Un trib de canibali prinde un rus, un german și un român.
Seful da ordinele:
— Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe român, ciorba de oase.
După un timp merge în control și este multumit: Rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar când ajunge la român vede ca doi canibali tineau capul românului afară. Revoltat tipa la ei sa-l lase în oala ca el da gustul.
Aceștia replica:
— Da, dar dacă il lasam mănânca toți cartofii de pe fund!
In pădure se deschise un nou magazin și toate animalele asteptau sa ca patronul sa vina.Un iepuraș vine și trece de toată lumea dar când ajunge la urs, acesta îi da o palma de il trimite la mijlocul randului.Mai încearcă iepurașul odată și când ajunge la urs il acesta il pocneste de il trimite la capatul randului.Mai încearcă iepurașul odată dar când ajunge la urs il loveste din nou.Atunci iepurașul spuse nervos:
— Asteptati voi mult și bine sa va dau drumul în magazin!!!
Unui tip i s-a stricat imprimanta și pentru ca nu stia ce sa facă cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede și îi spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata.
Dar cum firma cere o multime de bani ca sa facă asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica și sa incerce sa o curete fără ajutor. Placut surprins, omul il întreabă pe specialist:
— Seful tău știe ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar dacă sunt castigati usor.
— De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru că a constatat ca facem mai multi bani după ce aceștia încearcă sa facă reparațiile singuri.
Unu se duce la un spital de nebuni și primeste un sut în fund. Ceva timp mai târziu primeste alt sut în fund. El se duce spre director și pe drum mai primeste 3 suturi în fund.
— De ce am primit suturi în fund?
— Asa zic nebunii Salut! .
— Dar unu mi-a dat 3 suturi.
— Ala era balbait.
Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin.Aici șeful sau l-a întrebat:
— Ce faci cu pinguinul aici?Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul care era cu
pinguinul de mana.
— Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Domnule director, va văd supărat.
— Secretara mea…
— Ce s-a întâmplat?
— Inchipuieste-ti: m-a surprins exact în momentul în care o sarutam pe nevasta-mea…
Bulă completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.- În ce an? întreabă functionara de la oficiul fortelor de munca.
— În fiecare an!
Ati auzit? A murit sefu’….
— Da. Și ma tot intreb cine a mai murit odată cu el.
— De ce?
— Pai scria în anunt ca “odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”
La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
— Baieti s-a blocat calculatorul, mai știe cineva cum se face o inmultire?
In New York, o camera sordida, în semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide ușa și apar doi malaci care tarasc după ei un individ.
? Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe ratatul asta. Seful cel mare zice sa-l iei și sa- f**i un pic în dos, sa-i largești c***l, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
? Lasati-l acolo în colt, ma ocup de el mai târziu.
Malacii dispar iar individul, livid și tremurand, începe sa se milogeasca:
? Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toată lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
? Taci din gura, vierme! striga Big Leroy și tipul se face mic în coltul lui.
După o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
? Big Leroy, șeful ti-l trimite și pe asta. Zice sa îi tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri când are de platit datorii.
? Lasati-l în colt, ma ocup mai târziu.
Indivizii pleacă. După încă un timp il aduc pe altul.
? Big Leroy, șeful zice sa il iei pe asta și sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Și mai zice sa-i tai și mâinile și limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie în viața lui.
? Bine, lasati-l acolo în colt, ma ocup mai târziu.
Gorilele pleacă.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
? Domnul Leroy, dacă nu va supărati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c*rul, da?
Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
— Sa nu care cumva sa aud ca vreun client, unul singur, pleacă nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa după câteva zile în magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
— Domnisoara, va rog, o pereche de manusi!
— De piele, sau din material sintetic?
— Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic…
— Avem mai multe modele: simple, cu fermoar, cu capsa…
— Nu știu, cu capsa, nu conteaza…
— Uitati, avem mai multe variante de culori, aveți vreo preferinta?
— Nu, domnisoara, care-o fi…
— Nu se poate, domnule, va rog sa mergeti acasă și sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca!
Chiar atunci intra în magazin un domn ducand un WC în brate, pe care-l tranteste nervos în fața vanzatoarei:
— Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat posteriorul, azi v-am adus și WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hârtie igienic”?!!