Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
— Buna ziua, vreau și eu un loc de munca.
— Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
— Nu, multumesc. Dacă am bani, îi dau pe bautura.
— Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de munca, dar e prost platit.
— Nu, pentru ca, dacă am timp, fac rost de bani și îi dau pe bautura. Nu aveți ceva unde sa muncesc toată ziua și sa fiu prost platit ?
— Îmi pare rau, dar nu aveți studii superioare…
Seful de sala:
-La masa servești clientului mancarea prin stangă lui și debarasezi prin partea dreapta.
Ospatarul:
-De ce? sunteți superstitios?
— Ce mai poți da jos de pe secretara goala?
— Directorul.
Bulă era mesager pentru NATO. Il trimite sefu cel mare, la armata Chinei, sa le spună ca de nu se preda toti, ai vor omori. Când aude șeful armatei chinezești, începe sa rada spunand:
— Și câți sunteți voi ma?
Bulă-500 de mii.
— Haha. Și ce fac 500 de mii în fața la 50 de milioane?.
Se intoarce Bulă înapoi la șeful cel mare și spune
— Sefu, anuleaza tot. Cum dracu o sa ingropam noi 50 de milioane de chinezi?
Ionel și Marioara erau amandoi pacienti într-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sarit brusc în apa, a inotat până la fund și a rămas acolo.
Marioara a sarit repede sa-l salveze.
A inotat și ea până la fund și l-a scos pe Ionel din apa.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea și i-a spus:
— Marioara, am o veste bună și una rea. Vestea bună este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi în mod rational la o criza și sa salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sănatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rau, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
— Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Când pot sa merg acasă?
Un tânăr se prezinta la un mare patron, scotianul John.
— Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
— O.K.! Dacă aveți banii la dumneavoastră puteti începe.
Un afacerist ateist este rapit și bagat într-un beci. În prima saptamana ca sa se linisteasca își spune:
“Nicio grija! Am familie, o soție care ma iubeste, imediat voi fi rascumparat.”
Vine a două saptamana: “Nicio grija, poate soția nu ma iubeste, dar am prieteni multi, imediat voi fi rascumparat.”
Vine a treia saptamana. Nemaiavand nici un gand de inviorare, acesta intra în panica. Se pune în genunchi și striga cu voce tare:
— Nu am crezut niciodată în Tine, și ești sigur supărat pe mine, dar Te rog din toată inima, salveaza-ma Superman.
Uneori e greu sa spui dacă într-o casa conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucatareasa. Totusi, câinele casei știe intotdeauna cine e șeful.
(Marcel Pagnol).
Reguli la locul de munca!
1. Ce poți face azi nu lasa pe maine, mai bine lasa pe poimaine, poate atunci nu va mai fi nevoie.
2. Un lucru important poate astepta 30 de zile, poate intre timp se rezolva de la sine.
3. Cine la noi lucreaza mult, acela departe nu ajunge.
4. Dacă colegul de munca se apuca de lucru, asta nu inseamna ca și tu trebuie sa faci la fel.
5. Dormi fără sa sforai, sa nu trezești șeful.
6. Neterminarea lucrului la sfârșitul orelor de munca poate fi argumentata cu discutarea ultimelor “stiri fierbinti”.
7. Fii colegial și repeta și tu greselile colegilor tai.
8. În timpu muncii nu trebuie sa te grabești, deoarece unii uita ca ai lucrat.
9. Locul de munca nu e bar sa stai toată ziua acolo și nu e biserica sa te duci și duminica.
Opulenta decorului biroului directorului variaza invers proportional cu solvabilitatea firmei.
Domnule director, nu știu cum sa incep.. Stiti.. eu.. soția mea.. ne vine foarte greu sa traim amandoi din salariul meu.
— Și ce vrei sa fac eu? Sa te divortez?