Alinuța se intoarce de la scoala… Când ajunge vede toată lumea plangand și le spune:
— De ce plange toată lumea ??
— A murit matusa…
— Cum naiba era sanatoasa tun?
— Pai când sa asezat în hamac acesta la propulsat pe acoperis…
— Și a murit??
— NU! Apoi pe mașina…
— Și a murit??
— Nu! Apoi a căzut iar în hamac…
— Și a murit??
— NU!! Apoi lea distrus casa vecinilor…
— Și a murit??
— NU! Dar a impuscato tata ca făcea prea multe stricaciuni…
Perle ale elevilor:
— .. ca când Mihai a auzit ca calaul vrea sa îi taie capul l-a privit drept în ochi.
— femeile dace s-au urcat pe zidurile cetatii, au aruncat cu apa fiarta și i-au oparit pe soldatii români
— Zburatorul intra pe hornul tinerelor fete
.
Scoala de soferi.
Instructorul auto catre tânăra sa eleva:
— Pentru început nu-i rau. Dar, pentru viitor te rog sa ai în vedere, schimbatorul de viteze se afla un pic mai la stangă!
Americanii au vrut sa afle cât de repede poate invata cineva limba chineza. Pentru asta au apelat mai intai la un inginer.
Acesta le-a răspuns:
— Dacă îmi dati multe materiale, un chinez cu care as putea vorbi din când în cand, cred ca într-un an de zile as putea sa invat.
Prea mult, s-au gandit americanii și au apelat la un filozof. Acesta le-a răspuns:
— Dacă îmi dati materiale și as sta o perioada în China, cred ca în 6 luni de zile as putea sa invat.
Prea mult s-au gandit aceștia și au întrebat un student, care le-a răspuns:
— Dacă e colocviu în 2 zile iar dacă e examen, în 3.
Prima zi de scoala. Bulă se intoarca acasă. Azi a început clasa și mama il întreabă:
— Ei Bulă cum a fost prima ta zi de scoala?
— Mama, sunt dezamagit!
— De ce, Bulă?
— Pai ne-au bagat, pe toți pe o ușa pe care scria CLASA I !
— Ei si?!
— Pai ce crezi ca ere inauntru? Numai banci de lemn..
Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
— Ursul, spune un elev.
— Vulpea, altul.
— Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bulă ridica și el mana:
— Doamna de muzica.
— Pai cum, mai tampitule, ce ți-a venit?. De unde ai scos și prostia asta?
— De la domnu de desen, care a zis ca un an i-a trebuit până a parlit-o.
Bulă la Scoala invata despre ecou…dupa o saptamana merge într-o vacanta la munte.
Vede o prapastie și striga:
— Hai Sictir, Nimic,
A două oara:-Hai sictir, Nimic,
A treia oara:Hai sictir(in timp ce striga a căzut în prapastie)se agata de o creanga și striga:AJUTOOR!!!
Ecoul:Hai sictir
.
Profesorul de anatomie: — Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta: — Da!
Profesorul: — Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul și ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta: — Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care în stare normala au lungimea de 15 cm, iar în erectie au 30 cm!
Profesorul: — Auzi domnisoara, dumneata ori ești proasta, ori a dat norocul peste tine!
O zi mare pentru Bulă.
Vine directorul cu o bruneta bună la clasa lui și le zice:
Copii de astazi o sa aveți pe domnisoara drept invatatoare.
Bulă, Gigel și Ion a -2-a zi stau în primele banci pentru a se uita mai bine la noua invatatoare dar mai mult mai dau și placajul din fata a catedrei.
Vine invatatoare și cei trei se uita fix sub catedra.
La un moment dat ea se prinde la ce se uita și se ia rau de tot de ei întrebăndu-i.
Gigele, tu ce ai vazut?
Gigel: aaa, partea de sus.
Invatatoarea: trimestrul asta nu mai treci la româna.
Ionele tu ce ai vazut?
Ionel: Partea din dreapta.
Invatatoarea: Primele 2 trimestre ramai cu media 2 la româna.
Bulă tu ce ai vazut întreabă invatatoarea.
Bulă (zâmbind): Ne vedem la anul!
Vine Bulă de la scoala fericit nevoie mare. Vazandu-l, maica-sa il întreabă mirata:
— Ce ai Bulă, de unde atata veselie? Tu vii mai mereu supărat de la scoala.
— Pai am trecut pe roșu cu bicicleta, m-a oprit un polițist și mi-a luat carnetul.
— Ce carnet? Ca doar nu ai motocicleta!
— Carnetul de note.
Boul și magarul, buni prieteni, termina facultatea și hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vadă ce a reusit fiecare sa facă în viața.
Trec zece ani, se întâlnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini;
Magarul, vai de mama lui, bugetar, fără familie, etc.
Boul il invita pe magar acasă sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon se scuza și pleacă, nu înainte de a-i spune magarului ca soția sa o sa aibe grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu soția boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el, după care fura totul din casa și fug amandoi în lume.
Morala:
— Nu fi bou.
— Dacă totusi ești bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca.
— Dar dacă ești și bou și ai și o nevasta vaca, atunci nu-ti fă prieteni magari.