Intrebare la Radio Erevan:
— Ce mai poți da jos de pe secretara goala?
— Directorul.
Adevaruri general valabile
bărbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
bărbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
bărbat idiot + femeie inteligenta = aventura fără viitor
bărbat idiot + femeie idioata = căsatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = țeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
bărbat frumos + femeie frumoasa = Sex
bărbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
bărbat urat + femeie frumoasa = bani
bărbat urat + femeie nasoala = disperare
bărbat tânăr + femeie tânăra = Dragoste
bărbat tânăr + femeie în vârsta = mama!
bărbat în vârsta + femeie tânăra = bani
bărbat în vârsta + femeie în vârsta = amicitie
bărbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
bărbat motivat + femeie obosita = viol
bărbat obosit + femeie motivata = frustrare
bărbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viața de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viața de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viața de familie pasionanta = concedii medicale și fără plata
job cretin + viața de familie idioata = adultere si/sau Internet
.
Doi vamesi discuta: — Maine este ziua șefului. Ce sa-i cumparam?
— Hai sa-i luam un mercedes ultimul tip!
— Este prea putin! Merita mai mult!
— Hai sa-i luam o vila cu piscina!
— Atunci il lasam o zi în locul nostru.
— Asa nu se poate, e mult prea mult!
Diferentele intre birou și puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și platești.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viața ta. La birou nu ai timp când lucrezi de cheștii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide și inchide usile după tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile când vii și pleci.
5. La puscarie poți sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful facand asta.
6. La puscarie îți acorda vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci sa suni familia și prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul și nu trebuie sa lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele și ce mai ramane?…
Directorul unui spital de nebuni se plimba prin saloane pentru a vedea în ce stare mai sunt pacientii.
Ajunge într-un salon unde erau stransi toți nebunii. Prin fata lor trecea cate unul dezbracat, anuntand:
— Eu sunt bomba cu neutroni.
toți nebunii il primesc cu urale. trece și al doilea:
— Eu sunt bomba atomica.
Și acesta este primit cu urale. La sfârșit, apare unul pipernicit, slab ca vai de el și anunta cu vocea pierduta:
— Eu…sunt…bomba…cu efect intarziat.
La vederea sa, toți se ascund pe unde apuca, speriati. Directorul, uimit, întreabă un pacient:
De ce v-ati speriat, ma, de amaratul asta?
acesta îi răspunde:
— Pai, domnu doctor, n-ati vazut ce fitil mic avea?
Directorul spitalului de nebuni se adreseaza unui pacient care tocmai se externa:
— Ma bucur ca v-ati vindecat și nu va mai credeti televizor.
— Da, așa este, va multumesc. Spuneti-mi totusi: soția mea trebuie sa plateasca abonamentul TV pentru mine?
La o casa de nebuni se vopsesc gardurile în rosu.Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: O mancasera nebunii.
Se mai vopseste odată gardul și același lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se întâmpla și mai încearcă odata. De data asta gardul este vopsit în verde.
A două zi dimineața merge sa verifice și numa’ îi vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului și stand asa.
— Ce asteptati ma, în fața gardului?
— Asteptam sa se coaca.
Mergea un politai pe strada, și la un moment dat vede un ciob stralucitor.
Se apleacă el, il ia, se uita la el si-si vede reflexia:
Ba infractorule, de unde te știu io pa tine ma? Lasa ca te prind eu!
Merge seara acasă la nevasta, încă gandindu-se unde l-a mai vazut pe infractorul din poza. Nevasta il vede ca sta pe ganduri și tot freaca ceva inauntru și afară din buzunar.
— Ce-ai ma acolo?
— Ce sa am, o poza.
— Ia sa vad!
Se uita ea la ciob, si-si vede reflexia:
— Pentru curva asta, pentru urata asta ma-nseli tu pe mine, Vasile! Mergem la mama.
Ma-sa ia poza, se uita, se vede pe ea și zice:
— Ia uite ma Vasile ce bou ești! Macar sa fi fost una mai tânăra, da pentru baba asta, pentru
grasana asta!
— Mergem la locotenent, la șeful tau.
Merge baba la locotent:
— Uitati domn locotenent pentru cine inseala Vasile pe Maria!
Asta ia ciobul, se uita, își vede reflexia și zice:
— Ia uite, ba, au intrat ai dracului homos**uali si-n politie!
Iepurasul la magazan:
— Buna ziua. Aveți pintafi de aur?
— Nu avem, ma.
A două zi:
— Buna ziua. Aveți pintafi de aur?
— Nu avem, ma.
A treia zi face patronul pintafi de aur…
— Buna ziua. Aveți pintafi de aur?
— Avem, ma.
— Vreau sa eu o pereche de papuci.
In tramvai pe o strada din București sa deplasa în batran, care fiind asezat i s-a deschis fermoarul la blugi.
O domnisoara îi atrage atintra si-i spune,
— Mosule, ti s-a deschis magazinul,
— Da? dar ia uite, directorul este acolo?
— Nu, și vede doar un român beat culcat pe doi saci.
Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toți banii într-un gentoi și s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, își aude vocea interioara soptindu-i insidios:
— Ia toți banii și du-te la cazino! Ia toți banii și du-te la cazino!
Socat, minunandu-se și crucindu-se, tipul insfaca geanta și pleacă la cazino. La intrare, vocea interioara îi spune:
— Mergi la ruleta!
In transa deplina, tipul se repede la ruleta și asteapta. Vocea interioara îi sopteste:
— Mizeaza totul pe 12!
Zis și facut. Bila se invarte, se invarte.. Pica pe 33. Vocea interioara:
— Vai, sa-mi bag piciorul! Scuze!