Un taximetrist moare și ajunge la portile Raiului. Bate și Sf. Petru îi deschide.
— Cum te numești și ce faceai pe Pamant?
— Sunt Gheo și am fost 15 ani sofer de taxi.
— Bravo, fiule, uite o pelerina de matase și un sceptru de aur, poți intra!
Imediat după aceea vine la poarta un preot: aceeași scena.
— Ma numesc Ion și am fost preot 25 de ani.
— Bravo, fiule, poftim o pelerina de în și un toiag de lemn, poți intra…
Preotul se infurie:
— Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur și o pelerina de matase, iar eu doar un toiag și un sac, cum vine asta?
Sf. Petru răspunde:
— Vezi, dragul meu, noi aici în Rai primim pe criterii de performanta.
In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, în timp ce soferul conducea, toți din mașina se rugau.
Proprietarul unei firme de constructii vorbește cu primarul orasului:
— Am la firma un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseste, ma gandeam sa vi-l fac cadou.
— Nu, nici într-un caz! Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
— În cazul acesta, as putea sa vi-l vand cu 100 de euro.
— Eeee, atunci as vrea sa cumpar doua.
Un tip merge cu mașina si, la un moment dat, vede o tipa ce făcea autostopul. Opreste, o ia-n mașina și pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei:
— Auzi, io vreau sa te f*t!
Ea roseste și da din cap. El continua:
— Dar uite care e problema, io am două p**i: una noduroasa, mare, pentru fetele de la tara, și una fina, potrivita pentru fetele de oras. Tu de unde ești?
— Eu locuiesc în oras… Dar sunt de la tara!
Iei în mașina o autostopista, o fata tânăra și frumoasa. Brusc, fata lesina în mașina și o duci la spital.
Acest lucru este stresant.
Dar la spital, medicii îți spun ca ea este insarcinata și te felicita ca vei fi tatic.
Le spui ca nu tu ești tatăl, dar fata sustine ca tu ești!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
Asadar.ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu ești tatăl.
La finalul testelor, doctorul îți spune ca ești nefertil și cel mai probabil așa te-ai nascut.
Ești extrem de stresat, dar totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandești la cei 3 copii ai tai.
La un raliu de motociclism, un ardelean cu o Mobra, un japonez cu Honda și americanul cu Harley Davidson. Nu mult după start accident și sunt toți internati în spital. Un jurnalist la spital luand interviu de la american il întreabă:
— Bine ma, tu cu motocicleta ta cu stabilitate și putere, ai facut accident?
— Pai sa vedeti ca la 160km/h când am ajuns în curba mi-a ieșit ceva în fața, am incercat sa evit, nu am putut sa redresez și uite acum aici cu picioarele rupte.
La japonez:
— Tu ce-ai patit, ca și motocicleta ta este dintre cele mai bune?
— Pai eu mergeam cu 180km/h, la curba mi-a ieșit ceva în cale, am incercat sa evit nu am reusit sa redresez și uite acum cu gatul rupt în spital.
— Dar tu ce-ai mai patit cu motocicleta aceasta de nu alearga nici măcar 60km/h?
— Eu mergeam cu50km/h și când ceilalti doi au trecut pe lângă mine am crezut ca stau pe loc și am vrut sa cobor.
Dacă Microsoft ar construi masini
1. Masina s-ar defecta de cel puțin două ori pe zi fără nici un motiv.
2. De fiecare data când s-ar reface marcajele rutiere ar trebui sa cumparam alta mașina.
3. Ocazional mașina s-ar opri mur shi simplu pe autostrada, iar noi pur și simplu am reporni motorul și continua calatoria.
4. Ocazional, executarea unei manevrea ca virajul la stangă ar face mașina sa se opreasca, singura solutie fiind reinstalarea motorului.
5. Apple ar construi masini care functioneaza cu energie solara, fiabile, de cinci ori mai rapide dar care ar putea fi utilizata daor pe 10 % din drumuri.
6. Airbag-ul ar întrebă Sunteti sigur ? înainte de a se declansa.
7. Ocazional, mașina ar ramane incuiata, singura solutie de a o descuia fiind apasatul pe clanta simultan cu rotitul cheii în broasca și trasul de antena de radio.
8. De fiecare data când ar aparea un model nou soferii ar trebui sa reinvete sa conduca nici una din comenzi nefiind identica.
Gheorge Funar, în mașina cu soferul:
Soferul:
— Domnule Funar am călcat o pisica !
Funar:
— Da-i înainte !
Soferul: Domnule Funar am călcat un câine !
Funar:
— Da-i înainte !
Soferul:
— Domnule Funar, am călcat un ungur !
Funar:
— Opreste mașina și da-i înainte, da-i inapoi, da-i înainte, da-i inapoi, ….
Unui tip i sa stricat trabantul într-o intersectie.
Un domn cu BMW se ofera sa`l ajute.Leaga Tabantul și pleacă la drum.
-Domnule dacă viteza e prea mare, sa claxonezi, ca eu am sa incetinesc, zice domnul cu BMW.
Pe lângă ei trece o tipa cu un Mercedes ultimul racnet.Domnul (BMW) nu se lasa mai prejos și intra în depasire.Din spate Trabantul il claxoneaza în disperare.A două zi, stire de senzatie: un Mercedes sa luat la intrecere cu un BMW, iar din spate claxona un Trabant ca sa-i depaseasca.
Ion îi spune soției, în timp ce se plimba cu mașina prin capitala:
? Ce de soferi nebuni și iresponsabil exista în ziua de azi! Uite de exemplu, și BMW-ul asta, nu poate fi condus decat de un nebun. De mai bine de jumatate de ora ruleaza cu 150km pe ora în urma noastra..
Saptamana trecuta eram împreună cu niște amici. Discutam despre una despre alta, când unul dintre noi:
Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini în bere!
Avand în vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit știintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, în interesul știintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente în vivo a fost stupefiant. După cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate în plus;
2- Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati în a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, și în plus: împreună!
Ora 7 dimineața. Un echipaj de politie oprește un autoturism pentru un control de rutina.
Polițistul se deplaseaza la mașina oprita.
— Buna dimineața, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (soferul nimic)
Polițistul ciocaneste în geam și repeta:
— Actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Polițistul deschide portiera masinii și soferul cade pe asfalt.
Contrariat, întreabă:
— Ati consumat bauturi alcoolice?
— Nuuuuuuu, dom sef.
Auzi ba, pai ce eu sunt prost? Ia sufla în fiola.
Sufla omu și nimic, fiola ramine alba.
Polițistu în gandul lui ba, fir-ar ma-sa a dracu, iar ne-au dat ăștia fiole expirate.
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat și îi spune soferului:
— Ia sufla, ba, și în asta.
Sufla asta și tot nimic.
— Ba, tu ai baut.
— N-am baut, sefu.
— Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui.
Soferul spasit:
— Nu ma trimite, dom sef, ca ma nenorocești. Eu sunt sofer profesionist și dacă îmi iau aia abecedaru raman fără paine.
— Ahaaaaaaa, deci ai baut!
— N-am baut, sefu.
— Da cum ai facut, ba?
— Sefu, îți spun dacă ma lasi sa plec.
— Baga.
— Dimineata ma scol devreme, iau o juma de votca, fac o clisma cu ea, organismu se simte bine, gura nu miroase…
— Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului. Dacă afla sefii nostri, după aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci și curu.