Ceausescu, Gorbaciov și cu Bush, la poarta Raiului…
Dumnezeu stand pe un tron imens se ridica la Bush, il pupa pe obraz si-l invita inauntru. La fel se întâmpla și cu Gorbaciov. Ajungand și la Ceausescu, Dumnezeu il invita în Rai, dar nu se ridica de pe tron.
Ceusescu:
— Dar de ce doamne pe mine nu m-ai pupat?
In Rusia un grup de insurgenti arunca în aer fabricile de cauciuc. Disperat, suna rusii pe Base.
— Tovarase, mare problema, mare! Nu mai avem cauciuc și avem urgent nevoie de prezervative.
Basescu, bineinteles, e de acord, așa ca tovarasii adauga:
— Te rog sa le faci rosii și sa fie marime XXXXXXXXXXL. Se poate?
Sta Base, se scarpina în cap, zice:
— Da, tovarase, nicio problema.
Inchide telefonul, da ordinele aferente… După care pune mâna pe telefon:
— Auzi, în legatura cu prezervativele alea. Da, bre, alea pentru rusi… Scrie pe ele:
“Made în Romania. SIZE: SMALL”
Unde se gasește cea mai multa paine în Rusia?
— IN chiftele.
Un tip beat la un bar, îi cere chelnerului sa îi serveasca 3 cafele.
— Trei cafele?
— Da, una pentru mine, una pentru tine și alta pentru maica-ta.
A două zi, acelas tip beat cere la același chelner:
— Trei cafele..
— Trei cafele?
— Da .. Trei. una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa și l-a snopit în bataie pe bețivan.
O zi mai târziu, apare tipul plin de vinatsi la bar.
Chelnerul ironic il întreabă: — Trei cafele, ah?
— Nu. Raspunde bețivanul — Doar doua: una pentru mine și una pentru maica-ta. Pentru tine nu, ca peștine te agita !!!
Ascultator: — Se poate conduce o Volga în curba cu 120 km/h ?
Radio Erevan:
— Se poate. Insa o singura data.
Intrebare:
— De ce origine este stepul?
Raspuns:
— Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea în stepa; Avea 13 copii și o singura buda…!
Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?
Englezoaica:
— Darling, dacă ma anuntai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
Nemtoaica:
— Hans, azi ai venit cu patru minute și patruzeci și cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
— Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate…
Suedeza:
— Tu ești Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te și tu!
Rusoaica:
— Ivane, tu ești? În sfârșit, un bărbat adevărat! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!
Evreica:
— Itig, tu ești? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Romanca:
— Nu fii supărat, dragul meu, a platit înainte…
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
— Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?
Nevasta de secui:
— Dacă ai baut toată palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?
In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -10 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul și ramane fără el. Comandantul il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche. Comandatul i-o taie și il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p**a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— E a lu ala din spate…
Un rus comanda într-o crasma intotdeauna cinci pahare de vodca deodata.
El bea pentru cei patru camarazii ai sai cazuti în razboi: asta
era o intelegere de demult ca cei care supravietuiesc sa bea pentru cei cazuti.
Intr-o zi rusul nostru comanda doar patru pahare de vodca. Barmanul il întreabă:
— Ce s-a întâmplat azi?
— Mai beau doar pentru camarazii mei cazuti în lupta. Eu, incepand de azi, sunt antialcoolic…
I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzești și cei rusești?
R: Cei frantuzești îți intra în fund, cei rusești în cizma!
La Radio Erevan se întreabă:
E adevăratca în Uniunea Sovietica combinele muzicale stereo nu sunt necesare?
— În principiu da. Oricum și din stangă și din dreapta se aude același lucru
.