Un englez, un italian și un țigan au căzut cu avionul. Un canibal, șeful tribului, le-a spus ca dacă vor sa nu fie mâncati sa facă în așa fel incat când se caca un canibal sa nu miroasa. Primul englezul se duce pune lalele, narcisa, trandafiri, crini și margarete, se duce canibalul sa se cace toate florile morte. Cu el în cazan. Italianul pune crini, margarete, lalele, gladiole și regina nopti, se duce canibalul sa se cace darama toate florile. Fuuu cu el în cazan. Tiganul pune urzici, se dunce canibalul sa se cace, ai dracu ăștia au pus curent în flori
.
Doi nebuni stateau pe acoperisul spitalului și se pisau jos.
La un moment dat, trece directorul pe lângă spital. Cum il vede, unul se oprește brusc.
— Ce ai patit, mai ? il întreabă celalalt.
— Pai dacă ma prindea de jet și ma tragea în jos?
Culmea lingusirii.
Directorul cu secretara în pat.Ea întreabă:
— Sefu’ — Deja ati introduso ?
— Da, și deja demult…
— Oh, …ce mare e… !!!
Un cioban ajunge în București în Gara de Nord și vrea sa ajunga în piata Obor. Vede o limuzina parcata si-si face curaj:
— No, ficior, cât ma costa până în Obor?
— Mosule, fugi de-aici! Cu mașina asta merg doar bossi! N-ai matale bani! — No, 200 euro, nu merje?
— Da, cum sa nu mosule!
— Poftiti!
Isi aprinde soferul un trabuc, vede ciobanul și zice:
— No, ficior, da ce fumezi acolo?
— Eee, n-ai matale bani de așa ceva, costa 100 euro bucata!
— La banii mei, dau 200 euro, numai da-mi și mie!
— Ia mosule! Cu mare placere!
Vede mosul barul, cotrobaie și vede o sticla de sampanie.
— Ficior, dar ce licoare-i aiasta?
— E, mosule, n-ai matale bani! E scumpa! 3 milioane sticla!
— La banii mei, dau 5 milioane! Pot sa beau?
— Da mosule, serveste-te!
— Apai acum merge si-o gagica! Nu cunosti vreo fatuca?
— Mosule, sunt scumpe rau! Fara 500 euro, nu faci nimic.
— E un fleac! Dau 1000 euro!
— Pai mosule, pentru 1000 euro, te rezolva baiatu!
Se consuma sexul și ajung în Obor! Mosule, am ajuns, hai, fă plata!
— Apai mai ficior, toate or fost bune, da neam de neamul meu n-o avut atatea datorii cate am eu la tine amu!
Bulă se duce, după ore, la invatatoare:
— Doamna invatatoare, va dau zece mii de lei dacă va dati jos bluza!
— Vai Bulă, cum indraznești?!
— Doamna invatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza și Bulă continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de veștimentatie.
A două zi la scoala, directorul:
— Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bulă, ieri, salariu pe luna aceasta?
Intr-o zi Papa trebuia sa ajunga într-un loc la o inmormantare. Ia el un taxi și îi spune soferului sa conduca cât poate el de repede că a intarziat la inmormantare. Acesta în timp ce conducea în fața îi apare un sir de masini și sta și asteapta. Papa îi spune ma tu nu poți sa conduci mai repede.
Papa il trece în spate pe sofer și începe el sa conduca, se strecoara printre masini și în fața îi apare un polițist. Sta polițistul se uita așa la el, pac ia el telefonu și il suna pe șeful sau.
— Sefule l-am oprit pe unu da care este mare.
— Ce este ma un polițist?
— Nu sefu, altu mai mare.
— Ce ma un sergent?
— Mai mare sefu.
— Ce ma unu ca mine?
— Nu sefu unu mai mare, este cel mai mare pe Glob cred.
— De ce ma?
— Pai nu știu da il are pe Papa ca sofer.
Bulă trece cu taica-sau pe lângă scoala:
— Bulă, în scoala asta inveti?
— Da.
— Cu 20 de ani în urma eu tot aici am invatat.
— Acum am inteles la ce s-a referit directorul, când mi-a spus ca așa prost ca mine n-am mai vazut de 20 ani.
Doamne, îți cer…..
— Cunostinte pentru a-mi intelege șeful,
— Iubire pentru a-l ierta,
— Rabdare pentru faptele lui,
…Pentru ca Doamne……
— Dacă îți cer putere,
— Și dacă îmi dai putere,
— Ii fut una de nu-si mai revine în veci !
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului: — Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati bărbatului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dv. Lipeste etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel…
Bulă, tu ce mănânci dimineața?
— Beau doua-trei cani de ceai.
— Vezi ca o sa avem o vizita de lucru în scoala.Dacă ești cumva întrebat cum o duci și ce mănânci, sa spui ca dimineața servești zilnic biftec.Ai sa ții minte?
Bulă promite ca da. Si, într-adevar, nimerindu-se sa fie întrebat ce mănânca înainte sa plece la scoala, eminentul scolar răspunde
Mandru:
— Biftec!
— Bravo! il lauda șeful comisiei. Dar văd ca ești voinic, asta inseamna ca îți trebuie un biftec mare de tot, nu-i asa?
— Da, unul de doua-trei cani.
Chemati-l va rog, pe dl director Bulă la telefon!
— E ocupat.
— Dar eu sunt soția lui!
— Toate spun asa.