O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul.
Antrenorul, fericit, spune:
— Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
Cica merge Bulă la maternitate. Iese doctorul din sala de unde a nascut nevasta-sa. Bulă fericit!
— Ce-i domle?
— Baiat!
— Haha! Il fac pictor!
— Stiti.. nu are mâini.
— Nu are mâini?
— Nu.
— Atunci il fac fotbalist!
— Stiti.. nu are nici picioare.
— Nu are picioare?
— Nu.
— Atunci il fac intelectual!
— Stiti.. nu are nici cap.
— Nu are nici cap?
— Nu.
— Dar cum arata domle?
— Stiti.. este asa, ca o bula.
Un acuzat scrie catre tribunal:
Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Ati putea sa îmi gasiti și un martor bun?…
La poarta Raiului.
Moare Stefan cel Mare și ajunge la poarta Raiului.
Bate incetisor, nu-i răspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, într-un final, iese Sf. Petru.
— Eu is Stefan.
— Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi în Rai.
— Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, cheștii?
— Pai da, tu. I-ai bătut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta.
Ofteaza Stefan și se asaza pe un bolovan de pe lângă poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic, până la urma, bate cu bardita lui.
Iese Sf. Petru și îi explica și lui Misu Bravu cum sta treaba:
— I-ai bătut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce să-ți fac, stai pe afară.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza și el și incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu și Fane Babanu deapana amintiri și hop, dîntr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu cu droguri, altu cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete și X5-uri și cu amenzi în buzunar, treburi serioase. Portile Raiului se deschid și toți intra.
Mihai Viteazul vede toată treaba, se supara și bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf.Petru și Mihai il ia la întrebări:
— Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru îi răspunde:
— După cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
— Bine, și derbedeii astia? ce-i cu ei?
— Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei.. Ei nu bat pe nimeni niciodata!
Ce are opt brate și un IQ de 60?Patru bărbați care se uita la un meci de fotbal.
Cica statea într-o seara iepurașul pe malul lacului și fuma un joint.La un moment dat, își scoate capul de sub apa broscuta și zice:
— Iepurasule, ai MARIA?. Da și mie!!!
— Nu iti, dau, bai, ca tu nu știi sa o fumezi!!!
— Invata-ma tu!!
— Bine. Trage un fum, tine-l în tine, și inoata până în capatul celalalt al lacului și inapoi!!
Trage broscuta un fum și pleacă. Pe malul celalalt al lacului se gasește cu hipopotamul.
— Broscuto, tu ai marijuana la tine!!Sa îmi dai și mie, ca dacă nu!!!.
— Nu am eu, are iepurașul și mi-a dat și mie!!!E de partea cealalta a lacului!!
— Ia să mă duc sa îi cer și eu!!!
Pleaca hipopotamul în inot rapid ca sa mai prinda și el ceva. Când ajunge la capat, scoate capul de sub apa și da sa vorbeasca.
La care iepurașul tipa:
— Broscuto, da-l repede afară!!!!
Pe masura ce înaintez în vârsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 50 de ani.
O femeie trecuta de 50 de ani nu te va trezi niciodată la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandești. Ei nu-i pasa la ce te gandești.
Dacă o femeie trecuta de 50 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva ce chiar își doreste sa faca. Și de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecuta de 50 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea și de la cine. Sunt putine femei trecute de 50 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 50 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau în mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, dacă o meriti, nu ezita sa traga în tine.
Femeile trecute de 50 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele știu cum e sa nu fii apreciat.
O femeie peste 50 are incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tânăra cuplata cu un bărbat își ignora deseori chiar și cele mai bune prietene pentru ca nu are incredere sa le aduca în preajma lui. Celor peste 50 nu le prea pasa dacă ești atras de prietenele ei pentru ca știe ca ele nu o vor trada.
Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodată nu trebuie să-ți martusisești pacatele unei femei peste 50. Ele știu intotdeauna.
O femeie trecuta de 50 arata bine purtand un ruj roșu stralucitor. Asta nu e valabila și pentru una mai tânăra. Odata ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 50 este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tânăra.
Femeile de peste 50 de ani sunt deschise și oneste. Ele îți vor spune imediat dacă ești un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodată nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi în relatia cu ele.
Da, pretuim femeile trecute de 50 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc.
Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta și fierbinte, trecuta de 50 de ani, exista o relicva cu chelie și burta în pantaloni galbeni, facandu-se de ras alaturi de o chelnerita în vârsta de 22 de ani.
Bulă mergea plangand pe strada. Un trecator il întreabă:
— De ce plangi, Bulă?
— M-a bătut tata.
— Și acum unde te duci așa hotarit?
— La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
La tribunal un homosexual, întrebat de instanta de ce a violat pe biata calugarita ?
— Doar lui nu-i plac femeile.
— Dar domnule judecator de la spate parca era Zorro!
Culmea tenisului?
sa joci tenis cu racheta nucleara.
I: Ce s-ar întâmpla dacă Sahara ar fi guvernata de români?
R: În 2 ani ar începe sa importe nisip…