— Te rog sa mi-o tragi și pe fata și pe spate și apoi sa mi-o pui pe birou! (directorul catre secretara, trimitand-o cu o foaie la copiator).
Un client al unui aprozar vrea sa cumpere o jumatate de varza.
— Asteptati sa vorbesc cu șeful!, răspunse vanzatorul.
Se duce în spate.
— Sefu ! E un imbecil afară care vrea sa ia o jumatate de varza!
Simtind o privire rece în ceafa, se intoarse și observa clientul care intrase si-l privea chioras..
— Iar acest amabil domn s-a oferit sa cumpere cealalta jumatate..
Managerul si-a dat acceptul și clientul a plecat cu jumatatea lui de varza. Managerul il chema pe vanzator în biroul lui si-i zise:
— Mi-a placut cum ai ieșit din incurcatura. De unde ești de fel?
— Din Canada, sefu !
— Canada? Pai și ce cauti tocmai aici, în SUA?
— Pai ce sa fac acasă sefu ? Aia e o țara plina de curve și de programatori!
— Asaa? Tu știi ca nevasta-mea e canadianca?
— Aaaa.. Și lucreaza la Microsoft, nu?
O blonda se angajeaza la domeniul public.
Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara.
Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba și trebuie sa vopseasca cel puțin 2 kilometri pe zi, dacă vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificand la sfârșitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
A două zi a fost puțin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km.
Se gandeste ca oricum asta e media și trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te oprește sa faci 2 kilometri pe zi?
— Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!
Diferentele intre birou și puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și platești.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viața ta. La birou nu ai timp când lucrezi de cheștii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide și inchide usile după tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile când vii și pleci.
5. La puscarie poți sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful facind asta.
6. La puscarie îți acorda vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci sa suni familia și prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul și nu trebuie sa lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele și ce mai ramine?…
Cade Ion în piscina, Maria il salveazaSe aduna comisia sa evalueze sănatatea mintela a Mariei și constata ca are discernamant. Se hotarasc sa îi dea drumul acasă.
Maria este chemata în biroul directorului:
— Am pentru tine două vești, una bună și una rea. Pe care sa ti-o spun mai intai?
— Pe aia buna.
— Ai facut o fapta buna, deci ai discernamant iar comisia de evaluare a sanatatii mintele a decis ca poți trai în libertate
— Suuuper! Și cea rea?
— Ion s-a spanzurat în baie.
— Nuuu! nu s-a spanzurat, eu l-am agatat acolo sa se usuce după ce l-am scos din piscina.
Cititi în noul numar al revistei pentru femei “Bianca”:
Cum sa castigi simpatia șefului;
Cum sa urci rapid pe scara ierarhica;
Cum sa fii cea mai iubita angajata fără sa faci nimic;
Și alte secrete ale sexului oral…
Domnule director, nu știu cum sa incep. Stiti. Eu. Soția mea. Ne vine foarte greu sa traim amandoi din salariul meu.
— Și ce vrei sa fac eu? Sa te divortez?
Doi instalatori de cabluri telefonice își faceau treaba în desert. Un scorpion îi intra unuia dintre ei în pantaloni și il musca de penis. Pentru ca nu stiau ce sa faca, cel sănatos se urca pe stalpul de telefon pentru a lua legatura cu medicul de la baza și îi explica acestuia ce s-a întâmplat.
— Ce zice ma? Ce zice? Il întreabă cel muscat de scorpion.
— Zice sa iei pastilele rosii din trusa de prim-ajutor.
— Dar nu avem trusa la noi!
Cel de pe stalp transmite aceasta medicului și il întreabă ce altceva poate sa faca. Medicul îi spune ca singurul lucru care poate sa-l mai facă este acela de a suge veninul din locul muscaturii.
— Ce mai zice ma? Ce mai zice? Intreaba cel muscat.
— Zice ca o sa mori ma!!!
Un pescar vroia sa dea la copca. Zis și facut, facu omul gaura și asteapta, la un moment dat aude o voce din spate:
— Domule, aici nu este peste!
Ok, se ridica omul și pleca mai departe, iara face o gaura se pune pe scaun și asteapta, din nou aceesi voce:
— Domnule aici nu este peste.
Ok, se ridica omul, pleacă mai departe, mai gaureste gheata odata, se pune pe scaun și din nou vocea:
— Domnule, aici nu este peste!
Pescarul se intoarce nervos la el și întrebă:
— Dar de unde știi dumneata ca aici nu sunt pești?
La care se răspunde sec:
— Eu sunt șeful patinoarului!
Secretara catre sef:
— Sunt concediata?
— Nu. De ce intrebi?
— Pai de ce ati scos canapeaua din birou?
Bulă, ce E tatăl tau?
— director de banca.
— și mama?
— nici ea nu munceste.