 1973 și 1976 la Universitatea din Arkansas.