Ce se întâmpla atunci când un proprietar de Dacia 1300 face plinul la mașina?
Se dubleaza valoarea masinii.
Un cioban batran merge la oras. în gara de nord se da jos și merge sa ia un taxi. Vede un mercedes negru, frumos. Se suie în el și îi spune soferului sa-l plimbe prin București.
După câteva minute de liniste, ciobanul începe cu un sir de întrebări: pentru ce e butonul ala, pentru ce e maneta aia etc.
Soferul îi răspunde la toate, după care ciobanul întreabă ce e semnul ala pe capota masinii. Acesta îi spune ca e un semn cu care își fixeaza el tintele.
Ciobanul, nelamurit îi spune sa-i arate practic. Soferul spune:
— Uite vezi biciclistul ala? Il fixez acum și dau peste el.
Se apropie de biciclist, se face catre el după care il evita. Mai văd un motociclist și cu acesta la fel, aceeași poveste. La urmatorul biciclist soferul se face catre el, după care se aude un zgomot. Nedumerit se intoarce si-l întreabă pe cioban:
— Ce s-a întâmplat?
La care ciobanul, foarte fericit, îi răspunde:
— Noroc ca-l luai eu pe asta ca-l ratai tu și de data asta!
Un macelar vede intrand în magazinul sau un câine cu o bancnota de $10 și un bilet pe care scria: 10 antricoate de miel, va rog.
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, și inchide repede magazinul. il urmareste pe câine și vede cum oprește la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri și traverseaza în statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul și se aseaza pe banca.
Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.Macelarul il urmeaza perplex. După un timp, câinele se aseaza în fața, se pune pe labele din spate și apasa butonul stop, iar macelarul il urmeaza afară. Cainele alearga până în fața unei case și lasa pungă la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, și latra catre ușa. Și latra, și latra. Nici un răspuns. Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, și asteapta din nou la ușa. Un tip masiv iese injurand și bombanind câinele.
Macelarul începe sa strige la tip, Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!
Stapanul îi răspunde, Geniu, pe dracu! Este a două oară saptamana asta când își uita cheia.
Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca într-un taxi. Taximetristul il întreabă:
— Ce faci mai omule asa, dezbracat și cu cireasa-n gura?
— Ma duc la un carnaval și sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese…
Ma rog… La un moment dat, franeaza brusc soferul și negrul își inghite cireasa:
— Fu***i pastele ma-ti, treci și cumpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos. Soferul protesteaza dar până la urma coboara la un magazin, însă vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos:
— Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
— Nu-i nimic, o bagi în fund și ești gogoasa.
Un tip si-o tipa în pat, actiune din greu.
Dîntr-o data se aude o frana de mașina în fața casei, tipul sare din pat, își ia hainele în brate, tipa îi deschide geamul, tipul sare. După un timp se aude un ciocanit la ușa.
tipa deschide, în ușa … Tipul cu hainele în brate, la care
tipul: Ma nevasta, da’ stresați mai suntem .
Itic și Strul erau prieteni. Moare Strul.
Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar.
Scrie: “Strul mort”.
Functionara îi spune: “Oricum se taxeaza minimum 4 cuvinte”.
Itic se gandeste și scrie:
“Strul mort vand Trabant”!
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan.
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua.
Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare și il introduce pe afghan în teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri și Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mâna pe telefon și o suna pe maica-sa:
— Alo? Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toată lumea ma iubeste!
Maica-sa, furisasa, la telefon:
— Da, sigur, e minunat. Acum sa-si zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost sefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost bătuta și scuipata pe strada, iar fratele tău s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!
Afghanul, trist:
— Vai, mama, îmi pare atat de rau..
Maica-sa:
— Iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!
Doi actori se opresc în statia de taxiuri. Unul il întreabă pe soferul de taxi:
— Pana în centru, lângă Intercontinental, cât m-ar costa?
— Cinsprezece lei.
— Și dacă il luam și pe colegul meu cu noi, atunci cât ne va costa?
— Tot atat.
La care omul se uita la colegul sau cu o umbra de dispret:
— Vezi, ti-am spus mereu ca tu nu valorezi nimic!
— Ce face o blonda când sta la semafor ?
— Danseaza, ca crede ca’i la discoteca !
Vine un inspector la spitalul de nebuni. Doctorul de garda il conduce prin spital si-i arata pe unul, pe altul, toți linistiti, plimbandu-se pe alei, care mai de care mai celebru.
— Ala e Napoleon, asta e Hitler, asta e Stalin, asta e…
La un moment dat, vede inspectorul un tip legat cu lanturi într-o cusca, care tipa în gura mare ca el e Ludovic al XV-lea.
— Pe asta de ce-l tineti asa?!
— Asta e nebun de-a binelea.
— Pai de ce?!
— Sustine ca este Ludovic al XV-lea!
— Și care e problema? Vad ca pe aici toți sustin diferite cheștii și sunt lasați liberi.
— Nu se poate sa fie el Ludovic al XV-lea!
— De ce, domnule doctor?!
— Pentru ca eu sunt Ludovic al XV-lea!
O ardeleanca avea un nepot. Ardeleanca:
— Uite,stiu,stiu..!
— Ce știi tu, bunica, ala e un Mercedes..