Domnul invatator vorbea cu Bulă.
— Bulă , o sa îți pun o singura întrebăre , cate frunze sunt pe pomul din curte????
— 174 domnule invatator.
— Da de unde știi ???
— Pai asta e a două întrebăre .
O blonda într-un oficiu postal încearcă sa dea un telefon. Intra în prima cabina dar nu reuseste, intra în a două cabina și nici aici nu reuseste. Disperata, se duce la dirigintele postei si-l întreabă cum poate sa dea un telefon în italia.
— Pai intraiti în cabina, puneti monede în telefon și vorbiti.
— Pai domnule, dar eu nu am bani, se plange blonda, și trebuie neaparat sa o sun pe mama în Italia. Va rog să mă ajutati, fac orice!
— Orice? întreabă dirigintele
— ORICE! răspunde raspicat blonda
— Pai veniti cu mine..
Intra în biroul dirigintelui, acesta se descheie la pantaloni și o pune pe blonda sa ingenuncheze
— Ei, acum știi ce ai de facut…
Blonda ia “problema” în mâini o duce la gura: -alo, mama?!
Invatatoarea le spune copiilor:
— Azi vom invata după metoda intuitiei. Adica, fiecare spune trei cuvinte, cum îi vine, și după aceea explica de ce le-a spus.
Fiecare copil spune trei cuvinte, și explica de ce le-a spus, dar Bulă spune:
— Avort, Bastard, Curva.
— Vai, se cutremura invatatoarea, ce cuvinte urate, Bulă, taci și tu odată din gura.
Și n-a mai continuat lectia. După o vreme, vine inspectoarea. O întreabă pe invatatoare, elevii tai au invatat după metoda intuitiei?
— Da, desigur…
— Atunci fă o lectie după metoda aceea, vreau sa văd și eu…
Ce sa facă invatatoarea- face o lectie după metoda intuitiei, fiecare copil spune trei cuvinte, și explica de ce le-a spus, dar inspectoarea îi sopteste invatatoarei:
— Copilui acela, de ce il persecuti, tot timpul ridica mâna și niciodată nu-l lasi sa vorbeasca. Hai, sa auzim ce are el de zis.
Ce sa facă invatatoarea- il lasa pe Bulă sa vorbeasca, iar el spune:
— Avort, Bastard, Curva.
Invatatoarea lesina, dar inspectoarea, foarte calma, îi spune lui Bulă:
— Interesant! Și de unde știi tu cuvintele astea?
— De la matusa mea. A spus că a facut un Avort, ca sa nu nasca un Bastard și sa spună lumea ca-i Curva.
— Interesant! Și alte cuvinte nu mai știi?
— Ba da. Pitic.
— Oh, pitic, e mititel, e dragalas… Și de unde știi tu cuvantul asta?
— Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.
Invatatoarea, care se trezise din lesin, lesina iar, dar clopotelul suna, și copiii ies în recreatie. Afara de Bulă, caruia inspectoarea îi face semn sa ramana, se aseaza lângă el în banca, susotesc ei ceva, și după aceea inspectoarea pleacă.
— Ce ți-a spus, întreabă invatatoarea, care reusise intre timp sa se intremeze.
— A, zice Bulă, mai nimic, a vrut sa afle adresa piticului.
Intr-o zi soțul vine de la serviciu și nu poate baga mașina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele în garaj și gasește jeep-ul soției deschis și câinele plin de noroi intins pe bancheta din spate.
Nedumerit, intra în curtea interioara unde vede copiii într-o balta de noroi, piscina și ea murdara, copiii se stropeau cu furtunul. Ingrijorat, intra în bucatarie nu fără a observa ca geamul de la ușa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata în felii de sunca și gaura cheii infundata cu un carnat. În bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis și continutul lui varsat pe podea, farfurii și pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc, mustele roiau pe masa. Pe jos nu se putea calca altfel, decat pe mancarea catelului sau în continutul borcanelor de muraturi.
Panicat și alb la fata, începe sa își caute soția prin toată casa. Era un vacarm de nedescris — televizorul și computerul erau date la maximum. Intra în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o balta de apa și sulurile de hârtie igienica erau derulate prin cuier, prin cada și pe manerul de la ușa.
In sfârșit își gasește soția în ultimul dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri în par. Citea o revista și asculta muzica cu castile pe urechi. Cu un ultim efort, o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
— Iti aduci aminte când te intorceai acasă și ma întrebăi ce am facut toată ziua? Ei bine.. azi n-am facut nimic!
La ora de matematica invatatoarea îi întreabă pe copii:
— Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
— Nici una, pentru ca celalalte își iau zborul.
— Matematic nu este corect, Gigele, dar îți apreciez totusi logica.,
— Doamna invatatoare! As dori sa intreb și eu ceva: trei femei mănânca înghețata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este căsatorita?
Invatatoarea se gandeste.
— Cea care o suge.
— Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
In zilele congresului P.C.R., Bulă vine la scoala.
Prima lectie era de muzica.
Când deschide cutia viorii, stupoare: inauntru era o arma automata!
Ce faci aici cu arma, Bulă? il întreabă invatatoarea.
— Eu ca eu, dar sa văd ce face tata cu vioara acolo unde s-a dus.
Bulă îi cere tatălui sau 5 dolari. Tatăl îi răspunde:
-Cati 4? Ce sa faci tu cu 3? Nu ati ajung 2? Na la tata 1!
Basescu și Boc viziteaza o gradinita, văd acolo copii grasuti jucări gramada imprastiate peste tot și zice:
— Uite ce risipa Emile taie-le 50% din fonduri,
Mrg la un gimnaziu de stat, acolo copii frumoși cu uniforme, manuale noi și zice:
— Și aici risipa Emile, taie-le și lor 50% din fonduri.
Merg la o puscarie, întreabă puscariasii cum e, ăștia se plang:
— Cum sa fie inghesuiala, mancare proasta nu avem TV, nasol.
— Emile, scrie:
— De mâine cel mult doi în camera, în fiecare camera TV, telefon și internet, la fiecare masa sa fie carne.
Ies ei afară și Boc întreabă:
— Bine sefu, da am taiat de la amarati aia de la gradinita și de la scoala, și le dam la astia?
— Emile tu crezi ca ai sanse sa mai mergi la gradinita?
— Nu sefu.
— Ai sanse sa mai mergi la scoala ?
— Nu sefu,
— Da la puscarie?
Bulă la ora de gastronomie! Profesorul”Astazi vom discuta despre mancare! Ce fel de mancare va place vouă cel mai mult?”
Vasile”mie îmi place cel mai mult salata de varza”
Profu:
— Foarte bine, e nutritiva și are gust bun! Dar tu, Ghita, ce fel de mancare îți place?”
Ghita:
— Pai mie-mi place cel mai mult fasolea cu carnati!”
Profu:
— Foarte bine, e bună și aia! Și cine mai vrea sa spună ce mancare îi place?”
Bulă din spate ridica într-una mana, agitat.
Profu:
— Da, Bulă, zi și tu, ca văd ca te agiti atata!?”
Bulă:
— Pai care sa fie, VEIOZA!”
Profu(nedumerit):
— Cum VEIOZA ma nebunule, ce VEIOZA e de mâncat?hai? De unde dracu ți-a mai trecut și asta prin minte?”
Bulă:
— Pai sa vedeti ca, pai l-am auzit aseara pe tata cum îi zicea lu’ mama
— FA!!!INCHIDE VEIOZA SI IA-O IN GURA!!!! ”
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde:
— Promiti..ca..nu spui nimanui…?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
Un polițist plictisit oprește un sofer care depasise viteza cu 5 km și îi spune, foarte plin de el:
— D-le, uite, ca sa nu zici ca-s rau, dacă îmi pui o întrebăre la care nu știu sa raspund, te iert de amenda!
Soferul sta o clipa pe ginduri și il întreabă pe polițist:
— în ce luna se nasc negrii?
După un sfert de ora de chinuiala mentala, polițistul recunoaste:
— D-le, m-ai prins! Nu știu! Te iert de amenda, dar spune-mi și mie răspunsul!
— E simplu! în luna a noua!
Soferul pleacă, iar polițistul oprește urmatorul sofer care i se pare că a călcat pe bec. Și îi spune acestuia:
— D-le, dacă știi sa raspunzi la întrebărea pe care ti-o voi pune, te iert de amenda!
— Sunt de acord sa incerc!
— Ia spune-mi tu mie, în ce luna se nasc negrii!
— Nu știu, dle polițist!
— Ei, vezi ca ești prost! Iti spun eu: în luna septembrie!