Mi s-a stricat receiverul care-mi dadea internet și televiziune.
Am sunat la call center.
Mi-a zis o doamna ca se poate rezolva, dar peste o luna.
Asta-mi place mie la secolul asta al vitezei:
— Avem de asteptat la fel de mult ca înainte, dar aflam asta mult mai rapid!
Pe vreamea lui Brejnev, pe o strada laturalnica din Moscova, oprește o Volga neagra din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteza. Itic, care tocmai trecea pe acolo, se uita la tipul căzut și il recunoaste pe Strul, care era bătut mar.- Mai Strul, da ce-ai patit, mai?
— Nu știu nimic, n-am vazut nimic.
— Nu ma cunosti? Eu sunt Itic, prietenul tău încă de la gradinita.
— Nu știu, nu cunosc.
— Mai Strul, nu știi ca noi am fost colegi de banca la scoala, ne-am insurat în aceeași zi, am avut pravalii pe aceeași strada.
— Nu știu, n-am vazut, n-am auzit.
— Mai Strul, eu sunt Itic, colegul tău de suferinta la Auschwit.
— Eee. Ce vremuri!
Bulisor, intorcandu-se de la scoala, vede un bețiv căzut într-un sant. Se duce la el si-l ajuta sa se ridice.
— Nene, de ce n-ai baut în așa fel incat sa te simti bine? întreabă Bulisor.
— N-am avut destui bani.
La examen un student ia un bilet — Nu stie. Ia altul — Iarasi nu stie. Al treilea — De asemenea…Și așa al patrulea, al cincilea…Profesorul il oprește și îi da nota 5.
Ceilalti studenti se revolta:
— Pentru ce?
— Cum pentru ce? după cum cauta, inseamna ca știe ceva!
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebăre:
— Copii, ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?
Bulă ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mâna ridicata.
— Sa raspunda cel din ultima banca.
— Bulă, răspunde frumos!
— Pai incep sa alerg catre în copac.
— După aceea ce faci?
— Ma urc pe copac.
— Și dacă ursul sa urca sa el pe copac?
— Ma sui până în varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creadă ca până acum Bulă a răspuns așa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
— Și dacă ursul sa suie sa el până în varful copacului?
— Sar din copac.
— Și dacă sare sa ursul?
— Alerg la în alt copac.
— Și dacă alearga sa ursul după tine?
— Ma urc în copac.
— Și dacă se urca și el pe copac?
— Atunci ma sui până în varful copacului.
— Și dacă se suie și el până în varful copacului?
— Mai dute’n… ., tu ții cu ursul?
Un cuplu căsatorit în pat în timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte.
Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.
Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— De ce te dezbraci?.
Sotia:
— Pai, am crezut ca vrei se facem sex.
Sotul:
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— Atunci, ce ma tot pipai?
Sotul:
— Îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
La scoala pe vremea impuscatului vine inspectie și printre altele inspectorul întreabă pe copii ce si-au pus de mancare, așa tu Ionel ce ti-ai pus de mancare?- Snitel răspunde baiatul.
— Și ieri ce-ai avut?
— Tot snitel.
— Și maine?
— Tot snitel.
— Pai cum asa??
— Pai și vedeti ca tata lucreaza la macelarie.
— Și tu Georgel ce ai de mancare?
— Pulpe de pui pane tovarasu inspector.
— Și ieri?
— Tot pulpe.
— Și maine?
— Tot pulpe.
— Ma da de unde atatea pulpe?
— Aaa..pai știți mama lucreaza la restaurant.
Vine randul lui Bulă.
— Elev Bulă ce ai de mancare azi?
— Varza răspunde Bulă sec.
— Și ieri ce-ai avut?
— Tot varza.
— Și mâine tot varza?
— Nu, mâine varza cu carne.
— Cum asa??
— Pai l-am auzit io pe tata aseara când i-o zis lu mama ca dacă mai face și mâine își baga p**a în ea de varza.
Profesoara vorbește despre temperatura corpului:
— Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41..Bulă, tu
ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
— Oamenii au 36,5 C, când devin ! salbatici temperatura creste la 38 C,iar cand
vad o păsarica au chiar 41…
Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. El ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el în fiecare zi, așa ca se ruga cam asa: “Doamne, merg la serviciu în fiecare zi 8 ore, în timp ce soția mea sta toată ziua acasă.
As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.”
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi în trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru soț, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, în drum se opri la banca sa depuna niște bani, plati chitantele, facu balanta.
Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora 1 când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele în timp ce copiii ei erau în drum spre casa. Pregati copiilor lapte și biscuiti, îi puse la lectii, apoi puse masa de călcat și se uita puțin la televizor în timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. După cina, curata bucataria, puse mașina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, îi puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfârșite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, așa ca se supuse fără sa se planga.
Dimineata urmatoare, bărbatul se trezi și imediat se puse în genunchi lângă pat și se ruga:
“Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasă toată ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte.” Dumnezeu, în intelepciunea sa fără margini, răspunse:
“Fiule, văd ca ai invatat ceva, și as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După “întâmplarea” de aseara… Ești insarcinat.”
Doctorul american spune:
— La noi în America medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!?
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata, la noi în Germania scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!?
Doctorul rus spune:
Nici asta nu-i mare scofala, la noi în Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!?
Se scoala doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi: la noi în Romania am luat unul fără creier și fără inima, l-am pus ministru de finante și acum toți își cauta de lucru ?.
Bulă aflandu-se la scoala a fost pus în ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie și îi spuse:
PROFESOARA: Dacă la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
bula: bine doamna profesoara!
In sfârșit vine și inspectoarea și le pune o întrebăre elevilor:
-Dacă va aflati în pădure și va fugareste un urs ce faceți?
Singurul care a ridicat mâna a fost Bulă
-Spune Bulă tu ce faci?
-Fug
-Și dacă ursu fuge și el?
-Fug și mai tare.
-Și dacă ursu fuge și mai tare?
-Fug și mai tare.
-Și dacă ursu fuge și mai tare?
-Ma urc într-un copac.
-Și dacă se urca după tine?
-Urc mai sus.
-Și dacă urca și el mai sus?
-Urc și mai sus.
-Și dacă urca și el și mai sus.
-Ma urc în varf.
-Și dacă se urca și el în varf?
La care Bulă spune:
DA MAI DUTE IN PLM TU TI CU URSU!