— Bai, francezule, ce faceți voi cu fructele după ce le stoarceti și obtineti sucul?
— Le aruncam.
— Noi, americanii, nu facem așa ceva.Luam ce a mai rămas din fructe, le punem într-un container special, transformam totul în gem de fructe, umplem croissantele
cu acest gem și apoi le vindem în Franta.
— Ia spune, mai americanule, voi ce faceți cu prezervativele după ce le folositi?
— Le aruncam, of course.
— Uite, noi, francezii, nu facem așa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem într-un container special, le reciclam, transformam totul în guma de mestecat și apoi le vindem în America!…
La un moment dat. Intra un tip și striga:
— Ahmed. Nevasta-ta te insala!
Arabul se face roșu la fata. Scoate cutitul și fuge catre casa.
Pe drum, este călcat de o mașina. În ambulanta, în drum spre spital, începe sa reflecteze:
Ar trebui să mă calmez un pic.. Intai și intai.. Sunt burlac. În al doilea rand. Nici nu ma cheama Ahmed!!!
Cica nemtii au în echipa un jucator jumatate nigerian jumatate neamt. Noi avem cativa jumatate români.
Savantii japonezi sustin ca leacul impotriva gripei s-ar putea gasi în muraturi. Dar cum sa folosești muraturile la așa ceva, când se știe ca ele vindeca o boala mult mai grava, mahmureala?
Numele dumneavoastră?
— Abdallah Hamid.
— Sex?
— De 4 ori be saptamana…
— Nu, domnule, bărbat sau femeie?
— Barbat, femeie, cateodată și una camila.
Un francez stilat, elegant, la costum iese dîntr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri și mancaruri de toate felurile: sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. În momentul în care se apropie de portbagajul
Jaguarului sau, observa un român rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil și bordura. Francezul:
— Domnule, dar ce faceți aici?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și acasă ca nu mai avem nimic.
— Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita și veniti sa mâncati la mine acasă.
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am și nevasta și 8 copii…
— Dar bineinteles! Veniti cu familia dumneavoastră!
— Chiar ca sunteți dragut! Numai ca din copii unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
— Va rog, aduceti-i pe toti!
— Sigur nu va deranjeaza?! Pentru ca mai sunt surorile și cumnatii mei, suntem destul de multi.
— V-am spus, insist, îmi va face placere! La mine acasă iarba e uite-asa, dacă sunteți multi cu atat mai bine
— În 3 ore terminati!
Un stain într-un oras:
— nu va supărati, caut și eu gara.
— nu ma supar, caut-o!
A fost o data un român și un chinez.
Chinezul îi spuse românului ca el nu poate sa facă un cal sa rada și apoi sa planga.
Intai sa dus românul la un cal și a zis ceva și calul incepu sa rada.
Apoi sa dus la același cal și ia aratat ceva ca sa planga.
Cad calul a vazut se dedea cu capul de pereti.
Când românul se mai intalnira cu chinezul, românul îi zise că a reusit și sa facă sa rada un cal și sa-l facă sa planga.
Atunci chinezul il întrebă ce-i zise calului ca sa-l facă sa rada.
Romanul îi spuse chinezului ca îi zise calului ca are pu*a mai mare decat el și calul rase ca nu-l crezuse.
Apoi chinezul il întrebă ce-i facuse ca sa planga.
Romanul îi spuse chinezului ca i-a aratat calului ca are pu*a mai mare decat el și incepu sa planga.
Un american vine în vizita la București,se urca intrun taxi și îi cere soferului sa îi arate orasul. Mergand prin București americanul vede palatul cotroceni și il întreabă pe sofer ce cladire e,acesta amabil îi răspunde
− Și în cât timp a fost construit?întreabă americanul În 3 ani!răspunde soferul.
− La noi il făcea într-un an! .Soferul iritat merge mai departe și îi arata palatul victoria.americanul il întreabă iar în cât timp a fost construit soferul îi spune ca în 2 ani,americanul laudaros îi spune ca la ei în 6 luni era gata,iritat soferul merge mai departe,la un moment dat americanul vede casa poporului și il întreabă pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul îi răspunde:
− NU STIU CA ASEARA CAND AM TRECUT PE AICI NU ERA!!!!
Un reporter englez vroia sa ia un interviu în Maramures.
După ce se straduieste sa invete limba româna cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.
Când ajunge în Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba, atunci il întreabă:
— Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
— Ce faci mai, badita, ma, tu cosești, ma?
Nimic
— Da’, ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosești, ma?
La care badita al nostru:
— You have an obsession man?
Pe vremea socialismului, la o conferinta economica internationala, se întâlnește un specialist român cu un specialist american. Intreaba americanul: — Voi ce exportati?
Raspunde românul:
— Chirpici.
— Și cine-l cumpara?!
— Bulgaria.
— Și ce primiti în schimb?!
— Oua.
— Foarte tare, ouă pentru chirpici. Și ce faceți cu ouale, le mâncati?
— Nu, le trimitem în Ungaria.
— Și ce primiti în schimb?
— Gaini
— Și cu gainile ce faceți?
— Le trimitem în Polonia.
— Și ce primiti în schimb?
— Curci.
— Și cu curcile ce faceți?
— Le trimitem în Cehoslovacia.
— Și ce primiti în schimb?
— Vitei.
— Și cu viteii ce faceți?
— Ii trimitem în Uniunea Sovietica și primim în schimb balegarul cu care facem chirpiciul pe care il trimitem în Bulgaria.