O blonda se plimba linistita cand, deodata, vede o mașina fără sofer care mergea.
Constienta de pericol, sare în mașina și trage repede frana de mana.
Când iese, da nas în nas cu proprietarul.
— Incepuse sa mearga singura, dar am sarit în ea și am tras frana de mana! spune ea, foarte mandra de isprava ei.
— știu, răspunde el sec. Eu o impingeam!
— Când prinde trabantu’ viteza maxima ?
— ???
— În cadere libera, dar sa nu se agate de-o frunza.
Nevasta-mea era innebunita după masini.
I-am cumparat un opel și l-a facut praf într-un copac.
Am iertat-o și i-am luat un solid mercedes, dar l-a terminat într-un zid de beton.
— Și acum?
— Am gasit solutia: i-am cumparat un jaguar.
— Și merge bine?
— Perfect! Am scapat de griji și cheltuieli.
— Cum?
— A mâncat-o din prima zi! Apoi l-am vandut și mi-am recuperat banii..
Un oarecare dîntr-un sat indepartat soseste la București, se suie într-un taxi și comanda soferului:
— Du-ma în principiu!
Soferul:
— Unde?
— În principiu, ti-am zis!
In fine, după mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
— Pai mi-a spus și mie cineva ca la București, în principiu, se gasesc de toate!
Cica erau doi oameni, unul prost și unul destept după cum se cuvine, iar cel prost il întreabă pe cel destept unde este cofetaria.
Acesta îi explica pe unde sa o ia, sa treaca podul dar sa aiba grija sa nu-l mănânce crocodilul, apoi ajunge la un semafor unde trebuie sa treaca pe verde ca sa nu-l calce mașina și o ia la stangă, apoi la dreapta și ajunge la cofetarie unde baga banii și apasa pe buton ca sa iasa prajitura.
Desteptul il întreabă pe prost dacă acum știe pe unde sa o ia, la care prostul spune:
— O iau pe un crocodil, dar sa am grija sa nu ma mănânce podul, ajung la un semafor și trec pe culoarea rosie ca să mă calce mașina, apoi o iau la sdranga, o iau la dreapta și gata ajung la cofetarie.
Ajuns la cofetarie bag banii, apas pe prajitura și iese butonul.
Multumesc mult om destept pentru ca ti-ai pierdut vremea cu mine, și uite ce bine am inteles.
Traversand o strada, un ardelean este izbit de o mașina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul îi pune câteva monede în mâna ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
— Veniti des pe aici domnule?
Un tip ia o blonda la ocazie în pustietate.
După puțin timp o obliga sa se dezbrace sau o va da jos acolo.
Pana la urma blonda se dezbraca și arunca hainele afară din mașina, iar soferul, uitandu-se la ea intruna intra într-un copac și ramane blocat intre scaun și volan.
Baiatul o obliga sa-si puna pantoful lui la pi.da și sa se duca la cea mai apropiata benzinarie după ajutor.
După vreo 3 zile ajunge blonda la benzinarie și spune ca prietenul ei a rămas intepenit, iar omul uitandu-se acolo îi răspunse:
— Cred că a intrat prea adanc, domnisoara.
In București, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile și sa plece din statie. Soferul vede un om
alergand disperat spre autobuz și il asteapta. Omul ajunge și il întreabă pe sofer:
— Ce mașina e asta?
— Iveco! zise soferul și pleacă…
Definitia globalizarii
Intrebare:
— Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns:
— Moartea printesei Diana!
Intrebare:
— Cum așa ????
Raspuns:
— O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunnel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskeyscotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni, pe motocicletejaponeze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Sicheștia asta îți este trimisa de un român carefoloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citești pe o clona de IBM carefolosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori dinBangladesh într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni sidescarcata de sicilieni în porturi, transportata din nou în camioane conduse desoferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.asta inseamna globalizare!
La o benzinarie un pensionar alimenta atent sa nu depaseasca 100 Dacia sa subreda model 82. La pompa de alaturi, o tânăra superba domnisoara coboara dîntr-o la fel de superba decapotabila cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru se ofera fastacit sa o ajute. După un schimb sumar de amabilitati omul își ia inima în dinti și își exprima fatis nedumerirea:
— Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la stat și nu am reusit sa îmi cumpar decat dacia asta pe care o vezi. Dumneata cu ce te ocupi de îți permiti asemenea bijuterie de mașina la vârsta dumitale frageda?
— Cu sex oral, tataie, răspunse tânăra zâmbind amuzata.
— Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?
— Nu, tataie. Eu fac sex oral. M..e ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la stat
.
Mergea un popa pe autostrada. La un moment dat, vede o blonda care făcea autostopul. O ia cu el. După vreo 5km, îi pune mâna pe picior. Blonda:
— Parinte, versetul 14 Ioan!. Parintele ia mana. După vreo alti 6km îi pune iar mâna pe picior. Blonda:
— Parinte, versetul 14 Ioan!. Ajunge popa acasă nervos, ia Biblia și citeste versetul 14 Ioan:
— Ești pe calea cea buna!