La lectia de biologie, profesoara întreabă :
— Copii, cine știe de ce pasarile migratoare zboara toamna catre sud ?
Bulă :
— Pentru ca în țara noastra nici vara nu e prea usor sa te descurci cu banii, dar iarna e chiar un dezastru !
Profesoara îi spuse lui Ionel sa spună mai multe nume de animale.
Ionel incepu:
— Iepuras, vulpita, leut, lupisor.
— Bine mai Ionel, dar nu mai spune atatea diminutive, spuse profesoara.
Ionel incepu:
— Vevera, licure,
Tot la scoala, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parintilor. Gigei: Tata e muncitor!
— Atunci stai în prima banca, Gigei! Asa spune și partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
Tata e macelar!
— Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge și la Bulă.
Tata e la Securitate!
— Atunci Bulă, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
— Nu știu, aseara 1-au luat!
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea în dreapta și rosti catre sofer:
Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras mașina, lângă gura de metrou…
— N-a venit Maria Ta, zise el privind în jur..
— Și mi-a zis ca fix la 12 ne vedem lângă Carrefour.
Asteptand vreo 5 minute, își pierdu orice rabdare,
Și trimite bodyguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se oprește un X5.
Și din el coboara Mircea, în bermude și opinci.
Printre turci porni agale, și privindu-i cu nesat,
Le-arata un Sony Vaio, care-l tine la subrat.
Agitat, la el în Jeep, si-mbracat tot în civil,
Baiazid nu mai rezista și il suna pe mobil:
— Tu ești Mircea?..-Da-mparate, am uitat sa îți dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o și pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat mașina. Unde ești?, ca vin la tine..
— Sunt la mine în mașina și te vad, te-ndrepti spre mine.
Și de-ndata ajunse Mircea și urca la turc în jeep.
Si-ncepu sa îi explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa își stranga intreaga oaste la Rovine în campii,
Și sa lupte pan la moarte cu ai turcului spahii.
— Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viața-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem, .. dar la Heroes în retea.
Sau în loc sa cucerești, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, sa jucam conQUIZtador?
— Cum când turcii-mi sunt în vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare cool?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc în realitate, și nu e nici un secret
Ca am fost în multe lupte:
Varna, Ialta sau Oituz..
— Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un buzz?
— Mircea! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi.
— Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe YouTube, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, mâine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel puțin c-o mâna rupta.
Și zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Și trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Când ajunse la mașina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis..
Și da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de bip-uri,
Ca sa-si stranga toți ostenii și sa îi indese-n Jeep-uri.
Demarand în mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toți cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, și tinandu-se de burta.
— Baiazid, hai sa ne batem..!, Unde ești, de ce nu vii?
— Mi-am scos în oras ostenii, și i-am dus la KFC.
Si-am mâncat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
— N-am știut ca la fast-foud-uri nu e bine sa mănânci,
Mai ales în Romania, fiindca risti sa pleci pe branci..
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niște triferment si-o sa facem cale-ntoarsa..
Și așa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca fast-food-ul face bine.
Asta-i tot..Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica..
La sfârșitul anului scolar Bulă îi spune lu’ maica-sa:
— Mama ești o femeie norocoasa!După care maica-sa il întreabă:
— De ce fiule?Bulă îi răspunde:
— Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta ca am rămas tot în aceeași clasa!
Intr-o seara la masa, înainte de Craciun, o fetița de 10 ani foarte supărata și cu fata plina de lacrimi le zice parintilor ca nu mai este fecioara.La cele auzite tatăl foarte furios se adresa mamei:
-E numai vina ta,nu faci nimic toată ziua,te imbraci indecent și te uiti numai la telenovele și uite ce educatie a luat de la tine!…la care mama i-a răspuns:
-Ba e vina ta,ca tu bei ca un porc și vii beat acasă și vorbești numai proștii.
-Ba nu,e vina lui fieta aia mai mare care toată ziua sta sa o ingramadeasca prin toate colturile toți golanii!
Bunica fetitei,mai calma o întrebă pe fetița ce și cum s-a intimplat.
-Pai,d-na invatatoare,a ales pe alta fetița în rolul Fecioarei la serbarea de Craciun de la scoala.
Pleaca Ion din sat în America și devine “John” mare om de afaceri. După un timp fiind în concediu, se intoarce în sat și ofera fiecarui satean cate 100 dolari. Toata lumea multumita, il lauda pe John ce baiat bun este. Urmatorul an, la fel ofera 100 dolari când revine în sat, lumea multumita, numai cuvante de lauda pentru John. în al treilea an, John ofera fiecarui satean numai 50 dolari. Se întâlnește Gheorghe cu Vasile:
— Vasile ție tot 50 dolari ti-o dat ?
— Tot, mai Gheorghe!, zise Vasile nemultumit.
— Eu nu pot sta asa, ma duc sa-l intreb de ce!..
Se duc amandoi la John, iar Gheorghe il întreabă:
— Mai John, lumea e nemultumita în sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari ?
— Știi mai Gheorghe, a venit criza, a intrat baiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai putini, asta e viața e greu !
La care Gheorghe catre Vasile:
— Vezi mai Vasile, John își tine baiatul la facultate pe banii nostri !
Vulpea își fuma tigara de marijuana.
Pe lângă ea trece iepurele, care făcea jogging.
— Vulpeo, nu mai te droga, ca drogurile o sa te duca la moarte.
Hai mai bine cu mine sa facem jogging.
Vulpea, convinsa, se alatura iepurelui sa alerge împreună.
După 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregatea sa traga pe nas portia zilnica de cocaina.
— Lupule, toată ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi sa facem jogging împreună, sa fim sănatosi.
Lupul se alatura celor doi, și peste un sfert de ora de alergat, dau peste urs, care își pregatea seringa cu heroina.
— Ursule, toată ziua îți injectezi heroina!. Hai mai bine cu noi, sa facem jogging împreună.
— Ba ma lasi ?!. De fiecare data când iepurele ia ecstasy alergam de nebuni prin pădure !
Bulă la scoala.
Invatatoatea face prezenta, alina?(prezenta),
— Bulă?(prezent).
Invatatoarea:
— Mai Bulă de ce nu îți schibmi numele ca dacă schimbi prima litera din el, ai numele unui organ genital.
A două zi, invatatoarea il întreabă:
— Bulă ti-ai schimbat numele?
Bulă:
— Da doamna acum e denis.
De ce pun oltenii televizorul pe cuptor?Ca sa nu raceasca artiștii.
Bre, moldovene, îți plac rusii?
— Da, mult.
— Dar românii?
— Nu prea.
— De ce?
— Pentru ca l-au bătut pe tata cu rigla la scoala, în 37.
— Și ce face tatăl tău acum?
— Ehe, l-au impuscat rusii în 44.