Acum două saptamani a fost ziua mea.
Când m-am trezit diminata, nu m-a simteam prea bine, dar speram ca soția o sa îmi cante Multi ani traiasca și eventual o sa îmi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineața.
Copii s-au asezat și ei la micul dejun fără ca unul sa spună nimic special.
Am ajuns deprimat la birou, iar când am intrat pe ușa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat
La multi ani!.
M-am simtit un pic mai bine, măcar ea si-a adus aminte de ziua mea..
Am lucrat normal și spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-au sunat să mă felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine în birou și mi-a zis:
— Ce ar fi sa mergem sa mancam împreună?
I-am răspuns ca ar fi cea mai bună propunere pe care am auzit-o în acea zi, și am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine și ne-am distrat de minune.
In mașina, în drum spre birou, ea mi-a zis:
— Intr-o zi așa deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasă și sa continuam sa ne distram?
— Bine, am zis, hai sa bem cate un paharel.
Odata ajunsi în apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
— Sper sa nu te deranjeze dacă am să mă fac mai comoda?
— Nuuu, nici o problema! i-am răspuns, iar în sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta..
Ea a intrat în dormitor și după câteva clipe a ieșit cu un tort imens cu lumanari, urmata de soția mea, copii, prieteni și rude, care cantau în cor La multi ani! iar eu stateam ca un idiot în curul gol, în mijlocul sufrageriei..
Asta e motivul pentru care am dat-o afară pe secretara. Cu sentimentele nu se joacă!
Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.
Prima data a remarcat mașina de produs biberoane, datorita zgomotului de fssss-pac pe care il facea.
Ghidul explica:
— Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar pac-ul este dat de intepatura care i se face în varf.
Ceva mai incolo intra în sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal și aici: fsss-fsss-fsss-pac. Intrigat, omul nostru întreabă:
— Bine-bine, am inteles de ce face fsss, dar de ce se mai aude și pac?
— Normal, aparatul functioneaza ca și cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaura.
— Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
— Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei în birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) și 3 contabile, una bruneta, una roscata, și cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca dacă sefa pleacă, pleacă și ele. Zis și facut, și cum a ieșit sefa pe ușa, hop și ele, sa profite
de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma. Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o soție cuminte și iubitoare, merge acasă, sa profite
de 2 ore în plus lângă soțul ei iubit. Acasa, insa, după ce intra, aude zgomote din dormitor,si când se uita pe furis pe ușa, îi vede pe bărbatu-sau și pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afară din casa fără sa zica nimic și se duce în parc, asteptand sa treaca timpul…
a două zi, sefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului…
Celelalte vor și ele sa plece, numai blonda statea la birou.
— Haide, tu nu pleci?
— Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prinda sefa!
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
— Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura și o cana. Și îi propunem bolnavului sa elibereze cada de apa.
Jurnalistul, zâmbind, spune
— Orice om normal ar lua cana.
— Nu, — Spune directorul, — Un om normal ar scoate dopul de la cada
.
Un director vine acasă și îi spune soției.
— Draga, de azi am o noua secretara și sa știi ca are fusta cu atat mai mica decat a ta, dar pentru mine nu are nici o importanta.
După câteva zile îi spune iar soției.
— Sa știi ca secretara mea are cu atat mai mare decolteul decat al tau, dar nu are nici o importanta pentru mine.
După un timp îi spune.
— Sa știi ca am fost cu subalternii la plaja și am vazut ca secretara are bichinii mai mici cu atat ca ai tai, dar nu are nici o importanta.
După un timp soția când vine acasă îi spune soțului;
— Draga sa știi ca m-am intalnit cu Ion, fostul tău coleg.
— Ce mai face?
— Nu am discutat prea mult, dar sa știi ca el o are cu atat mai mare decat a ta și sa știi ca are foarte mare importanta.
Ministrul apararii se plimba prin București:
Intra într-o florarie, iar patronul il saluta:
Am onoarea sa va salut Dom’Ministru!.
Acesta mirat il întreabă;
— De unde ma cunosti?
— Am fost cadru militar și am ieșit la pensie cu ordonanta, iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
— O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi în societate.
Mai intra în alt butique și … Istoria se repeta.
La un moment dat vrea sa calatoreasca cu metroul și la intrare, un cersetor il saluta am onoarea sa va salut Domnule Ministru!.
Ministrul întreabă:
— Tot militar pensionat cu ordonanta?
— Nu! Eu sunt cadru activ!
Tiganul este adus în camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire și întrebă:
— Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii îi răspunde:
— Nu-ti bate capul cu întrebări, o sa te punem imediat la curent.
Doi directori de banca se lamenteaza:
— Asculta la mine, dacă nenorocita asta de criza va continua în ritmul asta, vom ajunge sa cerem cu totii de pomana!
Celalalt priveste nedumerit și întreabă:
— Cui?
Doi manageri vorbesc despre criza economica. Unul il întreabă pe celalalt:
— Auzi tu îți platești angajatii?
Al doilea spune:
— Nu! tu îi platești?
— Nu, nici eu.
— Și vin la munca și ai tai, nu?
— Da vin și ai mei.
— Știi ceva? în cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare în firma.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc…. Ii aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
— Manusi aveți?
Vanzatoarea:
— pai, sigur… De care sa fie? de piele? tricotate?
— De piele, normale
Vanzatoarea:
— Cu un deget, cu 2 cu 5?
— Normale, cu 5.
Vanzatoarea:
— Albe, rosii, verzi?
— Negre, normale.
Vanzatoarea:
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna
Vanzatoarea:
— Domnule eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva în seama, când sa iasa pe ușa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda într-o mâna și c-o placa de faiaianta:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri Acum îmi dai hârtie igienica?
Un bloc cu patru etaje din București a ars din temelii. Incendiul s-a soldat cu mai multe victime.
— Au decedat toți din familia de țigani zlatari de la primul etaj
— La fel s-a întâmplat și cu familia de țigani ursari de la etajul II
— Acelasi lucru și cu familia de pakistanezi aurari de la etajul III
— Perechea de români, de la ultimul etaj, a fost singura care a scapat nevatamata.
Vrand sa afle din ce cauza au scapat albii din incediu, comunitatile rrome au pretins ancheta, invocand probleme rasiale.
Ca urmare, printre altele, a fost ceruta și declaratia șefului pompierilor.
Raspunsul: “Dimineata, românii s-au dus la lucru.”