Un fizician, un biolog și un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul și a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa facă niște cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor și a intrat în apa. În mod evident, s-a inecat și nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora și fauna oceanului, astfel incat a intrat în apa. Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, după care a notat urmatoarea observatie: Fizicianul și biologul sunt solubili în apa oceanului.
Un fizician, un biolog și un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul și a fost fascinat de valuri.
A spus ca vrea sa facă niște cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor și a intrat în apa.
In mod evident, s-a inecat și nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora și fauna oceanului, astfel incat a intrat în apa.
Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, după care a notat urmatoarea observatie :
“Fizicianul și biologul sunt solubili în apa oceanului.”
Culmea matematici: sa stai de unul singur și sa te simti în plus.
Intr-o dimineața pe treptele universitatii din Cluj, o femeie de serviciu gasește un penis. Se uita la el și își spune.. a lu Costica de la poarta nu e, a lu Vasile de la cantina nu e, a lu Marin de la centrala nu e.., nedumerita pleacă mai departe.
După un timp apare o asistenta, il vede și se gandeste.. a profesorului Ionescu nu e, a lectorului Popescu nu e, a asistentului nu e.., nedumerita pleacă și ea.
Mai târziu apare și o studenta, vede penisul il ia, il rasuceste pe toate partile, il studiaza.. No, ca asta nu-i din Cluj!
Culmea matematicii
Sa o faci cu două necunoscute și sa nu o rezolvi pe nici una
.
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata în doi
1. Sa am copii fără sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic proștii atunci când nevasta își primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri până la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung până la cosul cu rufe murdare fără să mă ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fără sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc în două etape o camasa în mai puțin de două ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fără sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa înainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate și de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la mașina de spalat până la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu și electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparații (chiar și cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire știintifica. A gati și a duce gunoiul nu provoaca impotenta și nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar dacă te-ai căsatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hârtie igienica. Hartia igienica nu creste lângă veceu. Expozitii cu tema generatia spontana
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Dacă se ratacesc, pot cere informatii fără riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare și podeaua (exercitii în laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul în scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv în timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura până la chiuveta
.
Ora de matematica.
Profesorul:
— Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Elevul:
— Totusi, eu dacă sunt extenuat de sex, pot lipsi?
Profesorul:
— Nu, ca poți scrie și cu mâna cealalta!
Soldatii la raport afară. Vine comandantul și spune:
— Mai misca careva?
O voce din spate răspunde:
— Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
— Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
— Galileo Galilei.
Comandantul:
— Galileo Galilei, un pas în fața!!!!
Bulă supărat ajunge acasă:
— Tata am luat un 4 la matematica!
Bang, bang, îi da tata-sau două palme.
A două zi iar:
— Tata am luat un 4 la fizica!
Bang 2 palme din nou.
A treia zi:
— Tata am luat un 10 la muzica!
Bang încă două palme.
— Ba tata, dar am luat un 10.
— După ce ca nu inveti, îți mai arde și de cantat nenorocitule!
Un tânăr african se inscrie la universitate.
Secretara il întreabă:
— Ce ramura va alegeti? tânărul african, nemultumit profund:
— Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalti?
Trei caini voiau sa dea la facultate. Vine un al patrulea:
— Ba, unde mergeti ?
— Sa dam la facultate.
— Da ? Unde ?
Primul:
— Eu la Medicina.
— Pai de ce ?, întreabă al patrulea.
— Acolo e un os de ros !
— Iar eu la Drept, spune al doilea.
— De ce ?
— Acolo e de latrat !
— Bun, și tu ?
— Eu la Informatica Economica.
— Ca ce cheștie ?
— Acolo e viața de câine.