In București, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile și sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz și il asteapta. Omul ajunge și il întreabă pe sofer:
Ce mașina e asta?
— Iveco! zise soferul și pleacă…
Cum recunoaste un polițist în Africa de Sud, dacă vede pe sosea o pata imensa de sange, a cui a fost sangele, al unui câine sau al unui negru?
Dacă vede urme de frana inseamna că a fost al unui câine …
O femeie cu fetița ei în vârsta de 7 ani urca la gara într-un taxi în drum spre casa. Drumul lor duce prin zona cu “fetite”.
Fetita întreabă:
— Mama, ce-i cu doamnele astea la marginea strazii?
Mama se cam codeste, și până la urma zice cu jumate de gura:
— Pai… Isi asteapta soții sa vina de la lucru
“Muhahahaha!” se aude de la volan.
— Hai mai femeie, spune-i fetitei adevarul! urla taximetristul.
Mama se face rosie și neagra toata, fetița începe sa urle:
— Adevarul, mamaaaaa, adeeevarul!!!,
Asa ca mama nu mai are ce face și începe sa-i explice finut ce e cu “fetitele” de la marginea strazii, în timp ce taximetristul priveste cu un zâmbet în coltul gurii toată povestea în oglinda.
La final întreabă copilul:
— Bine mami, dar ce se întâmpla cu toți copii lor dacă ele au atatia bărbați?
La care mama:
— Ei, fetița mea, copii aia se fac taximetristi!
Discutie în automobil.
Draga, zice soția, pe noi ne depasesc toate masinile, mergi mai repede.
Ba nu, zice mama-soacra. Mergi mai incet și cu atentie!
Exasperat, cel de la volan se intoarce catre nevasta-sa si-i spune categoric:
Auzi, hotaraste-te odata! Cine conduce aici, tu sau maica-ta?
Maria și Ion tineri amorezati. După o plimbare pe corso , Ion o conduce pe Maria acasă. Când ajung în fața portii, Ion îi zice lui Maria:
— Hai, fă Marie, sa facem și traba aia..
— Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita și ne vede, și trei ca de cate ori ma regulez în poarta îmi intra clanta în cur și așa ma dor salele..
Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din București cineva da telefon și rezerva o masa mare pentru seara. La ora stabilita soseste o limuzina de lux cu sofer în uniforma iar din mașina coboara un tip mic și pricajit cu o colivie în care era o păsarica. La masa tipul comanda pentru el doar o salata iar pentru păsarica mai multe feluri de mancare din cele mai costisitoare.
Securistul restaurantului, contrariat face a două zi cercetari și afla ca respectivul Gheorghe până nu de mult un muritor de rand, detine o vila de lux și ca s-a imbogatit peste noapte.
Bine-inteles ca Gheorghe este chemat la politie pentru interogatoriu.
Polițistul:
— Numele dv?
— Gheorghe.
— Meseria?
— Merceolog la avantul din deal
— Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care îi aveți?
— Pai stati sa vedeti, eu sunt pescar și m-am dus la pescuit și am prins un peștisor totul și cu totul din aur.
— Tovarase îți bați joc de mine!
— Nu, este adevarul adevărat!
— Dacă este așa peștisorul intra în tezaurul statului!
— Stati sa vedeti ca nu-1 mai am!
— Nenorocitule te bag la puscarie..!
— Nu d-le ca vorbea și m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi indeplineste trei dorinte!
— Dumneata ma crezi nebun?
— Da d-le, și pentru ca eram sarac și locuiam într-o garsoniera în Militari confort 3 cu baia în bucatarie și cu bucataria în baie i-am cerut sa-mi dea o vila mare și frumoasa cu limuzina la scara cu majordom și femeie de serviciu, apoi când m-am vazut cu asta i-am cerut sa am bani multi, sa nu am ce face cu ei. Apoi dacă am vazut ca am vila, majordom, servitoare și sofer și în același timp bani multi i-am cerut sa-mi dea și mie o păsarica mica și flamanda însă nu știu dacă eu m-am exprimat cum trebuie sau peștisorul m-a inteles gresit caci mi-a dat starpitura asta care mănânca de ma saraceste!
Q:Care e diferența dintre o blonda și un MERCEDES?
A:In MERCEDES nu intra oricine
.
Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul Dacia?
— Orarul autobuzelor.
La marginea unei localitati, o tânăra făcea autostopul. După câteva zeci de minute oprește un camion și o ia. Oprind la un popas, soferul o întreabă:
— Ești insarcinata?
— Nu, răspunde tânăra. Dar ce va face sa credeti asta?
— Pana acum, toate fetele care le-am luat la ocazie, erau insarcinate, spune soferul.
Tanara, un pic mirata, îi spune:
— Inseamna ca eu sunt prima… La care soferul îi răspunde:
— Da, dar încă nu am ajuns la deștinatie!
O blonda conduce mașina și este oprita de un polițist care îi cere actele la control.- Care este buletinul de identitate, domnule polițist?
— Acela în care este poza dv.
Blonda se apuca sa caute: Ruj, pudra, tampoane. Gaseste oglinda, se uita în ea și i-o da polițistului.
— Asta e, nu?
— Da! aaa, dv. Sunteti, drum bun în continuare, la revedere.
Asteptam cu nerabdare sa vina week-end-ul. Simbata dimineața m-am trezit devreme, m-am imbracat în liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj și am atasat barca la Jeep.
Am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati în continuu. M-am intors în casa, resemnat. M-am dezbracat înapoi în liniste și m-am strecurat în pat laiga soția mea soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară, draga mea…
Ea a răspuns somnoroasa:
— Iti vine sa crezi… Hmm… ca soțul meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta??!!