Seful unei catedre de la Politehnica din Timisoara se prezinta în fața comisiei pentru obtinerea carnetului de conducere auto.
— Ce inseamna când agentul de circulatie ridica mana?
Distrat ca de obicei, profesorul răspunde:
— Cere voie sa iasa afară!
De ce se scoala oltenii dimineața devreme? Ca sa vadă cât mai au pin-se scoala târziu.
Matematica facuta simpla:
Sa presupunem ca locuiești la etajul cinci și ca intre fiecare două etaje sunt 15 trepte. Cate trepte va trebui sa urci pentru a ajunge la apartamentul tau
— Pe toate, domnule profesor.
Bulă își face temele. El îi arata mamei ce a facut.
— Bai turcule, nu se spune hipepotam, e hipopotam!
A două zi Bulă se duce la scoala. După ce s-au terminat orele, il ia mama pe Bulă acasă.
— Ce ai facut azi bula?
— Am invatat un cuvant nou dîntr-o țara straina!
— Zi-mi și mie cuvantul.
— Salut!
— Bulă, dar asta e în româna..
— Bine, dar n-ai zis tu ca-s turc?
Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun în care scria tremurat și cu litere sui:
Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cât de ieftin dar parintii mei nu au bani și cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti așa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
toți colegii mei au calculator și se lauda dar eu nu m-as lauda și as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poți trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata.
Scrisoarea a fost pusa la cutie și a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul și fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida și citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele și au pus mâna de la mana, au cumparat un calculator ieftin și l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
După câteva zile în cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeași manuta tremuranda și femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:
Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator și promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el și o sa invat și mai bine și o sa fiu și mai cuminte și o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Dacă ai fost așa de bun și mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis și o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta.
Un bărbat e adus în fața judecatorului pentru că a omorat-o pe soția lui.
— Fapta dumneavoastră e sub orice critica. Dacă aveți intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
— Domnule judecator, soția mea era așa de proasta incat nu am putut să mă controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
— Declaratia dumneavoastră este o obraznicie nemaiauzita și dacă nu doriti ca juratii sa va condamne înainte sa continuam procesul trebuie sa aveți argumente cu adevărat plauzibile.
— Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
— În ziua respectiva i-am spus soției:
— E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt așa mici!
— Da, răspunde soția sunt o adevărata specie de pirinei.
— Pigmei ai vrut sa spui!
— Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
— Ala se numeste pigment.
— Ma lasi ? Pigment e cheștia aia pe care scriau vechii români.
— Ala se numeste pergament.
— Cum poți draga sa fii așa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
— Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu și am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mâna și îmi spune:
— Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citeste Veranda de la Pompadur.
— Iau carte în mâna și îi spun: Draga mea, asta e o carte în limba franceza — Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în româna.
— Asta e bună draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
— Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
— Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
— Ala a fost Hector și era troian.
— Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
— Ala e hectar draga mea.
— Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
— Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
— Habar nu ai, eu știu sigur ca era și o melodie pe tema asta pe care o cantau două prietene în duo.
— Nu se spune duo se spune duet.
— Ma scoti din sarite, cum dracu de ești așa de incuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile.
— Ala se numeste duel.
— Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
— Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fața ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala. Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic și spune:
— Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
Invatatoarea vine la clasa și întrebă:
— Copii nu știți de ce a murit lucratorul care renova scoala?
La care Bulă:
— Eu știu.
Invatatoarea:
— De ce mai Bulă?
— Pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu. A spus:
— Bulă f**u-ti Dumnezeii ma-tii nu mai misca scara c-o sa pic.
Profesoara îi zice lui Bulă
— Spune o propozitie în care sa fie și cuvantul ou .
— Am mâncat o prajitura!
— Pai și oul unde e?
— În prajitura.
O fata care nu prea mai era fata, ci fututa destul, se marita. Este adusa de mire acasă.
— Bine ca am scapat de toti. Acum pot sa fut și eu o fata mare. Asteapta puțin ca ma duc sa fac intai o baie o baie.
Fata disperata și ca va fi lasata de soț, dar și pentru ca ar fi ras de ea tot cartierul ca nu mai este fata mare, (dar ce fetele din cartier mai erau?) o suna disperata pe mama ei.
— Mama, sunt disperata. Nenorocitul asta crede ca-s fata mare și tu știi ca nu mai sunt demult, o să mă lase și o sa rada toți de mine. Ce sa fac?
— Nu te speria draga degeaba. Cât sta el în baie, tu potriveste-ti în pizda un mar potrivit, în așa fel ca sa-si bage pula foarte greu, se și va rani, va curge puțin sange și prostul o sa creadă ca ești fata mare. Fii smechera tu.
Fata face ce a sfatuit-o maica-sa, totul merge excelent. Catre dimineața fata se scoala ca sa arate ca este gospodina și se duce sala bucatarie. După ce soțul serveste masa știind acum ca soția sa a fost fata mare, dar ca știe sa fie atenta cu el.
Pleaca fericit la serviciu. Proaspata devenita femeie da telefon mame sale.
— Mama bine ca te-am gasit. Este nenorocire mare. Ce sa fac?
— Dar ce sa întâmplat? S-a prins ca nu ești fata mare?
— Nu mama. După ce s-a chinuit să mă futa și a reusit cu greu și eu ma vaitam așa cum am facut prima data, dimineața m-am dus la bucatarie sa-i pregatesc ceva. Am lasat marul pe noptiera, l-am privit cum doarme fericit și am plecat. Când am venit cu mancarea, el se sculase, dar marul nicaieri și am vazut pe noptiera cotorul lui.
L-a mâncat și nu știu ce o sa pateasca. Ce sa fac?
— Stai linistita. Taica-tu a mâncat un pepene și nu a patit nimic .
Un moldovean se urca într-un taxi din Cluj, dorind sa mearga la spitalul judetean.
Soferul porneste, la primul semafor.. culoarea rosie.. soferul trece cu viteza.
Moldoveanul:
-Vrei să mă omori, nu vezi ca e culoarea rosie!
Soferul:
-Stai linistit, sunt profesor!
La al doilea semafor culoarea rosie, soferul trece cu viteza.
Moldoveanul:
-Domle, tu chiar vrei să mă omori, nu vezi ca e culoarea rosie la semafor?!
Soferul:
-Stai linistit, sunt profesor.
La al treilea semafor culoarea verde. Soferul oprește brusc.
Moldoveanul nervos:
— Poti trece ca e culoarea verde!
soferul:
-Și dacă trece alt profesor?!
Un canibal nu putea sa doarma avand dureri de cap. Se plange, geme toată noaptea până când se scoala nevasta-sa: — Ce-ai mah, iar te doare capu ?
— Da fa.
— Ti-am zis io sa nu mai mănânci intelectuali seara.