A venit Papa în Romania.Mergea, el, cu mașina, condusa de sofer, si, cum nu-i placea felul în care conducea mașina, îi spune sa se dea la o parte, ca sa conduca Papa.
Incepe Papa și baga viteza, trece pe roșu și toate astea.
La un moment dat, doi trecatori văd faza.
Unul:
— Bai, tu ai vazut cine era ala?
Altul:
— Nu! Da` era om important! N-ai vazut ca soferul lui era Papa?!?
O tânăra la spovedanie:
— Parinte, eu …
— Stiu, fiica mea, ce ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook. Am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete … Mi-a fost destul.
— Și ce trebuie sa fac pentru a fi iertata, parinte ?
— Sa dai like la 10 manastiri …
O batranica moare și ajunge la portile raiului unde se întâlnește cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre rai,
— O, vai de mine ce se întâmpla acolo ? spune batranica.
— Aaa nu va faceți griji pentru asta, îi gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, când deodată încă un urlet.
— Vai de mine dar asta cea mai fost? întreabă batranica.
— A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap în semn de dezaprobare spune:
— Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad.
— Vai dar nu puteti face așa ceva, veti fi sodomizata și violata. La care batranica răspunde
— Sigur, dar măcar am deja gaurile facute.
Un popa catolic intra, într-o vineri, într-un restaurant și zice catre chelner:
— Fiule, aveți balena?
— Nu, parinte.
— Nici rechin sau foca?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi un cotlet de porc în sange. Și Dumnezeu mi-e martor, ca am vrut sa mănânc peste.
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro Justifica: 3.000 Euro materialele și 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro și justifica: 3.000 Euro materialele și 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor român care cere 25.000 Euro.
El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine și 5.000 Euro pentru african sa facă lucrarea!
Merg Obama, Putin și Basescu la intalnire la D-zeu.Obama:
— Doamne, când se termina criza asta la noi?
D-zeu trimite ingerii sa calculeze, vin ăștia după 5 min îi soptesc lui D-zeu, care spune:
— Nu în mandatul tau.
Obama pleacă dezamagit.
Putin:
— Doamne, când o sa mai fie Rusia o super mare putere?
Acelasi scenariu.
— Nu în mandatul tau.
Basescu:
— Doamne, când se va termina cu aceasta coruptie din Romania?
Trimite din nou ingerii la calcule. Stau ce stau. nu se mai intorc ingerii.
Mai trimite o serie de ingeri. Nici ăștia nu mai vin.
Basescu deja nerabdator:
— Doamne, îmi spui și mie cand?
D-zeu:
— Nu în mandatul meu.
Patronul de la Coca-Cola a cerut audienta de la Papa de la Roma . Papa accepteaza , se duce patronul la Vatican și l. a servit cu o soda cu gheata :
— Santitatea dumneavoastră , va place bautura mea
— Cum sa nu , e aromata , e placuta și uite e racoritoare , dar totusi de ce ati cerut audienta ?
— Poi asta este santitatea dumneavoastră , zise patronul , aveți acolo când spuneti Painea noastra cea de toate zilele pune și două sticle de Coca-Cola !
Un preot mergea seara pe bicicleta.Pe drum il oprește politi si-i da amenda deoarece nu avea far.
A două seara il întreabă politaiul:
— Ce faci parinte?
— Cu dumnezeu înainte!
— Amenda!Nu aveți voie doi pe bicicleta!”
Un român se duce sa viziteze Vaticanul. După un timp i se face foame și începe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
— Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana încearcă sa îi explice ca el cauta un restaurant sa mănânce:
— Papa, papa..
După un timp apare proxenetul din nou:
— Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul în continuare preocupat de problema lui:
— Papa, papa..
După un alt rastimp apare proxenetul din nou:
— Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali..
O maicuta pleacă din manastire și bantuie pe strada. La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
— Auzi, da ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
— Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
— Da hainele astea de unde le ai?
— Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine.
— Da totusi de unde ai atatia bani?
— Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire și seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa. La care maicuta răspunde:
— Du-te incolo, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
Trei tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf. Petru îi întreabă: — De cate ori v-ati inselat nevestele?
— Eu niciodată în 30 de ani de casnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi în Rai.
— Eu o singura data în 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
— Eu de vreo 10 ori în 20 ani de casnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
După cativa ani se întâlnesc cel cu Dacia și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
— De ce plangi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite… A murit nevasta-mea ieri… Și am vazut-o azi prin Rai pe role.