— Care este asemanarea dintre un bărbat și o telecomanda?
— Ambii sunt simpli, usor de folosit si, de obicei, îi găsești pe lângă televizor…
La scoala de soferi:
— Cât îmi trebuie ca sa invat conducerea automobilului?, întreabă elevul
— Trei, răspunde profesorul
— Ore?
— Automobile
.
Vanghelisme
Voi demonstra societatii românești și bucurestenilor exact pregatirea fiecarui primar la un numar de 100 de orase din Europa și exact fiecare cate limbi straini știu, ce știu și așa mai departe.
Da’ de ce în discutia cu mine acuma, de ce nu ati gasit exact unde am gresit până acum? De ce nu ati gresit nimic? De unde?.
Avand o relatie foarte bună cu cadrele didactice, m-au sunat o profesoara de româna
De la PNA am primit neurmarirea începerii penale. S-a definitivat dosarul definitiv.
S-au verificat toate actele pe foștii trei ani pe care am fost primar.
sunt un om pamantean și ma intereseaza decat Bucureștiul și atat.
Profesorul:
— Bulă, ia spune tu, știi cumva cine a sarit gardul la mine și a cules toate merele din pom?
Bulă:
— Domprofesor, nu prea va aud bine, nu vedeti ca stau în ultima banca?
Profesorul:
— Ia treci tu în locul meu, sa vad, asa-i?
Se duce profesorul în ultima banca, Bulă se aseaza la catedra și zice:
— Domprofesor! Știti cumva cine a fost azi noapte la sora-mea în pat?
Profesorul:
— Ai dreptate Bulă. Nu se aude nimic de aici.
— Ce mult as vrea ca Franta sa fie capitala Spaniei!- De ce?
— Pentru ca am scris eu asta în lucrare
.
Alinuța intarzie la scoala. Profesoara era deja în clasa.
-Buna ziua! spune trista Alinuța.
-Alinuța, te rog sa iesi și sa intri fericita!
Iese, apoi revine:
-Buna ziua! spune ea aproape fericita.
-Nu auzi, intra fericita!
Iese din nou Alinuța și apoi revine:
-Buna ziua! Ce mai faceți? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
-Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuța, foarte fericita:
-A murit mama!
Decat bou la primarie, mai bine tap la academie.
Din jurnalul de calatorie al unui turist american:
VENETIA:
Am sosit în oras după o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli și canta niște cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi și broasca de la ușa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. în ultima zi, ceata s-a ridicat pentru câteva secunde și am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre și statui arteziene. Au și un palat mare, dar cam neprimitor. în schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri și se numesc români.
PARIS:
După cate îmi aduc aminte de la scoala, Parisul este capital Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de Japonezi. Numarul frumoaselor și renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru, care reprezinta o italianca uratica ce zâmbeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat..
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut în New York, îmi reprezinta Bucureștiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. în Gara de Nord se vorbește mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt în București, ci în Frankfurt, pe Main.
Intr-o zi la scoala invatatoarea cere elevilor sa facă propozitii cu verbul a tese. Primul baiat spune: — Mama tese o camasa.
— Foarte bine, spuse invatatoarea.
La care altul zice:
— Bunica tese un pulover.
Vine randul lui Bulă.La cererea cadrului didactic răspunde:
— Mama coase.
— Nu Bulă nu coase, ci tese.
— Da stati putin. Mama coase pantalonii de-ti iese p*** pe afară.
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției: — Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere?
E gata-gata sa-nceapa.
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul:
— O, futu-i! A început. ..
Ion și Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat și nu se mai duce.
Ion vine după un timp acasă si-i arata lui Vasile o poza.
— Știi tu cine-i în poza asta? Sta Vasile, se uita, se uita și nu știe sa-i spuna.
— E Mihail Eminescu, mai, e cel mai mare poet al românilor, mai. Stie o lume intreaga, dar tu nu știi, ca nu ești la liceu!
Trece timpul și vine acasă Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
— Știi tu, Vasile, cine-i în poza asta?
— Nu, mai Ioane. Cine-i în poza?
— E Constantin Brancusi: Cel mai mare sculptor român, știe o lume intreaga dar tu nu știi, ma, ca nu ești la liceu!
După un timp vine Ion acasă și vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
— Știi tu, mai Ioane, cine-i în poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste și nu știe ce sa raspunda.
— E Gheorghe, din satul vecin, vine în fiecare zi la nevasta-ta, când ești plecat, știe tot satul, dar tu nu știi, ca deh tu ești la liceu!