Fiul discuta cu tatăl sau:
— Tata, sa știi ca totusi mama conduce automobilul mai bine decat tine!
— Ești sigur? Eu n-as spune așa ceva!
— Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mâna trasa, pe când mama a reusit sa parcurga așa 12 km!
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La puțin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar și o bunicuta il întreabă dacă vrea niște alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. După vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta încă de vreo câteva ori, după care soferul, nedumerit, o întreabă când apare iar lângă scaunul lui:
— Mamaie, da de ce nu mâncati alunele, ca sunt scumpe, și aveți pensii mici…
— Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
— Pai bine, și atunci de ce mai dati banii pe ele dacă nu le puteti manca?
— Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor…
Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Radio sant ‘Bravos București’:
Gavriil Stiharul:
— Este adevărat ca salariile profesorilor au fost majorate în luna octombrie 2008 cu 50% ?
Radio:
— Teoretic, da. Dar nu în luna octombrie 2008, ci în luna mai 2010; și nu cu 50%, ci cu 25 %; și nu au fost majorate, ci diminuate.
Gavriil Stiharul:
— ‘Bravos București’, unde va e originalitatea ? Schema asta ati imprumutat-o de la Radio Erevan, după faimosul banc ce a facut inconjurul lumii pe timpul Uniunii Sovietice: ‘E adevărat ca la Moscova li se ofera cetatenilor automobile Mercedes ?’. ‘In principiu, da. Dar nu la Moscova, ci la Leningrad; și nu automobile Mercedes, ci automobile Lada; și nu li se ofera, ci li se ia… ‘
Radio:
— Teoretic, da. Numai ca la noi nu e banc.
Funar se intoarce la Cluj, cu mașina, de la un congres al PUNR-ului, tinut în București.
In apropiere de Ploiești, simte o zdruncinatura și il întreabă pe sofer, ce s-a întâmplat.
— am trecut peste o rata.
— Nu-i nimic, da-i înainte.
Pe la Brasov, iar simte o zdruncinatura și il întreabă pe sofer, ce s-a întâmplat.
— am trecut peste o gaina.
— Nu-i nimic, da-i înainte.
Pe la Tg. Mures, se zdruncina iar mașina.
Soferul îi spune că a trecut peste un ungur.
— Nu-i nimic, da-i înainte! Da-i inapoi! Da-i înainte! Da-i inapoi!…
O femeie se duce în oras la un preot.
— Ce problema ai ? Dece ai venit la mine?
— Parinte cât costa să mă spovedesc pemtru un pacat femeiesc?
— Cinci Roni.Ce ai facut?
— Parinte am facut autostopul pentru a merge în oras.Un sofer amabil m-a luat.Când am trcut prin pădure pacatoasa de mașina s-a stricat.Soferul amabil a pus o patura pe iarba pentru mine și a plecat sa repare mașina.Probabil că a obosit caci a venit pe patura lângă mine și nu știu cum s-a întâmplat ca am pacatuit parinte.
— Foarte rau ai facut, Trebuie sa te rogi și sa mergi mai des la biserica.
— Asa am sa fac parinte, poftim zece Roni.
— Dar nu am ca să-ți dau restul.
— Lasați parinte caci tot cu același sofer ma intorc acasă.
Pe o sosea din SUA trece un motociclist cu 300km/h.Când ajunge în dreptul inui bar dîntr-un orasel mic,striga:
— Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaa
Peste o ora,iar trece și striga:
— Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaa
După alta ora:
— Cine mai are motocicleta că a meaaaaa
Un tip, enervat, iese din bar și striga:
— Eu!
Ora urmatoare,iar trece tipul și striga:
— Și cum se opresteeeeeeeeee???
Ziua ideala a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lunga distractie satisfacatoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian și oua, cafea și toast, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prinz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghețata servita pe sini goi.
21:00 Coniac și trabuc în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj și scaldat în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pirturi, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Ion făcea autostopul.
Opreste un sofer binevoitor, și Ion il roaga sa vina cu el până la marginea padurii de lângă sosea ca are o problema.
Când ajung în pădure, Ion scoate un cutit cât un iatagan și zice:
— Masturbeaza-te.
— Tu ești nebun?
— Dacă nu te masturbezi te tai.
Se masturbeaza tipul de frica și îi spune Ion:
— Mai masturbeaza-te o data!
— Eu opresc sa te ajut și așa te porti cu mine?
— Masturbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul.
Se mai masturbeaza tipul o data. Ion:
— Mai fa-o odată ca te omor.
— Poti să mă tai, să mă omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
— Bine. Mario, vino ca te duce domnul până în oras…
Un sofer mergand pe drum cu mașina întâlnește pe marginea drumului o femeie cu o canistra în mana, omul se oprește și o ia.
— Ce aveți în canistra?
— Benzina.
— Pentru ce-ti trebuie benzina dacă mergi pe jos?
— Lasa ca va știu eu pe voi, cum intram în pădure cum se termina benzina.
Un evreu în Manhattan la volan, invartindu-se în jurul buildingului unde în 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gasește un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de dolari.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan dreapta intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Nevasta-mea se simte ca o zeita la volan.
Ea conduce, eu ma rog.