Şeful către secretară:
- Cine ţi-a spus că doar pentru că te-am sărutat de câteva ori ai dreptul să leneveşti toată ziua?
- Avocatul meu.
Un oltean merge cu trenul şi la un moment dat îi trebuie omului la WC. Intră omul nostru în WC, dar se vede în oglindă şi iese cerându-şi scuze. După jumătate de oră de aşteptare, se duce la şeful de tren, om de la el din localitate. Se îndreaptă cei doi olteni hotărîţi să-l scoată pe nebun din WC. Intră şeful, îşi vede uniforma în oglindă şi iese în grabă cu aceleaşi scuze de rigoare.
- Ei, ce a zis?, îl întreabă călătorul oltean.
- Bre, nu pot să-l scot, că e unul de la noi de la C.F.R.
Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici, şeful său la întrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică!
După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum sa întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână.
- Nu ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică!
- L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Nostalgia unui ţigan. Când eram mic, mi-aduc aminte că mama mă trimitea la alimentară şi veneam acasă cu un borcan de gem, două ciocolate şi multă gumă. În ziua de azi nu mai este posibil aşa ceva. Împuţitul de patron a umplut magazinul de camere video.
Un ungur, un român şi un ţigan naufragiază şi sunt prinşi de canibali. Înainte de a fi puşi la gătit, li se înfăţişează şeful tribului zicându-le: vă pun la două încercări, dacă treceţi de ele, vă salvaţi.
Prima dată vă duceţi în pădure, căutaţi şi vă întoarceţi în faţa mea cu zece fructe. Pleacă ei, după un timp apare ungurul cu zece mere, ajunge în faţa şefului şi-l întreabă, care este următoarea încercare.
- Şefu’, dacă reuşeşti să ţi le bagi în cur pe toate, te salvezi.
Începe ungurul, se chinuie, îşi bagă unul, două, trei mere şi nu mai poate. După un timp, apare şi românul cu zece cireşe. La fel îi spune şi lui şeful tribului:
- Dacă ţi le bagi în cur pe toate, scapi.
Se apucă românul, o cireaşă, două, trei... nouă, la a zecea, când era pe punctul de a termina, pufneşte în râs şi-i scapă ultima cireşică din cur. Îl aruncă canibali în bucătărie şi-l fac şniţele.
După întâmplare, se întâlneşte cu ungurul pe lumea cealaltă, care-l întreabă:
- Măi Ioane, mai aveai puţin şi reuşeai, cum de te-a apucat râsul tocmai când erai pe punctul final?
- Bă Ianoş, nu m-am putut abţine, când l-am văzut pe ţigan venind cu zece pepeni...
În tramvai, în Bucureşti, se deplasa un bătrân moldovean, care, fiind aşezat, i s-a deschis fermoarul la blugi. O domnişoară îi atrage atenţia şi-i spune:
- Moşule, ţi s-a deschis magazinul.
- Da? Dar ia uită-te, directorul este acolo?
- Nu se vede, e doar un moldovean beat culcat pe doi saci.
Canibalii prind un american, un rus şi un ţigan. Şeful de trib convoacă sfatul pentru pregătirea mesei.
- Ce facem cu americanul?
- Îl băgăm la sarmale că e gras şi-i numa’ bun.
- Cu rusul?
- Pe ăsta la ciorbă, că-i mai potrivit.
- Dar cu ţiganul ce facem, că-i numai piele şi os?
- Păi... numai la săpun merge.
ŢIGANUL: Aoleu, mânca-va-ş, am 10 copii, daţi-mi drumu’!
ŞEFUL: Gura! Nici nu se discută!
Când a văzut ţiganul că nu scapă, zise răzbunător:
- Să moară mama şi copiii mei dacă fac clăbuc!
Un moldovean se duce la pescuit de copcă la Moscova. Ajunge el pe un lac îngheţat şi încearcă să spargă gheaţa. Deodată, se aude o voce:
- Băi, nu mai sparge gheaţa!
Se scoală el se uită împrejur, nimic. Vocea se mai aude odată:
- Băi, nu mă sparge gheaţa!
Se mai ridică odată, se mai uită împrejur, tot nimic. Continuă spartul gheţii. A treia oară se mai aude vocea:
- Băi, nu mai sparge gheaţa! Ce-ţi tot spun?
Moldoveanul se ridică şi întreabă:
- Care vorbeşte, măi, cruşea mă-sii?
Vocea:
- Directorul Patinoarului!
Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii. Un poliţist care era în preajmă îi zice:
- Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful!...
TRACTORISTUL: Păi, ştie...
POLIŢISTUL: De unde ştie?
TRACTORISTUL: Păi, e sub lemne...
La o casă de nebuni se primesc ajutoare. Directorul spitalului de nebuni îl vede pe Bulă că trage un casetofon legat de o sfoară după el şi încă fugea.
DIRECTORUL: Ce faci, Bulă?
BULĂ: Trag muzicaaaa!
- Domnişoară, îşi interpelează şeful secretara blondă, ce faceţi de obicei duminica?
- Mai nimic, răspunse secretara, surâzând şăgalnic.
- Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică.