Care este diferența dintre verbe și studente?Exista și verbe neregulate!
La Universitate, manifestantii sunt rugati sa strige mai rar, chiar sa silabiseasca, pentru ca Eba nu intelege nimic!
In apartamentul unui profesor universitar suna telefonul pe la 3 dimineața.
Profesorul, indignat, răspunde la telefon:
— DA!!
— Dormi?
— Bineinteles ca dorm!!
— Și noi invatam f.tu-ti mortii ma-tii.
Bulă era miliardar, arata bine avea tot ce îi trebuia dar nu stia cum sa își prinda o femeie era molau. Intr-o zi merge la un prieten de al lui care era plin de femei(dar nu avea bani sau sa arate bine era boschet)si il întreabă cum face de are atatea femei și sa îi explice și lui cum trebuie sa facă .
Asta îi zice :
— Ma Bulă te duci și tu intr un club unde umbla multe gagici și acolo te uiti prin club și filezi,cand vezi un care îți place te îți la ea și dacă se uita și ea la tine te duci la ea și o intrebi dacă nu poți sa îi oferi ceva de baut o intrebi unde sta cu ce se ocupa etc.
Asta îi multumeste și pleacă iar în seara respectiva se duce intr un club.
Acolo vede o blonda beton, o priveste ea il priveste, la un moment dat se duce Bulă la ea și îi zice:
— Dacă nu va deranjez pot sa va ofer ceva de baut ?
— Da
— Și cu ce va ocupati?
— Sunt studenta în anul 3 la ASE
— Și unde locuiti?
— Pai…la camin
— Si…..
— Ma scuzi ca trebuie sa merg până la toaleta?!?
— Da cum sa nu
— Revin imediat
acuma Bulă era foarte incurcat nu mai staia ce sa îi zica la tipa iar aceasta revine de la toaleta și se pune la masa .?
Bulă se gandeste și îi zice:
— Si…… Te-ai cacat ha???
O familie de berze se întâlnește seara la cina după o zi intreaga de munca și incep sa își facă socotelile.
Barzoiul:
— Dragii mei azi am produs binisor! Am dus un baietel unui avocat. A ieșit ceva spaga! Tu?
Barza:
— Eh, am fost la un amarat. Bucuros nevoie mare s-a imprumutat și a dat și el ceva acolo. Tu?
Puiul de barza:
— Eu am fost la un camin studentesc! Mama ce spaima am bagat în ei!
Un tânăr absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase într-o importanta companie multinationala. În prima zi suna la bufet, tipand în receptor:
— Adu-mi o cafea! Și viteeeeezaaaaaa!!!
La celalt capat al firului răspunde o voce grava:
— Cred ca ai format un numar gresit; știi cu cine vorbești, neam de cretin?
— Nu, răspunde tânărul angajat.
— Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
— Dar tu știi cu cine vorbești, dobitocule?
tipa tânărul mai tare ca prima data.
— Nu, răspunde Directorul surprins.
— Perfect! Și inchide telefonul.
Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei Coca-Cola și îi spune papei:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi rugaciunea Tatăl Nostru din Tatăl nostru care ești în ceruri,, painea noastra cea de toate zilele în cola noastra cea de toate zilele, îți dau 10.000 de dolari.
Parintele:
— Nu, fiule, Biserica nu îmi ingaduie așa ceva
A două zi, vine din nou directorul:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, îți dau un milion de dolari.
Parintele:
— Nu, fiule, nici gand (papa statea puțin pe ganduri)
A două zi:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi Tatăl Nostru din Tatăl nostru care ești în ceruri, painea noastra cea de toate zilele în cola noastra cea de toate zilele, îți dau o suta de miliarde de dolari (pe un ton exasperat)
Papa sta puțin pe ganduri, apoi își suna secretara:
Parintele:
— Auzi, mai, cât mai avem contractul cu fabrica de paine?
Fetele fitoase în liceu au invatat 2 litere și 2 cifre A4 și X5,
La facultate au invatat tot 2 litere și două cifre Q7 și X6,
De când cu criza economica toate fetele fitoase au invatat 4 litere
— R.A.T.
La examen profesoara :
— Iti pun o întrebăre..
— Bine d-na, dar numai una singura!
— Unde e raul Han?
— Acolo, răspunde studentul.
— Unde acolo?
— Asta e deja o alta întrebăre..!
Pe timpul comunismului, în institutii se aplica sistemul de premiere după anumite merite în productie, de fapt după felul cum te purtai cu sefii
O secretara a unui Director ca sa aiba avantaje deosebite, făcea amor cu Directorul ei, iar acesta o trecea pe tabelele de premiere mereu și cu sume maxime.
După un timp Directorul constata ca secretara il cam ignora facandui vizite din ce în ce mai rare, cercetand, descopera ca secretara era cuplata cu Inginerul Sef, iar la prima premiere nu o mai trece pe secretara pe tabelele de premiere.
Secretara primind listele de premiere pentru a le bate la mașina observand aceasta, se duce la director.
-Tovarase Director, am venit cu tabelele de premiere și știți ca eu nu-s trecuta pe tabele.
De ce?
-Da, ai dreptate, dar dumneata pe alta belești (alt tabel ești)
LEGILE STUDENTILOR
Legile studentului:
Intotdeauna are dreptate. chiar dacă nu i se da.
Nu copiaza niciodata. consulta.
Nu vorbește. Schimba impresii.
Nu își distrage atentia. Studiaza anatomia mustelor.
Nu chiuleste. Este solicitat în alte parti.
Nu ramane corigent. Este lasat corigent.
Nu fumeaza. Se stimuleaza.
Nu injura. Se descarca.
Nu insulta profesorii. Le aminteste ceea ce sunt.
Nu citeste reviste în timpul orelor. Se informeaza.
Nu distruge scoala. O decoreza.
Nu arunca cu creta. Studiaza legea gravitatiei.
Nu rade în ore. E fericit.