Saptamana trecuta eram împreună cu niște amici.
Discutam despre una despre alta, când unul dintre noi:
— Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini în bere!
Avand în vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit știintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, în interesul știintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente ‘in vivo’ a fost stupefiant.
După cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate în plus;
2- Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati în a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, și în plus: împreună!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect.
E clar ca berea contine hormoni feminini.
Un oltean și un moldovean faceau autostopul. La un moment dat, trece o mașina pe lângă ei cu viteza si, dand într-o balta, îi stropeste pe amandoi din cap pana-n picioare. Moldoveanul i spune olteanului: — Dacă eram în Moldova, așa ceva nu s-ar fi întâmplat. Soferul ar fi coborat, si-ar fi cerut scuze, te-ar fi dus acasă, ti-ar fi dat de mancare și te-ar fi rugat sa ramai peste noapte.
Olteanul, mirat, întrebă:
— Ti s-a întâmplat ție așa cev?
Moldoveanul:
— Nu mie, nevești-mii!
Pe mașina am un sticker pe care scrie: Claxoneaza dacă crezi ca sunt sexy! .
Cateodată stau la semafor pe culoarea verde până ma simt destul de bine.
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopu’.
Vine o supermașina, oprește si-l întreabă:
— Unde mergi bade?
— La București, răspunde badea.
— Și crezi ca te ia cineva imbracat așa jerpelit?
— Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua și pe mine cineva
— Doua sute de dolari? Suie! Urca mosu în mașina, la un moment dat soferul își aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu în spate zice:
— Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari îmi dai și mie un trabuc?
Soferul fericit, îi intinde un trabuc.
După un timp mosu îi zice:
— Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari îmi faci un sex oral?
După un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, după o jumatate de ora zice…
— Baiete, nu știu ce-o să mă fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii câte am eu acu la tine.
Regulile căsatoriei
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut, bem vin, mancare bună și companie… Ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: “într-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind după el: sunt în intirziere pentru gunoi? Soferul a răspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit soției mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat “ce e pe televizor”, iar eu am răspuns: “praf”.
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ într-un sat invecinat, și mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, și obosaste rau de tat.
Ce sa gandeste?
Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva…
Nu trece mult și oprește un Mertan ultimu` ragnet. Soferu` zice:
— Bade, unde mergi?
— La targ în satu` alalalt. Nu ma luati și pa mine?
— Ba te iau, dar cu vaca ce facem?
— Apa`,o legam de bara din spate.
Zis și facut. Pleaca ei la drum, incet, da` ardeleanu` zice:
— Mai iute nu mere?
— Da` vaca…
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg, ardeleanu` zice:
— Mai iute nu mere?
— Da` vaca…
Mai merg și ardeleanu` iar întreabă, da` acuma soferul se enerveaza rau de tot, și calca acceleratia rau de tot.
Se uita în rerovizoare și vede vaca toată spume la gura.
— Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea, calm, zice;
— Pa care parte?
— Cum pe care parte?
— Apai, daca-i scoasa pa stangă, vrea sa depaseasca!
Trei oameni în spital. Unu cu o mâna rupta, altu cu o mâna și cu un picior al 3-lea cu totu bagat în gips.Acum fiecare ce a patit:
1. Eram pe Harley-ul meu, 150 km/h, vine o curba de stangă, cad în sant și îmi rup mana
2. Eu eram pe Honda mea, 200 km/h, vine o curba de stangă, cad și îmi rup mâna și picioru.
3 Eu eram pe Mobra mea când văd ca trece un Harley, apoi o Honda. am crezut ca stau pe loc și m-am dat jos!
— Domnisoara, nu doriti sa faceți o plimbare cu mașina mea sport? Am un tigru în rezervor…
— Ce folos ca în rezervor este un tigru și la volan o camila ?
După o prima intalnire reusita, el o conduce acasă la o cafea.
La ușa, ea spune:
— Stii, draga, ca, în functie de cum descui ușa, eu știu cum faci sex?
— Cum asa?
— Pai dacă bagi cheia repede și rasucești brusc inseamna ca-ti place sa fii mai violent în pat și nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bajbai cu cheia pe lângă broasca și rasucești incet inseamna ca ești neexperimentat și n-o sa te invat eu acum. Hai, arata-mi!
— Pai eu înainte sa deschid ling gaura cheii!
Pe o autostrada merge unu ca un nebun, cu 200 km/h. Și vede un indicator:
— SPEED LIMIT 150
Asta își zice: “Ma sa nu-mi supar sefu cu amenzi, hai ca incetinesc la 150”
Mai incolo vede alt indicator:
“SPEED LIMIT 50”
Se gandeste “Maaa, hai ca merg și cu 50 km/h!”
Mai departe, alt indicator:
“SPEED LIMIT 10”
De data asta își zice:
— “Bai, astia-s nebuni, da hai c-o fac și pe asta”.
Și incetineste.
Mai departe da peste alt indicator:
“WELCOME TO SPEED LIMIT!”
Are loc un accident. Polițistul da explicatii soferului:
— Doamna, dacă nu va funtioneaza semnalizatorul, atunci semnalizati cu mana.
— Dar am semnalizat cu mâna stangă, ca iau curba.
— De ce n-ati luat în considerare ca doamna vrea s-o ia la stangă? — il întreabă pe celalalt sofer.
— Am crezut ca își usca oja. Și soția mea face asa.