Preotii fac și educatie rutiera în timpul slujbelor. Iata câteva din invatamitele catre enoriasi :
1. Sa nu preaaccelerezi.
2. Sa nu fii desfranat ci calca frana cu smecherie.
3. Sa nu iei culorile semaforului în deradere .
4. Cinsteste numele participantului la trafic.
5. Sa nu tai fata aproapelui tau.
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul și a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, și totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat în bus, cam 1, 90m, cu constitutie de luptator categoria grea… S-a uitat spre sofer zicand: Big John nu plateste! și s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1, 60m, era slabanog și genul de om bland?…
Polițistul catre sofer:
— Suflati!
Soferul:
— Nuuuuuu sufluuu.!
Polițistul:
— Suflati, ca dacă nu suflati, suflu eu și iese 3,2.
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda și accelereaza. După o vreme, vede ca nu poate scapa de polițist și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
— Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza bună și te las sa pleci.
— Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un polițist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Traversand o strada, un ardelean este izbit de o mașina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul îi pune câteva monede în mâna ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
— Veniti des pe aici, domnule?
Un sofer de curse agata o gagica după ce a terminat cursa, și o duce acasă.
Noaptea, după o partida pasionala, soferul se duce la culcare.
Dîntr-o data se trezește cu gagica peste el, dandu-i palme .
Soferul o întreabă: Ce s-a întâmplat?
Gagica tipa: Vorbeai în somn! Îmi simteai tatele și ziceai ce semafoare perfecte, îmi simteai picioarele și ziceai ce sosele bune.
Soferu: Și ce-i ru în asta?.
Gagica: Nimica, dar când mi-ai simtit păsarica ai zis: Cine a lasat poarta la garaj deschisa?
O blonda s-a aventurat pe strazile orasului curand după ce si-a luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut după mașina din fata. La un moment dat, mașina din fata a oprit. Neintelegand ce se întâmpla, femeia s-a pus pe claxonat.
soferul masinii din fata a scos capul pe geam și a strigat la ea:
— Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti în garajul meu. ..
Merge un taran cu o vaca la abator și pe drum se întâlnește cu un prieten, care avea BMW.
— Ma duci și pe mine cu vaca asta, la abator ?
— Te duc! Dar cum facem cu vaca ?
— O legam după mașina.
Merg ei, cu 100 la ora.
Soferul: — Mai poate vaca ?
Taranul: — Mai poate ..
Merg cu 200 la ora.
— Mai poate vaca ?
— Mai poate !
Soferul apasa acceleratia până la podea și ajung la 300 la ora.
— Mai, sigur mai poate vaca ?
— Ia vezi, ce face ?
— Pai .. scoate limba.
— Pe ce parte ?
— Pe stangă !
— Inseamna ca intra în depasire!
Culmea inghesuielii: Sa circule soferul de la autobuz pe scari
.
Doi vamesi discuta: — Maine este ziua șefului. Ce sa-i cumparam?
— Hai sa-i luam un mercedes ultimul tip!
— Este prea putin! Merita mai mult!
— Hai sa-i luam o vila cu piscina!
— Atunci il lasam o zi în locul nostru.
— Asa nu se poate, e mult prea mult!
Un bețiv în tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai puternica, bețivul cade în bratele unei doamne, care il impinge cât colo.Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap până în picioare si-i zice:
— Urato!
La care doamna, răspunde promt:
— Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, îi răspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
— Mie mâine îmi trece.