Un popa în mașina în drum spre casa întâlnește o babuta de la el din parohie ce făcea autostopul. I se face mila se oprește și o ia. Pe drum vede popa pe marginea drumului niște prostituate. Deschide geamul și striga: m**e FA FETELOR, m**e, m**e!
Mai merg ce mai merg la un moment dat babuta:
— Parintele maica ce le strigai la fetele alea frumoase?
— Ce sa le strig SANATATE MULTA!
Ajung la baba acasă, coboara si-i spune popi:
— Parintele eu bani nu am dar pentru matale pentru coana preoteasa pentru copiii lui matale MULTA MULTA m**e!
Un sofer de autobuz inteaba pe toți pasagerii:
— Acolo, în fund, aveți bilete?
La care un pasager zice:
— Eu n-am!… Da mi-l bag acum!…
Isi cumpara ursul un ferarri și vine la iepuraș sa se laude cu el..
Ursul:
— Iepurasule uite ce ferarri tare mi-am luat..dau viteza maxima și ma opresc la 1 cm de prapastie!
Iepurasul:
— Bine ursule hai sa te vad!
Zis și facut..da ursul maxim și se oprește la un cm de prapastie.
Când se intorc ursul il întreabă pe iepuraș
— Iepurasule te-ai pisat pe tine??
Iepurasul:
— DA!!
Apoi ca sa arate ca e mai tare ca ursul îi cere mașina și zice ca da viteza maxima și se oprește la 1 mm de prapastie.
Pleaca aman2, iepurașul fiind la volan, da viteza maxima și la un cm de prapastie iepurașul il întreabă pe urs:
— Ursule, te-ai pisat pe tine??
Ursul:
— DAAAAA!!!
Iepurasul:
— Poti sa te și caci ca najung la franeee!!
Cica o femeie s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o întreabă:
— Știti cumva cum functioneaza motorul masinii???
— Pot sa explic cu cuvantele mele???
— Da, desigur!!!
— No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!
Un francez, un rus și un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor. Francezul:
— Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Frantei, și Peugeot-ul când mergem în afară
Frantei.
Neamtul:
— Și noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei și Mercedesul când mergem în afară.
Rusul:
— Și noi la fel, Lada în Rusia și tancurile peste hotare…
Intr-o zi unu cu un Mercedes venea de la mare pe autostrada. La un moment dat vede în spatele lui o Dacie și accelereaza până la 140 km/h, Dacia tot în spatele lui, merge cu 180 km/h, la fel Dacia tot în spate Merge până la 200 km/h.
Dacia vine paralel cu mercedesul și deschide geamul, cel cu mercedesul deschide și el geamul, la care ala din Dacie:
— Ba, nu te supara nu știi cum se schimba în a doua?
Un cioban pastea oile și vede pe un drum un Mercedes, se duce repede și se arunca în fața masinii. Soferul opreste: — Ce vrei mai ciobane?
— Du-ma și pe mine în sat ca îți dau 500?.
— Cum sa nu!? Hai, urca!
Se urca ciobanu și vede niște trabucuri:
— Îmi dai și mie un trabuc ca îți mai dau 500??
— Soferul se gandeste și accepta.
Sta ciobanul relaxat și fumeaza din trabuc, zicandu-i soferului:
— Poti sa îmi faci și mie o m..e ca îți dau 1000 ?.
Sta soferul se gandeste ca nu faci așa usor 2000 ? și accepta. Isi făcea treaba ca la carte. Ciobanu il bate pe cap și îi spune:
— Auzi gagiu!
— Lasa-ma mai sa îmi fac treaba!
— În viața mea nu am avut atatea datorii!
A două zi, după Craciun.
Bulă primise o tricicleta.
Se plimba el pe trotuar și se intalni cu un polițist, calare pe cal.
Polițistul:
— Bulisor, nu știi ca mergi pe contrasens?
Bulă, în gandul:
— “Asta e prost, rau, de tot!”.
Polițistul:
— Ia, să-ți scriu eu un bilet, pentru mosu`, ca să-ți trimita, la anu`: un claxon, niște faruri, o frana…
Bulă:
— Ia, da pixu` și foaia-ncoa`, ca ma pricep mai bine:
— “Draga Mos Craciun, te rog, data viitoare, sa pui p*la sub cal, nu pe cal!”!
Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 165 km/h.
Intr-o bună zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului.
Drumul fiind alunecos l-a un moment dat un Mercedes condus de un român stabilit în SUA derapeaza și se izbaste violent de un pom.
Soferul iese cu greu din mașina și zice:
— Vezi bade ce am patit… 6 luni am muncit și uite …
— De, domnule bine ca ati scapat cu viața…
Cateva ore mai târziu în același copac se izbeste un VW condus de un român stabilit în Germania, mașina se face praf, soferul iese cu greu din mașina și zice:
— Vezi bade ce am patit… 1 an am muncit și uite …
— De, domnule bine ca ati scapat cu viața…
Cateva ore mai târziu, în același copac se izbeste o Dacia 1300 condusa de un român din București, mașina se face praf, soferul iese cu greu din mașina și zice:
— Vezi bade ce am patit… munca de o viața s-a ales praful de ia…
— De, domnule dacă v-ati cumparat o mașina așa de scumpa….
Accident grav de circulatie. Soferii — unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a în c*r pe soferul ranit grav. La care întreabă:
— Ce faci domnule, ești nebun?
— Nu.. doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin gura la gura ..
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!