Bulă, la ora de logica, trage pe neasteptate un vant. Indignata, profesoara il da afară din clasa. Trece pe culoar directorul scolii și il întreabă:
— Ce-i cu tine, Bulă, de ce nu ești la ore?
— Domnule director, am scapat un part în ora de logica, iar profesoara m-a scos din clasa. Acum, stau și ma intreb unde-i logica? Eu stau afară, la aer curat, în timp ce intreaga clasa, inclusiv doamna profesoara, respira ce am lasat în urma eu.
Doctorul intra la pacient: Am o veste bună și una proasta. Pe care vrei sa ti-o spun intai? — Aia proasta. — Ai cancer! — Bun și care e aia bună atunci ??? — A intrat fiu-meu la facultate!
Bulă are inspectie.Inspectorul:
— Bulă ce ai în cap?
— Un purice mort.
— Restul?
— Au venit la imormantare.
Bulă la scoala.
Un elev întreabă:
— Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
— Barza, ati auzit?
Și îi ia pe toți în parte.
— Ionel ai inteles?
— Da d-na profesoara!
— Vailescu ai inteles?.. și ajunge la Bulă:
— Ai inteles Bulă?
Bulă, sta puțin pe ganduri și inreaba:
— Barza-i cea care sta într-un picior?
— Da.
— Nu cred ca f**e tata așa ceva!
O doamna, împreună cu cei 14 copii ai sai, intra într-un magazin.
— Toti sunt fii dumneavoastră, întreabă mirat vanzatorul.
— Da, răspunde femeia, cum suntem așa saraci și nu ne permitem televizor, în timpul liber facem cate un copil.
Bulă se duce la scoala plangand: — Profesoara il întreabă:
— De ce plangi
Bulă:
— Ca a murit tata!!
— Cum a murit Bulă taica-tu?
— L-a călcat o mașina pe deget.
— Pai cum a murit dacă l-a călcat o mașina pe deget??
— Pai da a murit ca degetul il avea în nas.
La examen studentul ia un bilet, se uita o secunda și o fata speriata repede il pune inapoi, profesorul mirat:
— De ce ai pus biletul inapoi?
— Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstitios.
— Lasa ma, tampeniile astea — spune profesorul și începe sa caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns de 10 și multumit iese din auditoriu. Pe coridor este întrebat de colegi:
— Toate subiectele le-ai invatat de ai luat 10??
— Nu, numai cele de pe biletul nr. 13.
După vreo 5 ani se întâlnesc niște prieteni vechi:
— Aliuta tu ești ???, spuse Grigore cu uimire
— Da colega eu…, răspunde uimit de bucurie Aliuta
— Ia zi frate cum e insurat ???
— E mah, așa și asa…
— Adica nu ești fericit cu o femeie așa de frumoasa, și ai și doi copii frumoși, să-ți traiasca, spuse supărat Grigore.
— Da ma da nu a invatat femeia figura cu pisica, tu o mai ti minte ??
— Care mah, jocul nostru din facultate?
— Da mah ala, mai ti minte?
— Pai parca așa erea: “cine noaptea urca pe casa?, calul sau pisica?”, nu erea asa?
— Ba da, dar când îți puneam întrebărea, tu te și intorcea-i cu spatele la mine și răspundea-i: CALUL
— Și care e problema ??
— Pai femeia se pune cu fata, și eu nustiu ce sa fac !!!!!
La scoala Bulă este întrebat de profesoara ce inseamna cuvantul penis, la care el răspunde ca nu stie.
Profesoara îi spune sa se duca acasă și sa-i intrebe pe parinti. Acasa Bulă se duce la maica-sa și o întreabă :
— Mama ce este ala un penis.
Maica-sa îi spune ca nu stie. Apoi se duce la taica-su și il întreabă la fel. Taica-su îi spune sa ia ceva de pe masa și sa spună ca este un penis.
Bulă alege o lamaie și se duce a două zi la scoala. Profesoara il întreabă:
— Bulă știi ce este ala un penis?
— Da, vreti sa vi-l arat?
— Nu Bulă, mai incolo!
Peste vreo 2 ore profesoara îi spune:
— Hai, arata-mi ce vroiai sa îmi arati.
— Nu mai pot, doamna profesoara.
— De ce?
— Pai i-a fost rau unei colege și i-am dat sa suga.
Un rrom face baie într-un lac lângă cimitir si-si lasa rufele pe mal. Când a ieșit din apa, nu si-a mai gasit rufele. A intrat în cimitir, a luat 2 funde de la o coroana, si-a pus una în fața și una în spate.
Pe strada s-a intalnit cu un polițist.
— Bai, țigane, trebuie sa dai amenda!
— Pentru ce, domn’polițist? Ca nu sunt dezbracat, ce era sa fac dacă mi-a furat rufele?
— Pentru ce scrie pe funde, ma prostule! în spate scria:
— “Aici si-a depus familia ultimele sarutari”, iar în fața scria:
— “Pupa-l pe Gogu, ca nu se mai scoala-n veci”.
La scoala invatatoare catre elevi:
— Vasilica, ce este tatăl tau?
— Gunoier!
— Nu se spune asa, se spune lucrator la salubritate!
— Petrica, ce este tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune asa, se zice, lucrator la pompe funebre!
— Ionel, ce este tatăl tau?
— Cioban!
— Nu se spune asa, se zice, indrumator pastoral!
— Dar tatăl tău ce este Bulă?
— DJ la Mystic- Club!
Cum adica?
— Clopatar la biserica!