Culmea recordului: sa treci Dunarea inot în lungime.
— Pot sa vorbesc cu sefu’?
— Acum, nu!E plecat la Tribunal!
— Când se mai revin?
— Incercati peste vreo 5 ani!
După un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere.
Angajatii se distrau, beau, mancau și își faceau de cap. Au început sa spună bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinta firmei era blonda. După câteva bancuri extreme nu a mai rezistat și a plecat.
In drum spre casa vede din mașina o blonda într-o barca vaslind în lanul de grau. Aceasta, furisasa se da jos din mașina și începe sa strige la cea din lanul cu grau:
— Nenorocito, numai din cauza ta și a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor!Dacă as sti sa inot, as veni la tine și te-as bate sa chiui!!
Un tânăr fotbalist, foarte talentat, il întreabă pe patronul clubului:
— Cât de mare va fi salariul meu?
— La început 10.000 de euro pe luna, iar mai târziu mai mare.
— Bine, atunci vin mai târziu.
Iepurele il bate mar pe lup la sah de fiecare data, până când il întreabă lupul:
— Ba iepuraș, cum se face ca ma bați de fiecare data la sah?
— Ba lupule, eu fac o partida de sex înainte.
A două zi, lupul merge în bucatarie la nevasta lui și o ia pe la spate.
Atunci lupoaica exclama:
— Oh, ooh iar mergi la sah iepurașule?
Ziua ideala a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lunga distractie satisfacatoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian și oua, cafea și toast, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prinz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghețata servita pe sini goi.
21:00 Coniac și trabuc în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj și scaldat în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pirturi, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Basescu moare și ajunge în iad unde diavolul il astepta.
— Nu știu cum sa procedez, spune diavolul.Te am pe lista dar nu am loc liber.Uite cum facem.Am trei insi care nu au fost așa rai.Unul ar putea sa plece sus, iar tu sa-i iei locul.Te las pe tine sa alegi ce loc vrei.Diavolul deschide prima ușa.Acolo, Ceausescu se scufunda în smoala.
— Nu, zice Basescu..ma tem ca nu știu sa inot prea bine și nu as rezista.
In camera cealalta Hitler cu un baros, spargea piatra.
— Nu, eu am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al românilor…nici aici nu pot.
In camera urmatoare era Bill Clinton, rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, făcea ce stia ea mai bine.
Traian priveste și spune:
— Da, cred ca as putea sa fac asta.
Diavolul zâmbeste și spune:
— în regula Monica, poți sa pleci!!
De ce a fost bătut Mos Craciun?
-Pentru că a intrat pe stadionu stelei!
Bulă vorbea cu un om:
Bulă tu o iubești pe mami?
— Nu ca ma bate mereu!
— Dar il iubești pe tati?
— Nu ca ma bate mereu!
— Dar pe cine iubești tu?
— Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!
Intr-o zi vine Bulă la scoala cu caciula murdara.
— Bulă, cine ți-a murdarit caciula?
— Baietii.
— Da cum Bulă?
— O jucat fotbal cu ea.
— Tu unde erai?
— În poarta.
Intr-o zi, profa lu Bulă îi da niște propozitii de facut.
El se duce acasă și îi zice lu’ masa sa-i spună o propozitie. Masa spala sii ia zis: taci ca-ti dau cu tigaia în cap! După aia, merse la tacsu, care se uita la meci și îi spune: gooooooooolllll,gooooooollllllll!
După aceea, la sora-sa, care scria despre tarzan și îi spune: tarzan în chilotii de tabla. După aia la frate-sau care îi spune: masinute, tractorase și alte utilaje. A 2-a zi profesoare: Bulă zii propozitiile!
-Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!!
-Bulă te duc la director!
— Goooollll!
Directorul:- Cine a fost Mihai Eminescu?
Bulă:- Tarzan în chiloții de tabla!!
Profa: — Bulă ce ai tu în cap????
— Masinuțe,tractorase și alte utilaje.