Odinioara, când în teatru rolurile feminine erau interpretate tot de bărbați, Eduard al III-lea Al Angliei a venit la un spectacol și s-a aratat foarte nedumerit ca nu se ridica cortina, desi gongul batuse de trei ori.
Directorul teatrului i se adresa cu umilinta:
— Majestate, va rog sa aveți putina rabdare, regina tocmai se barbiereste.
Vine un student în caminul de fete.
Paznicul întreabă: — La cine mergeti?
Studentul: — La cine ma sfatuiti?
Un bărbat vrand sa se insoare îi cere ajutorul prietenului sau bun.
— Mai Ioane vreau și eu să mă insor și caut o fata cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă.
— Nu știu ma nici una dar du-te și tu la liceu și cauta.
Se duce asta la liceu, sa prezinta la director, îi spune ce vrea,la care directorul îi răspunde ca la el în liceu nu exista așa ceva și sa se duca la scoala generala.
Se duce la scoala generala,se prezinta la directoare îi explica pentru ce a venit iar aceasta îi răspunde ca nici la ea în scoala nu are nimic asamanator și sa se duca la gradinita.
Se duce la gradinita și se prezinta la educatoare:
— Doamna vreau și eu să mă insor și caut o fata cuminte frumoasa desteapta devreme acasă …
Educatoarea îi arata fetitele; acesta își alege o blonda draguta cu parul ondulat etc. Educatoarea cheama fetița și îi spune:
— Domnul de lângă mine te-a ales sa te măriți cu el. O sa astepte până crești și apoi o sa te ia de nevasta.
La care fetița respunde:
— Și până atunci nimic, nimic?
Un student la cantina. Gaseste un loc liber lângă profesor.Profesorul:
— Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
— Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara și hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele întrebări, dar studentul răspunde foarte bine. La sfârșit, profesorul îi pune o ultima întrebăre:
— Mergi pe drum și vezi doi saci: Unul cu aur și unul cu minte. Pe care il alegi?
— Pe cel cu aur.
— Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
— Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste și scrie pe lucrare Magar. Studentul, fără sa se uite în ea se ridica și pleacă. Peste un timp se intoarce și spune:
— D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Vand frate mai mare, la facultate, anul I, mate-info. Mai vand un frate mai mic, preadolescent problematic, la un pret de nimic. Inchiriez chitarist performant pentru weekend-uri(asta-i tot frate).
Inchiriez pentru admiratie sora mica și scumpa — Foarte scumpa!
Era o camera la spitalul de nebuni în care toți nebunii se faceau ca conduc, numai unul statea pe scaun. Directorul il da afară zicand ca s-a vindecat. Cum il scoate afară și el începe sa conduca.
— Pai ce faci ma ?
— Pai cum voiai sa intorc tirul acolo?
Vine unul în vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine și primeste de la un nebun un sut în c*r.
Mai merge cât mai merge și mai primeste încă un sut de la alt nebun. Tot așa până când ajunge la cladirea unde era biroul directorului.
Când sa intre, primeste de la unu trei suturi, după care intra în biroul directorului si-i zice:
— Ba, da de ce mi-au dat ăștia cu sutu-n c*r?
— Pai asta e modul lor de a zice SaLUt…!
— Bine, bine, da unu mi-a tras trei suturi!
— Ala era balbait…!
Videanu e în aer. Vorbeste numai proștii.
Cum l-am putea aduce cu picioarele pe pamant??
— Simplu. Ii blocam conturile, și il punem sa traiasca cu 1500 ce lei pe luna cu soția somera, fiul la facultate, într-un bloc racordat la reteaua locala de termoficare, și il și punem sa și munceasca pentru banii aceștia!
Dacă un student trebuie sa invete, va pretinde ca acel curs este inutil.
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca. De ce?
— Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios? Cum asa?? Cand???
Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie. ajungeam .. vreun amarat de inginer.
Odata profesoara le zice copiilor:
— Pentru mâine aveți de facut 4 propozitii!
— Bulă acasă:
— Mama , zi-mi și mie o propozitie:
— Taci , ca îți dau cu tigaia în cap.
— Tata, zi-mi și mie o propozitie:
— Ura, ura că a dat steaua gol.
— Frate, zi-mi și mie o propozitie:
— El instala un joc pe calculator și zice 100%.
— Sora, zi-mi și mie o propozitie:
— Ea se juca cu o prietena și ele sareau coarda și zice sari tu prima, sari tu prima, sari tu prima.
Bulă la scoala:
— Bulă zi-mi propozitiile:
— Taci ca îți dau cu tigaia în cap.
— Bulă te duc la director!
— Ura, ura.
— Bulă tu ești prost?
— 100%.
— Bulă te arunc pe geam!
— Sari tu prima, sari tu prima, sari tu prima.