O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator :
— Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi… Salut Vasile!
Examen de admitere a stagiarelor la Casa Alba.
Elena și Mirela, două babe cu Alzheimer, merg la o a 3-a baba, prietena lor din tinerete, Ioana, și ea suferind tot de alzheimer. Merg acolo, vorbesc, se simt bine, iar, la jumatate de ora de când au ajuns, Ioana spune:
— Vai, ce gazda sunt! Sunteti de atata timp aici și eu nici nu v-am dat o cafea.
Se duce, le face o cafea și totul continua ca înainte. Peste încă o jumatate de ora, Ioana spune:
— Vai, ce gazda sunt! Sunteti de atata timp aici și eu nici nu v-am dat o cafea.
Se duce, le face o cafea și povetea se tot reia în urmatoarele 3 ore.
După aceste 3 ore, Elena și Mrela pleacă. În lift, la iesire, Mirela spune:
— Extraordinar ce gazda a ajuns Ioana: nu ne-a servit și ea cu o cafea!
— Tu ai fost la Ioana fără mine??
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere și i-am spus:
— Sa nu ma lasi niciodată sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niște masini și alimentat cu lichide. Dacă o sa fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viața !
Și atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul și calculatorul și mi-a aruncat berea la chiuveta.
Proasta dracului !!! ¨
La un liceu din Craiova fu data o lucrare de control la fizica.
Se cerea sa sa afle valoarea lui T1 Și valoarea lui T2, adica temperatura a două substante. După terminarea lucrarii de control, se întâlnesc două colege,b une prietene.
-Cum fu lucrarea de control? Fu usoara s-au grea?
-Fu destul de usoara. Am rezolvat-o bine.
-Poti sa-mi spui cât fu Te unu și cât fu Te doi la tine?
-De ce ma intrebi? Parca tu nu ai facut-o cu doi…
Cum reguleaza un profesor universitar?- Ca ceasul!
— Adic?
— Cu limba și secundarul!
Bulă se duce la scoala. Profesoara il întreabă: Bulă zi o propozitie. Bulă se uita pe geam și zice:
— câinele alearga.
— bravo alta propozitie.
— câinele alearga.
— da dar este aceasi propozitie.
— fă du-te dracu ca este alt câine.
Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica: “Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati”.
Primul polițist:
— A sunetului.
— Fals, dar argumentati!
— Pai dacă dau drumul la televizor, mai intai se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea polițist:
— A luminii.
— Corect. Argumentati.
— Dacă dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul și apoi s-aude.
Al treilea polițist, geniul grupei, tânăra speranta a politiei române:
— A luminii.
— Corect, argumentati.
— Furtuna!
— Excelent… ziceti!
— Tunet, fulger… intai văd fulgerul, apoi aud tunetul!
— Excelent, argumentati!
— Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fața decat urechile!
La extemporal:
— Sper Bulă ca de data asta nu te mai prind copiind.
— Și eu sper.
Doi tineri scotieni se întâlnesc pe strada. Unul întreabă:
— Cum merge cu facultatea?
— A trebuit sa renunt la studii. Tatăl meu a gasit un ceas de mina stricat și acum trebuie sa devin ceasornicar..
Bulă într-o seara se uita pe gaura cheii la maicasa în camera și ce vede: maicasa goala în fața oglinzii se mangaia și zicea: vreau un bărbat..vreau un bărbat..
A două zi vine Bulă de la scoala…si intra în caemra la maicasa..si o vede cu un bărbat în pat..
Se duce Bulă la el în camra, se dezbraca, se pune în fața oglinzii, începe sa se mangaie și zice:
Vreau o bicicleta ..vreau o blicicleta.