Stefan cel Mare avea meci în deplasare cu turcii, condusi de Osman Pasa.
Se bat armatele intre ele zi de vara pana-n.. momentul în care nu mai ramane absolut nici un soldat pe camp, doar Stefan cu Osman, fata în fața!
Incep ei sa se lupte în sabii.. 3, 4, 5, 6 ore.. degeaba. Nici nu se atingeau. Incearca cu pumnii.. nimic, kung-fu.. la fel.. La un moment dat.
Stefan, plictisit:
— Auzi bai, turcu ? M-am saturat. Nu iese nimic. Nu vezi ca degeaba?
Propun sa facem un sah! Care castiga ia țara celuilalt.. și ciao!
Osman:
— OK !
Joaca ei 2, 3, 4, 5, 6 partide, da rezultatul același! REMIZA.
Incearca la table.. da nu reuseau sa se decida care da primul cu zarul, fiindca amandoi dadeau duble..
Stefan:
— GATA! Ajunge.. Știi ce? Intre noi văd ca nu merge. Plecam amandoi acasă și dresam cate un câine de lupta. În doi ani ne vedem aici și lasam cainii sa se lupte. Al carui câine castiga, castiga și razboiul.
Zis și facut.
După 2 ani, apare turcu la fata locului cu un pitt bull urias. Rau cu draci.
Stefan, cu un catelus mic și cret..
Osman:
— Ești nebun ma? Tu nu vezi cu ce am venit eu?
Stefan:
— Hai sa le dam drumul.
Cum le dau drumul, catelusul lui Stefan, il inghite fără alte comentarii pe pitt bullul turcului. Acesta ramane lemn.
Osman:
— CUM? Pitt-ul meu.. 2 ani l-am antrenat.. 200 de care de aur am dat sa-l dresez!
Stefan:
— CAT? 200? Ești prost? Eu cu 10 care am facut operatie estetica unui crocodil!
Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese, cazu în apa și incepu sa strige:
— Ajutor! Nu știu sa inot!
— Și ce-i cu asta? îi replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu știu sa pescuiesc, dar nu strig în gura mare.
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
Eu am 17 neveste acasă.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
O tipa își aduce amantul în timp ce soțul e plecat la servici. Baietelul ei de 9 ani vine acasă mai devreme, vede ce se întâmpla în dormitor și se ascunde în dulap ca sa urmareasca “spectacolul”. După puțin timp vine și soțul acasă pe neasteptate, așa ca tipa il ascunde și pe amant în dulap, fără sa știe ca și fiul ei e acolo.
Baiatul spune: E intuneric aici.
Amantul: Da, așa e.
Baiatul: Am o minge de baseball.
Amantul: Asta e foarte bine.
Baiatul: Nu vrei sa o cumperi?
Amantul: Nu, multumesc.
Baiatul: Tata e afară.
Amantul: Bine, cât vrei pe ea?
Baiatul: 500 de lei.
După câteva zile, baiatul și amantul se întâlnesc din nou în dulap.
Baiatul: E intuneric aici.
Amantul: Da, așa e.
Baiatul: Am o crosa de baseball.
Amantul (amintindu-si de episodul precedent): Bine, cât vrei pe ea?
Baiatul: 1000 de lei.
După câteva zile, tatăl il cheama pe baiat sa joace împreună un meci de baseball. La care baiatul îi spune că a vandut și mingea și crosa. “Cu cât le-ai vandut?” întreabă tatăl. “Cu 1 500 de lei”, răspunde baiatul. La care tatăl: “E foarte urat ce ai facut. Nu ar trebui sa te porti așa cu prietenii tai. Ai cerut mult prea mult fata de valoarea obiectelor. Trebuie sa mergi la biserica, sa te spovedești”.
Ajung ei la biserica, iar baiatul intra în confesional pentru a spovedi. “E intuneric aici”, spune el.
La care preotul: Te rog, nu începe din nou…!!!
La tribunal:
Ești declarat nevinovat de furtul masinii din lipsa de probe!
Atunci pot sa pastrez mașina?
Un dinamovist se duce la cofetarie și întreabă Bomboane este ?
Vanzatoarea îi răspunde Bomboane sunt!
A două zi, întreabă Prajituri este ?
Vanzatoarea: Prajituri sunt!
Intrigat, dinamovistul se gandeste și își spune vanzatoarea asta vede ca nu spun corect și încearcă să mă corecteze, așa că a treia zi, când merge acolo, întreabă:
Rahat sunt ?
Iar vanzatoarea: Esti, ca de aia ești dinamovist!
Steaua cea mai apropiata de sistemul nostru solar, numita Proxima Centauri este la o distanta de circa patru ani lumina.
Cativa gandaci joacă fotbal într-o cana.
Deodată unul zice:
— Data viitoare jucam în cupa!
Intr-o fantana magica unu arunca o moneta și spune “Wisky”
— imediat se pomeneste inotand în wisky.
Vine altu arunca o moneta și spune “Bani” și se pomeneste inotand în bani.
Din întâmplare unu trecea pe lângă fantana cu niște monete în mana, se impiedica si-i cade o moneta în fantana, iar acesta uitanduse după ea spune dezamagit “ptiu, cacat…”
O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
— Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
Culmea fotbalui: Sa inceapa meciul și pe gazon sa scrie ‘Nu călcati pe iarba’.