Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.- De unde ai televizoru? întreabă soția.
— L-am castigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
La un an după Revolutia din decembrie 1989, Bulă se infiinteaza în Piata Universitatii cu un steag tricolor cu o gaura în mijloc și începe sa scandeze: “Revolutie!… revolutie!…”. Oamenii trec pe lângă el indiferenti.
La un moment dat un trecator i se adreseaza cu mila: “Omule e pacat să-ți bați gura de pomana, treaba asta nu mai tine.”. Bulă cade pe ganduri dezamagit. După câteva momente începe din nou:
“Menstruatie!… menstruatie!…”. O batrana îi zice cu indignare: “Cum vorbești domnule? Sa-ti fie rusine!…”. Bulă explodeaza de nervi și striga: “Revolutie, menstruatie, fie ce-o fi, numai sange sa curga!…”
Intr-o zi un polițist vine acasă plin de bani și cu un Lamborghini. Nevasta-sa il întreabă:
— Ma da cum ai ajuns asa?
Polițistul:
— Am dat un concurs de matematica.
Nevasta:
— Și ce întrebări ai avut?
Polițistul:
— Cât face 5×5.
Polițistul:
— Am scris 17 și am luat locul 3.
Avea odată un taran o ferma de gaini… și gainile i s-au imbolnavit de o maladie necunoscuta…
Disperat, taranul cheama un veterinar sa le vindece.
Veterinarul vine, taie câteva gaini, le studiaza și după o jumatate de zi, se da bătut…
Atunci, taranul cheama un chimist sa-l scoata din incurcatura…
Se chinuie chimistul, pune baze, pune acizi pe gaini… dar nu descopera un leac.
Se da și el bătut…
Ajuns la limita disperarii, taranul mai cheama și un inginer sa-l ajute…
Vine inginerul, se uita la gaini, scoate un caiet și se apuca sa facă calcule…
Calculeaza trei zile, după care îi spune taranului:
— “Am gasit solutia la problema ta! Dar din pacate nu se poate aplica decat la gaini sferice, aflate în vid!”
Când eram la scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea.
La sfârșitul liceului m-am intalnit cu o fata și pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta și plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. După facultate am gasit o femeie ambitioasa și m-am căsatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat și mi-a luat
totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tate mari.
Culmea matematici:
Sa te culci cu două și sa nu rezolvi nicuna.
Intra un student la examen și fără discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste și spune:
— Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul:
— Bine.
Studentul pune deasupra și un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
— Excelent, — și pune nota.
Studentul strange totul de pe masa și spune:
— Acum va rog să mă scuzati dar mai am de dat și fizica..
Intr-o țara araba, trei români sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung în fața sultanului, la judecata.
— Cu cine tii?, il întreabă sultanul pe primul.
— Cu Dinamo! răspunde românul.
— Nu știu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic și e rostogolit într-o parte sa-si revina.
— Da tu cu cine tii?, il întreabă sultanul pe al doilea.
— Cu Steaua!, răspunde românul.
— Aaa… A luat Cupa Campionilor. … Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna în spate, dar aceasta se rupe după primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat nu mai asteapta întrebărea și declara mandru ca-i oltean și tine cu Universitatea Craiova.
— Aaa… Asa, Craiova, da, știu, Balaci și Olaroiu, care au antrenat pe la noi… 30 de lovituri, dar ai dreptul la două dorinte, spune sultanul.
— Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
— Ești ori nebun, ori foarte curajos. Și a două dorinta?
— Legati-l pe dinamovist în spatele meu!
Bulă era student la Facultatea de Medicina.
Sesiune de examene.
Profesorul și asistentul au luat diverse organe de la un cadavru și le-au pus într-un sac negru. Studentii trebuiau sa intre în sala, sa bage mina în sac, sa palpeze un organ, sa recunoasca organul numai prin palpare, sa spună ce organ este, sa-l scoata din sac și sa prezinte tot ce au invatat despre organul respectiv.
Maricica intra, baga mina în sac și spune: Rinichi!
il scoate, într-adevar un rinichi, se apuca și spune tot ce știe despre el.
Intra Gigel. Baga mina în sac, palpeaza și spune: Ficat!
il scoate, într-adevar un ficat, se apuca și spune tot ce știe despre el.
Faza se repeta cu mai multi studenti.
Intra Bulă. Baga mina în sac, palpeaza și spune: Lebar!
Profesorul, cu un aer superior, se uita zimbind la asistent și îi cere lui Bulă sa mai palpeze o data. Bulă se conformeaza, cu același verdict: Lebar!
Profesorul, cu același aer superior, se uita din nou zimbind la asistent și îi cere lui Bulă sa mai palpeze o data. Scena se repeta de câteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere sa scoata organul din sac. Stupoare. Bulă avea dreptate: un lebar.
Profesorul:
— Domnule asistent, atunci oare ce am mâncat noi în pauza de prinz?
Când o blonda începe sa vorbeasca în termeni știintifici, arhaisme sau neologisme?.
Intreab-o ce a vorbit ea, dar sa explice în termeni pentru prosti și ea va va răspunde “nu știu, dar îmi place cum suna”
Fiul abia sosit în vacanta de la facultate îi spune tatălui:
— Tata cred ca.Colegul meu de camera e gay.
— Ce te face sa crezi asta ?
— Pai, atunci când il sarut, inchide ochii.