Furnica trudea la un bob de grâu. Apare greierele cu o Dacie nounouţă.
- Salut, surioară, ce faci?
- Iată, mă pregătesc de iarnă, că se anunţă o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie nouă şi mă plimb.
Pleacă greierele şi, după o săptămână, apare cu un Mercedes meseriaş.
- Salutare, surioară, ce mai faci? Tot de iarnă te pregăteşti?
- Iată, mă pregătesc de iarnă, că se anunţă o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Merţanul ăsta şi mă plimb.
Pleacă greierele şi, după o săptămână, apare cu un Ferrari meseriaş.
- Salutare, surioară, ce mai faci? Cum merge cu strânsul recoltei?
- Iată, mă pregătesc de iarnă, că se anunţă o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, m-am săturat de viaţa asta monotonă de la ţară, mi-am luat Ferrari-ul ăsta şi am să plec la Paris să mă distrez puţin.
- Dacă mergi la Paris, zice furnică, poate treci şi pe la Versailles şi, dacă te întâlneşti cu La Fontaine, bagă-l în aia a lu’ mă-sa cu fabula lui cu tot!
Q: Ce e dacă un şofer de camion se pişa în zăpadă?
A: Iarnă.
În pădure, iepuraşul îl întâlneşte pe urs.
- Ursule, hai să te plimb cu motocicleta!
Ursul acceptă. Pornesc ei şi, în curând, ajung la o viteză de 80 km la oră.
- Nu ţi-e frică ursule?
- Nu! De ce să-mi fie frică?
100 de kilometri la oră.
- Tot nu ţi-e frică ursule?
- Nu! De ce să-mi fie frică?
Cum mergeau ei, iepuraşul văzu că se apropiau de o prăpastie.
- Tot nu ţi-e frică, ursule?
- Nu!
- Eu mă cac de frică! Nu ajung cu piciorul la frână!
Un Homo Sapienscam beat, împreună cu doi prieteni, se avântă cu maşina cu o viteză nebună pe străzile oraşului. Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să oprească:
- Opreşte, coborâm.
Şoferul se opri şi, upă ce au coborât, le strigă din urmă:
- Laşilor! Îngerii mei păzitori nu mă vor lăsa să fac accident!, şi o porni din nou din loc, în trombă.
Peste câteva minute, cineva din spate îl lovi uşor pe umăr:
- Suntem îngerii tăi păzitori. Opreşte, te rugăm, am vrea şi noi să coborâm.
Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă. Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazemă cu cotul în perete şi începe vrăjeala la greu. După vreo 15 minute, se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn.
- A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
Două blonde într-o maşină, în oraş. Semaforul roşu. Se opresc:
- Mamă... vezi ce roşu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde fosforescent...
- Da, ăsta chiar e super...
- Aaa... iar roşul ăla... l-am mai văzut, hai să mergem!
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întâmpină Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebrităţile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu maşina, este depăşit de un Ferrari ultimul tip, care avea cam 200 km/h, cu numărul de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru şi îi spune:
- Păi, bine, Preasfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30km/h şi adineauri a trecut unul pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- În primul rând, nu este de Napoli, este de Nazaret, şi, în al doilea rând, Tipul este fiul lui Şefu’!
Secretele unei căsnicii solide Eu şi soţia mea cunoaştem secretul pentru a menţine o căsătorie solidă:
o De două ori pe săptămână mergem într-un restaurant drăguţ, companie plăcută, mâncare bună, bem vin... Ea merge marţi şi joi, eu - miercuri şi vineri.
o Dormim în paturi separate, eu la Bucureşti, ea la Cluj.
o O duc peste tot, dar ea reuşeşte mereu să găsească drumul înapoi.
o Am întrebat-o unde vrea să meargă pentru aniversarea căsătoriei şi mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult. I-am sugerat bucătăria.
o Ne ţinem de mână mereu. Dacă nu o fac, începe să cheltuiască.
o Are un robot de bucătărie electric, un storcător electric, un prăjitor electric şi zice ca sunt prea multe în casă, nu are loc de ele unde să stea. Aşa că i-am cumpărat un scaun electric.
o Mi-a spus că maşina nu merge, că are apă în carburator.
Am întrebat unde e maşina şi mi-a răspuns: în lac.
o A făcut o mască de argilă. Pentru două zile a fost frumoasă foc. Apoi şi-a spălat masca de pe faţă.
o A fugit după camionul de gunoi, urlând: Sunt în întârziere pentru gunoi? Şoferul i-a răspuns: Nu, saltă înăuntru!
o Ultima ceartă a fost din cauza mea. A întrebat: Ce e pe televizor?, iar eu i-am raspuns: Praf.
Şi aşa, căsătoria noastră merge strună. Era, însă, să uit să-ţi împărtăşesc cel mai important secret: aminteşte-ţi totdeauna că căsătoria e prima cauză a divorţului...
O călugăriţă se urcă într-un taxi şi şoferul nu o slăbeşte din ochi.
Mirată, îl întreabă ce are.
- Măicuţă, am şi eu o întrebare, dar nu vreau să te simţi prost.
- Copile, când ai vârsta mea, ai fost călugăriţă, ai auzit atâtea, nimic nu mă mai face să mă simt prost. Spune ce ai pe suflet.
- Am şi eu o fantezie ce m-a urmărit toată viaţa. Tot timpul mi-am dorit să mă culc cu o călugăriţă, zise şoferul.
- Păi, ia să vedem ce putem face pentru tine! Mai întâi, trebuie să îndeplineşti trei condiţii: nu trebuie să fii însurat şi trebuie să fii catolic; iar eu sunt virgină şi aş vrea să rămân aşa, deci trebuie să facem anal.
- Perfect!, urlă şoferul. Nu sunt însurat şi sunt şi catolic, cât despre a treia condiţie, nicio problemă!
- Păi, trage pe dreapta atunci, îi zise călugăriţă.
Trage el pe dreapta, se pun ei pe treabă, şi apoi îşi continuă drumul. La un moment dat, începe şoferul să plângă.
- Ce s-a întâmplat?
- Păi, măicuţă, am păcătuit! Am minţit. Sunt însurat, am copii şi sunt şi evreu...
- Nu-i nimic, zise călugăriţa, pe mine mă cheamă John şi merg la un bal mascat.
Scufiţa Roşie la discotecă, iar pe post de DJ, lupul.
- Lupule, aş dori să fac o dedicaţie...
- Se poate, dar să ştii că te costă!
- Mult?
- Mult!
- Dar eu nu am bani...
- Nicio problemă, poţi să-mi plăteşti în natură...
- Bine!
Şi lupul o conduce după cortină, se desface la şliţ, Scufiţa Roşie îngenunchează, îi ia lupului schema în mână, o duce la gură şi exclamă:
- Aş vrea să fac o dedicaţie!
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă!