Ion:
— Fa Marie?Ai vrea sa mergem cu o mașina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi, findca are sofer?
Maria:
— Vai, Ioane, de când astept acest moment!
Ion:
— Atunci hai fă repede ca vine autobuzul!
După o ploaie torentiala, un ardelean sta pe un trotuar din București, în asteptarea unui autobuz. La un moment dat, o mașina trece în tromba prîntr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; în mod evident, fără a se opri… Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
— No, așa ceva la noi în Ardeal nu se poate întâmpla!…
La care, unul de lângă el il întreabă:
— Da ce, ba’ ardelene, la voi,in Ardeal nu sunt balti?!?
— Ba sunt!… Da’ dacă te stropeste cu mașina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca în mașina, te duce acasă la el, îți da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, îți da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo și dimineața, la plecare, îți da și o suta de euro.
— Ha, ha!… Te-ai tampit, omule, zau asa!… Ti s-a întâmplat ție una ca asta?!?…
— Mie, nu!… Da’ lu’ nevasta-mea, da!…
După ce loveste un pieton, o mașina își continua drumul încă vreo zece metri.
Soferul scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se și întreabă:
— De ce ba?Dai inapoi?
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga în portbagaj (si nu erau chiar putine).
După asta il vede pe Papa asteptand.
— Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
— Știi fiule, pe mine nu ma lasa niciodată sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
— Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
— Te rog, și sa știi ca sunt extrem de generos…
Soferu până la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
— Sfintia Ta, va rog, puțin mai usor, ne prinde poliția.
Papa, blana. 160 Km/h. În spate, mașina politiei. Papa lasa geamul în jos.
Vine politaiul, saluta și se intoarce la mașina de politie.
Ia statia.
— Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
— Care-i treaba ba?
— Sefu nu știu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
— Arde-l.
— Nu cred ca pot, e tare.
— Cine e ba, primaru?
— Nuu, mai important.
— Un guvernator, senator ceva?
— Maaai tare?
— Cine ba?
— Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce mașina.
Ce e rau dacă 2 bărbați într-un Ford Fiesta se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?E pura risipa de loc — Ar fi incaput 5.
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda și accelereaza. După o vreme, vede ca nu poate scapa de polițist și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
— Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza bună și te las sa pleci.
— Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un polițist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapo.
Cum găsești piesele care-ti cad din trabant pe drum?
Urmarind un alt trabant.
Un taran ardelean face autostopul…
La un moment dat, da norocul peste el, caci un domn cu un superb ‘Mercedes’ unicat oprește lângă el.
Taranul il saluta respectuos pe domn și se tot uita în stangă, în dreapta, minunat de mașina…
— Da unde mergi, bade?
— Pana la oras, dacă ești amabil!…
— Pai, hai, urca!…
După ce se instaleaza pe bancheta din spate a masinii, ardeleanul începe:
— Da faina mașina ai, domnu’!… astea două butoane de pe ușa ce is?!?…
— Pai, când apesi pe cel negru, coboara geamul. Când apesi pe cel roșu geamul se ridica.
— Si, functioneaza?
— Da.
— Faina mașina!… Da astea de aici, de lângă mine, ce sunt?
— Pai, pe acolo mai sunt: barul, faxul, telefonul, GPS-ul, laptop-ul cu conexiune Internet și încă câteva cheștii!…
— Faina mașina!
Cum ardeleanul a terminat întrebările privind partea din spate a masinii, trece la partea din fata:
— Da’ aia, de pe botu’ masinii, ce e?!?
Dacă a vazut ca are cu cine sa-si ‘faca numarul’, soferul răspunde:
— acolo e … catarea!… Stii, ca la pusca!… Pe acolo tintesc!… Uite, il vezi pe biciclistul ala? Stai sa vezi ce-i fac!…
După ce trecu ‘glont’, foarte aproape, pe lângă nefericitul biciclist, soferul se uita în oglinda retrovizoare.
Vazand bicliclistul ridicandu-se din sant și geșticuland spre el, deci în perfecta forma fizica, zice mandru;
— Ai vazut ce i-am facut?
— Faceai tu pe naiba, domnu’!… De nu deschideam eu ușa din spate, il ratai!…”
Un tip ia o blonda la ocazie în pustietate.
După puțin timp o obliga sa se dezbrace sau o va da jos acolo.
Pana la urma blonda se dezbraca și arunca hainele afară din mașina, iar soferul, uitandu-se la ea intruna intra într-un copac și ramane blocat intre scaun și volan.
Baiatul o obliga sa-si puna pantoful lui la pi.da și sa se duca la cea mai apropiata benzinarie după ajutor.
După vreo 3 zile ajunge blonda la benzinarie și spune ca prietenul ei a rămas intepenit, iar omul uitandu-se “acolo” îi răspunse:
— Cred că a intrat prea adanc, domnisoara.
Doi rusi intra într-un bar.Unul din ei face comanda:
— Chelner, două sute de votca pentru fiecare !
— Imediat.
Peste câteva minute:
— Chelner, încă două sute de votca !
— Imediat.
Peste puțin timp:
— Chelner…
— Stiu, cate două sute de votca.
— Nu, nu, numai un pahar… colegul meu e soferul.
Statea un taran la marginea satului și făcea autostopul cu vaca sa.La un moment dat oprește un Mercedes și se pune problema unde sa puna vaca. Taranul îi zice sa o lege după mașina.
Și pornesc ei mai departe soferul accelerand din ce în ce mai tare, vaca se tinea tot după mașina.
Soferul ajunge la viteza de 240 km/h și vede ca vaca scoate limba și îi zice taranului ca vaca nu mai rezista deoarece scoate limba dar taranul îi zice ca este semn ca vrea sa depaseasca.