Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai în Iad și invers.
A hotarat sa facă un gard intre Rai și Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru, și i-a cerut sa-i gaseasca pe cei mai buni constructori.
Sf. Petru, a adus în fața Domnului 3 constructori: Un francez, un american și un român.
Dumnezeu îi ia la întrebări.
— Francezule, cu cât îmi faci gardul?
— Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toți unu și unu.
— Americanule, cu cât îmi faci gardul? Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet, etc.
— Romanule, cu cât îmi faci gardul?
— Pai, cu 15000 de euro.
— Da ce faci de banii ăștia ? întreabă Domnul.
— Pai, îți dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 îi tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 îi dam francezului sa facă gardul.
Un preot suna la o ușa:
— Ingeras tu ești se aude o voce din spatele usii, la care popa:
— Nu, dar lucram la aceeași fima.
Oamenii de știinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa ceara indicatii.
Un țigan se duce la popa.
Tiganul:
— Parinte, am pacatuit!
Popa il pune la spovedanie.
Popa:
— Cu ce ai pacatuit? ai furat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Ai violat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Ai omorat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Atunci, ce?
Tiganul:
— Am f***t o iapa!
Popa, curios:
— Cum ai reusit? Ca iapa loveste cu copita, arunca…
Tiganul:
— Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa în groapa si…
Dascalul, din altar:
— Auzi, parinte? Și noi incercam cu scara…
Intr-o zi Adam vorbește cu Dumnezeu.
— Spune-mi Doamne, de ce ai facut-o pe Eva, așa de frumoasa, cu așa frumos par lung și blond?
— Ca sa o iubești, Fiule.
— Și de ce ai facut-o așa de vesela și cu așa corp splendid?
— Ca sa o iubești, Fiule.
— Atunci de ce ai facut-o așa de proasta?
— Ca sa te iubeasca, Fiule!
Pe ușa unei biserici statea scris: Dacă ai pacate, vino inauntru. Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze:
— Dacă nu, suna la telefon 89.89.999 .
Merge un tip la spovedanie:
-Parinte am pacatuit… Am violat o minora… Dar pentru asta ma doare-n p*la…. Am mai omorat o femeie… Dar pentru asta ma doare-n p*la…. Am bagat-o în spital și pe nevasta-mea… Dar pentru asta ma doare-n p*la…. Ce trebuie sa fac ca sa fiu iertat?
-Pai fiule… Trebuie sa te urci pe un bloc inalt și sa te arunci în gol…
-Dar parinte… Voi muri!
-Ma doare-n p*la…
Odata se duce popa la pescuit. Stand el acolo ceva vreme vede cum prind ceilalti pescari pești cât mâna de mari. Popa se roaga în când sa prinda și el un peste cât mâna de mare ca il imparte cu Dumnezeu. Nu trece mult timp și a prins popa un peste cât mâna de mare. Zice popa în gandul lui: ciu ciu Doamne. Apoi se zbate pestele și popa il scapa. Zice popa: Doamne da tu nu știi de gluma?
Doua calugarite au ieșit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica (M), și cealalta sora Logica (L).
Matematica:
— Se apropie noaptea și suntem încă departe de manastire.
Logica:
— Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un bărbat de peste o jumatate de ora?
Matematica:
— Da, ce o vrea de la noi?
Logica:
— Este logic. Vrea sa ne violeze.
Matematica:
— Oh Doamne! Calculez ca dacă continuam și mergem în acest ritm, ne va ajunge în 15 minute. Ce putem face?
Logica:
— Unicul lucru logic pe care il putem face este și merge mai repede !!!
Matematica:
— Nu cred sa functioneze asta !!!
Logica:
— Bineinteles ca nu, pentru ca și el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a început și el sa mearga mai repede !!!
Matematica:
— Și acum, ce vom face? O sa ne ajunga într-un minut.
Noul preot se rasteste la slujba:
— Ce fel de parohie sunteți și voi?! Nu puneti nimica în cutia milei! Nu va iubiti aproapele, pentru ca aici nu se casatoreste nimeni și bunul Dumnezeu nu vrea sa auda nimic de voi, pentru ca aici nici de murit nu moare nimeni!
Un preot s-a ratacit prîntr-o jungla. Când se pregatea sa aprinda un foc leul s-a apropiat incet de el.
— Doamne, fă te rog ca leul sa devina creștin! zise preotul.
Deodată leul se opreste, se uita cu atentie la preot, se ridica pe labele din spate, impreuneaza labele din fata și spune
— Multumesc, Doamne, pentru aceasta cina.