Un turist american viziteaza Londra, când de-odată simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta și nu gasește nici o toaleta. Neavand incotro intra într-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat lângă un zid mai inalt și începe sa se deschie la fermoar.
Inca înainte de-a începe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce și lângă el se afla un polițist tipic englez.
— Scuza-ma domnule — Spune polițistul — Interzis a urina în locuri publice.
Americanul se scuza, îi spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine și nu gasește WC.
— Te voi ajuta — Zice polițistul — Vinodupa mine. Il conduce pe turist spre o portita în zid si-i aratadrumul în interior.
Turistul intra și ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla într-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe și copaci.
Polițistul îi indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poți sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l întreabă pe polițist:
— Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?
— Nu — Raspunde polițistul — Noi numim asta ambasada franceza .
De ce l-au dat afară pe Popescu ? intraba un sofer
-Pai a intrat în biroul directorului fără sa ciocane
-Și ce daca, s-a mai întâmplat.
-Da, dar nu cu CAMIONUL !
Pe o sosea din USA, în mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super, 300 km/h..
Când ajunge în dreptul unui bar, dîntr-un orasel mic, striga:
— Cine mai are motocicleta că a meaaa!
Peste 1 ora, iar trece și striga:
— Cine mai are motocicleta că a meaaa!
După alta ora ..
— Cine mai are motocileta că a meaaa!
Un tip din bar, enervat, iese afară și striga:
— Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul și striga:
— Și cum se opresteee?
Stau doi polițisti rutieri pe marginea drumului.
Unul din ei oprește un Mercedes și din el iese cu greu un preot, beat crita.
— Ma ierti parinte, ce ai patit?
— Ce sa patesc fiule, iaca am fost cu toată noaptea cu niște frati și surori, am stat toată noaptea în jacuzzi, ei știi tu….
— Bine parinte, sunteți liber sa plecati
Pleaca popa.
Celalalt polițist il întreabă:
— De ce l-ai lasat sa plece?
— Pai mi-o zis ca o stat toată noaptea în jacuzzi…
— Da cei aceia ?
— Nu ma întrebă ca eu nu ma duc la biserica….
O blonda a primit de ziua ei o mașina sport, ultimu’ tip.
Conduce gagica mașina și la un moment dat depaseste și îi taie calea unui camion, după care îi face semne obscene soferului. După vreo ora de mers pe autostrada, blonda oprește la un McDrive sa-si ia ceva de mancare. La câteva minute, soseste și camionagiul. Cum o vede, scoate un dita-mai cutitul și o ia de par.
Ia camionagiul nostru o bucata de creta și deseneaza un cerc și îi zice blondei:
— Vezi cercul asta de aici? Sa nu te prind ca indraznești sa iesi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera masinii sport și taie toată imbracamintea de piele de pe scaunele masinii. Blonda observa și începe sa rada cu voce tare.
— Ce dracu’ găsești de ras?
Blonda nimic. Continua sa rada în continuare. Atunci, camionagiul ia un cioca și face praf geamurile masinii sport. Blonda, fără sa iasa din cercul desenat, continua sa rada. Și mai nervos, camionagiul ia o canistra cu benzina, o toarna pe mașina blondei și o face scrum. Blonda iar radea. Atunci, camionagiul,
enervat, o întreabă:
— Poti sa-mi explici și mie de ce razi în halul asta, nu vezi ca ti-am distrus mașina?
— Ce conteaza, dar nu m-ai observat, am ieșit de patru ori din cerc.
A aparut un model nou de trabant, cu patru pedale:
Una pentru ambreiaj, una pentru frana, una pentru acceleratie și una pentru umflat airbag-ul.
— Domnule polițist cineva mi-a furat bicicleta!
— Era încă buna?
— Da mergeam cu ea la lucru…
— Ati avut clopotel la ea?
— Nu.
— Frana de mana?
— Nu.
— Far și ochi de pisica?
— Nu.
— Atunci trebuie sa platiti 1.000 amenda…
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.- Buna ziua! As dori un loc de munca.
— Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa știți ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, dacă va convine.
— Bineinteles.
— Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.
— Excelent, spuse contrariat negrul.
— Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau și pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina, trebuie sa va multumiti cu un Lincoln, pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
— Chiar asa, domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îți bați joc de mine?
— Pai cine a început primul?
După o prima intalnire reusita, el o conduce acasă la o cafea. La ussa, ea spune: — Stii, draga, ca, în functie de cum descui ușa, eu știu cum faci sex?
Cum asa?
— Pai dacă bagi cheia repede și rasucești brusc inseamna ca-ti place sa fii mai violent în pat și nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bijbii cu cheia pe lângă broasca și rasucești incet inseamna ca ești neexperimentat și n-o sa te invat eu acum. Hai, arata-mi!
— Pai eu înainte sa deschid ling gaura cheii!
Un pasager dîntr-un taxi l-a bătut pe sofer pe umar pentru a-l întrebă ceva.
Soferul a început sa strige, a pierdut controlul volanului, aproape că a lovit un autobuz, a intrat pe sens opus și s-a oprit la cativa centimetri de vitrina imensa a unui magazin. Pentru câteva momente s-a lasat o liniste mormantala, după care soferul a spus:
— Te rog sa nu mai faci asta niciodata. M-ai speriat de moarte.
Pasagerul, care era de asemenea inspaimantat, si-a cerut scuze și a spus ca nu si-a dat seama ca o simpla bataie pe umar l-ar putea speria într-un asemenea hal, la care soferul i-a spus:
— Eu îmi cer scuze, n-ai nici o vina. Azi e prima zi în care conduc un taxi. În ultimii 25 de ani am condus un car mortuar.
Nevasta-mea conduce mașina atât de rău, incât GPS-ul i-a zis:
“In 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor”.