Ministrii cabinetului Ponta au caziere mai grsase decat lucrarile lor de doctorat!
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.- Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica. — ?!? Pica examenul. A două studenta pateste la fel. Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald?
— Domnule profesor, și sa știu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid.
Intr-o zi Bulă vine de la scoala — acasă
Taicasu îi zice:
— Bulă ia da-mi tu mie carnetu` sa văd ce note ai mai luat
— Bine tata, zice Bulă.
Vede taica-su`:
— 3 la lb.româna
— 4 matematica
— 3 la bilogie
— 4 la geografie
— 3 la engleza
— 4 la franceza
— 10 la muzica
Taica-su` dicolo
— Ia vino tu ma Bulă incoa`, după ce ca ai note mici în carnet îți mai vine și sa
canti…
După cum stiti, consider ca toate femeile ar trebui sa fie egale .. intre ele. Insa exista anumite lucruri care ne pot aduce pe noi bărbații la un nivel asemanator cu ele. Unul dintre acele lucruri este berea. Barbatii care beau multa bere incep sa capete un comportament de gagica.
Sa va explic: eram cu niște amici, discutam despre una despre alta, când unul spune am citit undeva ca ar fi hormoni feminini în bere! Avand în vedere ca sunt dotat cu un oarecare spirit știintific i-am convins sa verificam afirmatia. Foarte rapid am golit mai multe beri, în interesul știintei, bineinteles!
Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant:
1. Toti am prins ceva greutate în plus;
2. Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati în a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, și în plus: împreună!
S.C. Firma Mea S.R.L. este un lider pe piata nationala în facutul cheștiilor. Activitatea firmei e aceea de a face cheștii, lucru care nu e deloc usor așa cum pare. Cheștiile facute de Firma Mea sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria cheștiilor. Acum, pe timp de criza de nervi, Firma Mea scoate la vanza concurs postul de angajat.
Descrierea postului
Angajatul trebuie sa facă tot ce i se spune.
Cerinte
Persoana pe care o cautam trebuie:
— Sa facă sa fie bine
— Sa rezolve task-urile înainte sa-i fie cerute, eventual înainte sa fie gandite și concepute
— Sa știe foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latina , araba, chineza, klingoniana
— Sa nu fumeze, sa nu bea, sa nu mănânce, sa-si controleze dreacu vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea catre partea intunecata. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu muncești.)
— Sa nu aiba blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
— Sa nu aiba pareri (tupeiștii care își vor permite sa își dea cu parerea vor fi biciuiti patru zile per parere)
— Sa aiba mașina propie, pe care sa o foloseasca în interesul firmei
— Sa vina cu PC-ul de acasă și sa-si cumpere programele pe care le foloseste
— Sa nu comenteze când primeste feedback negativ
— Sa nu intrebe de ce tot feedback-ul pe care il primeste e negativ
— Sa semneze contracte fără sa le citeasca
— Sa nu fie nemultumit (orice nemultumire se pedepseste cu moartea, iar la noi poți sa mori de mai multe ori, pentru ca avem experti Voodoo)
— Sa aiba cel puțin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru ca noi nu folosim hârtie igienica)
— Sa nu fie urat, pentru ca nu ne plac oamenii urati și toată lumea știe ca îți strici imaginea dacă stai de vorba cu oameni urati. Plus ca s-a dovedit știintific ca nivelul de competenta e direct proportional cu felul în care arati
Beneficii
— Posibilitatea de a lucra peste program și în weekend pentru tot restul vietii
— Pachet salarial amuzant (e atat de mic incat te face sa razi)
— Sansa de a face sa fie bine
— Impozit de 87%
— O data la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arena, pe viața și pe moarte, pentru o marire de salariu de 1,3%
— Colegi degeaba care o lalaie toată ziua și care nu-si justifica salariul urias
— Ocazia de a renunta la viața personala în detrimentul cooperati firmei
— Posibilitatea de a renunta la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat
Bonusuri
— Toaleta publica
— Fluturas de salariu
— Aer gratis
— Asigurare medicala (adica te asiguram în fiecare zi ca n-ai nici pe dracu )
— Acces la limba româna
— Interneti
Persoanele interesate pot depune spaga și CV-urile unde vor până când avem noi chef.
Plictiseala mare în Rai, așa ca toți oamenii de știinta se apuca sa se joace de-a v-ati ascunselea. Fiind randul lui Einstein, începe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m și se aseaza la vedere, în mijlocul lui. După ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton: Eistein:
— Ha!… Te-am vazut, Newton!
Newton:
— Îmi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein:
Cum adica, nu ești tu?!?… Te cunosc foarte bine! Ești Newton!
Newton:
— Pai, ia priveste mai atent!… Ce vezi?
Eistein:
— Pai, pe tine, în mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
— Pai!… Și ce inseamna, după tine, Newton pe metru patrat?
Eistein:
— Pai, un pascal!
Newton:
— Pai, vezi? Ai gresit! Pascal e!
Absolventul cu pregatire în știinte întreabă:
— De ce functioneaza?
Absolventul cu pregatire în inginerie întreabă:
— Cum functioneaza?
Absolventul cu pregatire în contabilitate întreabă:
— Cât costa?
Absolventul cu pregatire în arte întreabă:
— Vreti cartofi prajiti cu garnitura?
La facultate, în sala de cursuri, profesorul cu o voce grava întreabă:
— Tinere, poți sa-mi spui ce inseamna abstract?
— Da domnule profesor…ceea ce nu se poate atinge…
— Bine tinere… Da’ poți sa-mi dai și un exemplu?
— Desigur…fierul incalzit…
Examen în anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam — Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia copiaza în continuare.
Când profesorul bate cu pixul în masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam — Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia continua cu copiatul.
Când un student din ultimele randuri bate cu pixul în masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Intr-un bar se aduce un robot pe post de barman. Vine un client se aseaza la tejghea, robotul îi serveste bautura și întreabă:
— Ce IQ aveți?
— 150…
… și robotul continua conversatia despre fizica cuantica, tehnologii medicale avansate etc. Impresionat, clientul iese din bar, sta 2 minute și intra iar. La fel:
— 100….. și robotul continua discutia despre celebre meciuri de box, renumite fabrici de bere etc. Clientul mai încearcă o data faza
— Ce IQ aveți?
— 50…
— Si… încă fericit ca l-ai votat pe Basescu?
Cred ca notele pe care mi le-ai adus cer o bataie zdravana.
— Nu te sfatuiesc s-o faci, taticule, profesorul nostru de matematica e campion la karate!