— Inchipuie-ti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfiintat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta de peste 30 de ani!
— De ce, ce fel de probleme au fost? vrea sa știe celalalt.
— Motivul a fost ca am pierdut mingea…
După un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau și își faceau de cap. Au început sa spună bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinte firmei era blonda. După câteva bancuri extreme nu a mai rezistat și a plecat. În drum spre casa vede din mașina o blonda într-o barca vaslind în lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din mașina și începe sa strige la cea din lanul cu grau:
— Nenorocito, numai din cauza ta și a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Dacă as sti sa inot as veni la tine și te-as bate de sa chiui!
Nevasta mea a intrat furtunos în camera
— Nu o sa ghicești niciodată pe cine am vazut azi!
— Ok, atunci ma uit mai departe la meci..
Culmea fotbalului:
1: Sa intri în teren și pe un panou sa scrie nu călcati iarba.
2: Sa dai gol, iar în reluare sa ratezi.
3: Sa deschizi frigiderul și sa strigi: GOOOOOOOOOOOOOOOL!!!
O mama își cearta fiul:
Deci la munca în Spania nu vrei sa te duci, în Italia nu, fotbal nu sti sa joci, manele nu vrei sa canti, atunci bine ma, intra la facultate ca sa ajungem de rasul blocului!
Culmea inotului
Sa inoti pe canalul p*lii până ajungi în p*zda ma-
La tribunal
Sotul: Intru în casa si-mi văd femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam și văd pe unul în chiloti, alergand. Iau noptiera și arunc după el .
Sotia: Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum intra dobitocul asta și fără sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam .
Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine… .
Martorul: Eu nici nu știu ce caut aici !!! Stateam linistit în noptiera…
După un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau și își faceau de cap. Au început sa spună bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinte firmei era blonda. După câteva bancuri extreme nu a mai rezistat și a plecat.
In drum spre casa vede din mașina o blonda într-o barca vaslind în lanul de grau.
Aceasta, furioasa se da jos din mașina și începe sa strige la cea din lanul cu grau:
— Nenorocito, numai din cauza ta și a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Dacă as sti sa inot as veni la tine și te-as bate de sa chiui!
Deci copii mâine vom face putina educatie sexuala!, zice invatatoarea.
-Damna invatatoare, zice Bulă, aceia care deja știu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal?
Ion creste într-un oras mic si-apoi se muta la București pentru a urma facultatea de drepentru Decide sa se mute înapoi în orasul natal și sa isi
deschida propriul birou de avocatura, însă afacerile îi merg cam greu la început. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de ușa biroului. Fiind primul sau client doreste sa îi facă impresie buna. Când acesta ajunge la ușa, Ion ridica rapid receptorul telefonului și începe, facandu-i semn cu mâna sa intre:
— Nu. În nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri până nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp să mă întâlnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Și continua așa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare până Ion termina. Acesta pune jos receptorul și se intoarce catre noul venit.
— Îmi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul răspunde:
— Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez
telefonul…
Un dinamovist se duce la cofetarie și întreabă “Bomboane este ?”
Vanzatoarea îi răspunde “Bomboane sunt!”
A două zi, întreabă “Prajituri este ?”
Vanzatoarea: “Prajituri sunt!”
Intrigat, dinamovistul se gandeste și își spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect și încearcă să mă corecteze”, așa că a treia zi, când merge acolo, întreabă:
“Rahat sunt ?”
Iar vanzatoarea: “Esti, ca de aia ești dinamovist!”