De ce a cerut pula spor la salariu ?
Pt ca lucreaza în mediu umed, la adancime și în intuneric.
I s-a refuzat pt ca nu lucreaza 8 ore și pentru ca intotdeauna lasa locul de munca murdar.
Vine un rus la Louvre și se oprește în fața Mona Lisei. Il întreabă pe directorul muzeului:
— Domnule cât costa asta?
— Nu se poate domnule nu este de vanzare, răspunde directorul
— Domnule am întrebat cât costa, insista rusul
Directorul ca sa scape de el îi spune ca 400 milioane de euro
— Ia 400 milioane și da-l jos, zise rusul
Directorul il da jos și vrea sa i-l dea la care rusul:
— Acum da-l jos din rama
— Cum sa il dau domnule jos din rama, e patrimoniu international nu pot, se mira directorul.
— Ti-am dat 400 de miloane pe el, il dai jos din rama, se ratoi rusul.
Directorul se executa
— Acum scrie pe el La multi ani Yura!
— Cum sa scriu domnule pe el ca il distrug, se tangui directorul.
— Ti-am dat 400 de milioane pe el, scrii ce am zis!
Directorul ia un marker și scrie la multi ani Yura după care rusul scoate telefonul și spune:
— Serghei, eu am gasit felicitarea, tu cumperi cadoul.
La conferinta internationala a mafiotilor. După sedinta il capo di tutti capi în chema pe Ivan, șeful mafiei rusești, la el.
— Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
— Nu, răspunde Ivan.
— Dar Mertane ca ale mele, ai?
— Nu.
— Dar lant din asta gros cât 2 degete, de aur, ai?
— Nu.
— Mai, pai ce mafiot ești tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasă și il striga pe servitorul lui, Aliosa.
— Aliosa!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele și cumpara Mertane, iar câinele du-l în casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.”
Soția il loveste pe soț.
Acesta se ascunde sub pat.
Soția încearcă sa-l scoata:
— Iesi!
— Nu ies!
— Iesi!
— Nu ies!
— Iesi!
— Auzi fa, cine e șeful în casa asta? Dacă am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!
Doi contabili mergand spre casa văd un rahat pe trotuar.
— Dacă il mănânci îți dau un milion. Zice primul. Acesta il mănânca, dar mergad mai vede unul și zice:
— Dacă il mănânci și tu îți dau un milion. Primul contabil mănânca și el. Pe drum au mâncat fiecare cate zece rahati și la despartire unul zice:
— Am mâncat atata rahat și suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celalalt răspunde:
— Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
Chelner, unde e patronul?
— Lipseste, domnule.
— Și când se intoarce?
— Dacă se comporta bine, peste vreo doi ani!
In anii 90 pleacă Ion în America. La plecare Maria îi spune:
— Ma Ioane, nu vreau nimic sa-mi aduci decat o pereche de chilotei, ma…..
— Bine tu Marie, ti-aduc cum sa nu…
Pleaca Ion, iese pe poarta, merge o suta de metri, la care Maria striga după el:
— Ma Ioane, si-o fundita de legat parul ma!
— Da tu, da!!
ajunge Ion în america, cauta un magazin mare, la a carui intrare sta scris: “Cine cauta un lucru și nu il gasește în magazinul meu, va fi rasplatit cu o mie de dolari”. Ion merge la raionul de lenjerie intima și cere:
— Vreau și eu o pereche de chilotei cu fundita pentru legat parul…
Vanzatoarea, la patron fuga:
— Sefule, a venit un român și mi-a cerut chilotei cu fundita pentru legat… și nu avem! Ce fac, îi dau mia de dolari sau nu?
La care patronul zice:
— Da-i repede banii și sa plece ca nebunul asta ne cere imediat și izmene cu cofrag pentru ouă și nici de alea nu av.
Un naufragiat ajunge în jungla unde este inconjurat de un trib de canibali.Disperat, omul își indreapta privirea spre cer și spune:
— Doamne, sunt pierdut!
Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze și se aude o voce de sus:
— Fiul meu, nu ești încă pierdut. Ia o piatra și arunc-o în capul conducatorului lor.
Omul ia o piatra și o arunca în capul șefului canibalilor.
Vocea de sus:
— Acum ești pierdut.
Intr-un club de noapte într-un stat din sudul americii se giugiulesc de vreo două ore doi negri.
— Ce sa fac? întreabă barmanul pe manager. Oaspetii mei albi se vor infuria.
— Foarte simplu, spune patronul, ceri plata imediat și de fiecare data când comanda dublezi pretul, doi, patru, opt dolari pe bautura.
Tot așa și vei vedea ce repede o tulesc!
După o jumatate de ora vine barmanul iarasi:
— Ce să mă fac deja costa 200 dolari pe repriza!
— Idiotule arunca gunoiul alb afară din bar!
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
— Dumneavoastra ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua:
— Dacă și la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le și semnez.
O casa cu cinci etaje din Montreal a ars, incendiu soldat cu multi morti.
— Familia de musulmani de la etajul intai toți decedati;
— Familia de țigani de la etajul II decedati;
— Familia de negri de la etajul III idem decedati;
— Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel;
— Perechea de albi de la etajul V a scapat nevatamata…
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate și de comunitatea de țigani, de negri și de pakistanezi.
Printre altele, a fost ceruta și declaratia șefului pompierilor.
Raspuns:
— Pai…in dimineața incendiului, locatarii de la ultimul etaj erau plecati la lucru…