Jannie se pregateste pentru ce-a de-a 4-a căsatorie a ei. Chiar înaintea nuntii, se gandeste sa facă un control la ginecolog.
— Doamne, Jannie, zise doctorul, cum se face ca ai fost maritata de trei ori și încă mai ești virgina ?
— Sa va explic : primul meu soț era om de știinta și tot ce vroia sa facă era sa o atinga, al doilea era psiholog și tot ce stia sa facă era sa o studieze. Iar al treilea…
După o tacere nostalgica :
— Al treilea lucra la posta și lipea timbre… abia acum îmi dau seama cât am sa-i duc dorul.
La ora de fizica:
— Copii, ce observati când va frecati palmele una de alta?
— Firisoare de mizerie, doamna profesoara, zice Bulă..
Einstein, Newton și Pascal își petrec dupa-amiaza împreună. Einstein se cam plictiseste, așa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea și se ofera sa fie cel care cauta.
Ceilalti doi sunt de acord așa ca Einstein se aseaza cu fata la perete și începe sa numere:
— Unu, doi, trei, patru..
Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna.
In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar și deseneaza un patrat pe asfalt.
Termina desenul și paseste în patrat, chiar în momentul în care Einstein striga:
— Cine nu e gata, il iau cu lopata.
Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile când da cu ochii de Newton stand teapan chiar lângă el.
— L-am gasit pe Newton! striga bucuros Einstein.
La care acesta îi răspunde:
— Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat. L-ai gasit pe Pascal!
Doi profesori de matematica, Ion și Vasile, iau masa la un restaurant și discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei în general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut și ca trebuie facut ceva în sensul asta, în timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand știe chiar mai multa matematica decat are nevoie.La un moment dat, Ion pleacă până la toaleta și Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, va dau 100 de mii dacă ma ajutati și pe mine într-o mica problema.
— Sigur, spuneti.
— Când se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o întrebăre. O sa sune ciudat, dar nu va faceți nici un fel de griji, doar sa răspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
— Sigur, nici o problema.
Ii da suta și tipa pleacă multumita. Se intoarce Ion de la baie și Vasile îi spune:
— Uite, ca să-ți dovedesc ca am dreptate, o să-ți dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, și sa o întrebăm cât este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca știe răspunsul.
— Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niște calcule aritmetice, ceva mai usor, cum îți inchipui ca poate sa știe cât ese integrala din X patrat.
— Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
— S-a facut, îți spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, eu și prietenul meu am avut o mica discutie și ne-ati fi de mare ajutor, dacă ne-ati răspunde la o întrebăre. Puteti sa ne spuneti cât este integrala din X patrat?
— X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, în timp ce Vasile il priveste triumfator.
După câteva secunde tipa continua:
— Plus o constanta.
Un fizician, un inginer și un matematician fac prima lor saritura cu parasuta.
Instructorul le spune sa sara, sa numere până la 3 și apoi sa traga sarma de siguranta.
Primul sare fizicianul.
Pentru el a numara până la 3 este prea inexact așa că a calculat inaltimea, unghiul și viteza în momentul în care ar fi cel mai bine sa dea drumul la parasuta.
Aterizeaza foarte lin.
Urmeaza inginerul.
Fiind un om practic sare și se gandeste ca numaratul până la 3 este inexact și deci periculos.
Asa ca trage de sarma imediat după ce a sarit.
A ajuns în cele din urma lin jos.
Sare și matematicianul.
Și cade, și cade, și cade…
Nu se deschide parasuta și până la urma cade pe o capita de fan.
Ceilalti doi se duc grabiti la el sa vadă dacă totul e în regula.
Il scot din fan și il aud spunand: “Din asta rezulta prin inductie completa ca rezultatul este 3.”
A avea conștiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
O carte de matematica îi spune altei carti:
— Lasa-ma draga în pace, am și eu problemele mele…
Bulă la scoala.
Profesoara spune:
— Dacă pe gard sunt 3 ciori, cineva impusca una..Cate ciori mai raman?
Bulă cu mâna pe sus
— Da Bulă, spune.
— Nu mai raman ciori deoarece celelalte 2 se sperie și fug.
— Gresit, raman 2.. asta e o întrebăre de matematica dar îmi place cum gandești.
— Dar pot sa va pun și eu o întrebăre?
— Sigur Bulă..
— 3 femei stau pe banca și mănânca înghețata, una o linge, alta musca din ea și alta mănânca cu lingurita.Care este căsatorita?
Profesoara răspunde cu greu:
— Pai.. cred ca prima.
— Gresit, cea cu inel.. Dar îmi place cum ganditi
.
Un cetatean terminase și el o scoala profesionala, după care a facut și liceul la seral. Stiind ca în zilele noastre da bine dacă ai și o facultate, zis și facut — S-a pregatit și a intrat la TCM (tot la seral). N-ar fi fost nici o problema însă individului incepuse sa i se urce la cap (presupun ca de la integralele triple și de momentele de torsiune de la rezistenta materialelor) și incepu sa se laude pe la el prin comuna, la tara. Fiind la birt într-un weekend, incepu sa le arate la niște vecini, ceva poze — Si-i întrebă:
— Ba voi știți cine e asta? Habar n-aveti, este Einstein când lua premiul Nobel în 1905. Da asta? Nici p-asta nu-l știți ma?
E Demidovici — Unul dintre cei mai mari matematicieni…
— Ba, da tu știi cine e asta? il întrebă un vecin aratandu-i și el o fotografie?
— Habar n-am, răspunse nefericitul studinte.
— E, afla de la mine ca asta e ala care i-o da nevești-tii când te duci tu pe la facultatile alea ale tale…
Venise Bulă de la gradinita și se duce la tatăl sau și il roaga atat de muult sa îi cumpere o minge de ping pong!! Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă supărat !
Mai trec anii ci ajunge Bulă la scoala !!!
se duse iar la tatăl sau și il roaga!!!
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă și mai supărat !
mai trec anii și ajunge Bulă la liceu …
iar s-a dus la tatăl sau !
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă foarte supărat !
ajunge Bulă la facultate …
se duse la tatăl sau și il roaga și mai insistent !!
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă tare supărat !
a mai trecut ceva timp .. Bulă s-a insurat .. Avea familie .. Copii .. Totusi de duce din nou la tatăl sau și il roaga ..
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce ! Chiar nu inteleg de ce vrei așa mult !!
Nu pot sa îți zic tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă supărat de tot!!Pe drum are un accident și ajunge în stare grava la spital !! tatăl sau când a aflat s-a dus intai și i-a cumparat IN SFaRSIt o minge de ping pong și i-a dat-o după care la întrebat:
Mai fiule .. Toata viața ta m-ai rugat sa îți cumpar o minge de ping pong dar acum sa îmi spui și mie de ce vroiai așa de mult ..
Bulă abia putea vorbi ..
taaaataaa .. Ssssaaaa știii caaaa aaaaammmm vrrrruuuuut sssssssaaaaa îmi cuuuuuuuuummmmperiiii o mmmminnnngggeee deeee piiing pooong .. .. Ppppentru cccaaaa……………………..si a murit !!!!
Intr-o zi Bulă vine de la scoala
Acasa, taica-su îi zice:
— Bulă ia da-mi tu mie carnetu` sa văd ce note ai mai luat
— Bine tata, zice Bulă.
Vede taica-su`:
— 3 la lb.româna
— 4 matematica
— 3 la bilogie
— 4 la geografie
— 3 la engleza
— 4 la franceza
— 10 la muzica
Taica-su` dicolo
— Ia vino tu ma Bulă incoa`, după ce ca ai note mici în carnet îți mai vine și sa canti
.