Doua bacnote, una de 1 RON și alta de 100 RON, ajung la poarta Raiului cu intentia de a intra. Sf. Petru le oprește și le întreabă ferm:
— Ce-i cu voi pe aici?
— Poi vrem și noi sa intram în Rai!
— Hmm….ce merite aveți?
— Poi noi am facut numai bine…am fost mereu de folos oamenilor…am ajutat totdeauna…suntem și curate ca ne mai spala oamenii de afaceri…nu am facut nimic rau!
— Stati așa ca trebuie sa intreb pe Dumnezeu!
După 5 min. se intoarce și zice:
— Sa vedeti cum sta treaba…tu asta de 1 RON intri, iar cea de 100 RON nu intri!
— De ce? ca eu sunt mai valoroasa și am facut mai mult bine!
— Pe tine nu prea te-am vazut pe la biserica!
Cica ajung în Rai Basescu, Obama și Putin..întreabă Obama pe Dumnezeu:
— Doamne o sa mai fie SUA cea mai puternica din nou?
— O sa fie, dar nu în mandatul tau..pleacă asta supărat
Putin:
— O sa devina Rusia din nou cea mai puternica tara?
— O sa devina, dar nu în mandatu tau..pleacă și asta supărat
Basescu:
— O sa scape Romania de coruptie ?
Cu mare greutate răspunde Dumnezeu:
— Ma scapa, dar nu în mandatu meu !
Gardul din jurul Raiului era foarte vechi așa ca Sf. Petru organizeaza o licitatie pentru construirea unui gard nou.
La licitatie se prezinta 3 constructori: African, italian și român.
Oferta africanului era de 5000$. Acesta justifica: 3000$ materialele și 2000$ pentru el.
Italianul oferteaza 8000$ și îi explica lui Sf. Petru ca el lucreaza numai cu materiale de calitate care costa 5000$, iar el presteaza numai servicii de lux așa ca manopera este de 3000$.
Romanul vine cu o oferta de 25.000$ și îi spune lui Sf. Petru:
— 10.000$ pentru tine
-10.000$ pentru mine
— Și 5000$ pentru african sa facă lucrarea.
2 colegi de scoala buni prieteni,dupa absolvirea liceului,se hotaresc sa facă facultatea.
Unul se orienteaza spre aviatie,celalalt spre teologie.
După 10 ani aviatorul face o escala în orasul în care bunul lui prieten,era mare popa la o manastire.
Se întâlnesc cei doi și după câteva amintiri și povești,aviatorul îi spune lui popa: Ba,ce viața ai tu printre maicute și sunt toate numai una și una.
Popa: Da ba,pe toate le am avut,dar aia blonda,nu pica cu nici un pret.aia vrea sa ajunga în rai și nu o pot convinge.
Aviatoru: Eu fac pariu ca o f.t dacă ma ajuti sa stau o noapte în chilia ei.
La manastire popa avea în ograda o pereche de cai,Murgu și Murga.
Popa: dacă o poți f..e eu îți dau un cal din ograda manastiri,daca nu,tu ma plimbi cu avionu printre nori.(aproape de sefu meu)
Il rezolva pe aviator o noapte în chilia blondei și de după ușa il pandea sa vadă ce se întâmpla.
Odata intrat aviatoru,isi ia casca de pe cap și o arunca sub pat zicand:
Mars în rai!
Se repeta faza cu toate hainele și începe sa facă matanii zicand:
Doamne catre tine ma inalt și la ceruri ma ridic! Repeta de câteva ori replica, și blonda grabita striga la el:
Stai,stai,ia ma și pe mine.
Aviatorul: nu te iau numa dacă faci ce am facut eu.
Blonda își scoate hainele una cate una,le arunca sub pat și sare în bratele lui.
Aviatoru începe iar sa zica replica de dinainte și de umeri o inghesuia pe blonda în ciocan.
Când o apucat o pe blonda bandaliile,o început sa strige:
Doamne simt ca mi se desparte sufletu de trup și la ceruri ma inalt.
Popa de după ușa:
Simti pe pizda mati.Simti ca se desparete Muru de Murga.
Toata lumea de pe pamant moare și se duce în Rai. Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa se imparta în două linii. O linie pentru bărbații care si-au dominat soțiile și cealalta linie pentru cei care au stat sub papucul femeilor. De asemenea mai vreau ca toate femeile sa se duca cu Sf. Petru.
Zis și facut.
Când Dumnezeu se uita din nou vede ca femeile au disparut și bărbații sunt impartiti pe două linii după cum a spus. Linia bărbaților care au fost sub papucul femeilor era luuunga, lunga, lunga, iar pe cea a bărbaților care si-au dominat soția statea un singur bărbat !
Dumnezeu se enerveaza și spune:
— Voi, bărbaților, ar trebui sa va fie rusine, v-am creat după imaginea mea și ati ajuns toți sub papucul perechilor voastre! Uitati-va la singurul dintre fii mei care ma face mandru. Invatati de la el!
— Spune-le copilul meu, cum ai reusit sa fii singurul din linia aceasta?
Barbatul răspunde:
— Nu știu. Soția mea mi-a spus sa stau aici.
La poarta Raiului, un om e intampinat de Sf. Petru:
— Ai facut vreo fapta buna?
— Desigur. Odata, am dat peste o gasca de rockeri care ameninta o femeie. M-am dus la șeful lor, i-am tras una în fața și i-am spus: “Las-o-n pace sau o sa ai de-a face cu mine”
— Foarte curajos! Si…..cand s-a-ntamplat asta?
— Acum 5 minute!
Moare un programator de jocuri și după moarte, ajunge în Iad. După o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
— Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! a distrus toate cazanele, a ucis toți dracii, alearga prin tot Iadul și striga în gura mare “Unde-i iesirea spre nivelul 2?”
In apropierea bacului Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vadă ce fac elevii de la diferite licee.
Se intoarce Sf. Petru și da raportul:
— Elevii din Eminescu invata pe rupte, elevii din Agricol invata pe rupte, elevii din Cuza dau petreceri, beau și se distreaza, după o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pentru aceeași cheștie.
Vine Sf. Petru și îi zice:
— Elevii din Eminescu nu știu altceva decat sa invete, cei din Agricol la fel, cei din Cuza petrec de zori.
Cu o saptamana înainte de bac iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
— Elevii din Eminescu stau treji nopti intregi ca sa invete, cei din Agricol la fel, cei din Cuza se roaga.
Dumnezeu:
— Bun, pe ăștia îi trecem. Rugati-
Un autocar cu 20 de maicute în el face un accident și mor toate. Ajung maicutele la poarta Raiului, unde il întâlnesc pe Sf. Petru. Acesta le aseaza în sir și o întreabă pe prima maicuta:
— Ai atins vreodată penisul la un bărbat?
Maicuta spune ca l-a atins numai cu un deget.
Sf.Petru:
— Bine atunci, baga degetul în apa aceasta, sa te ierte D-zeu.
A două maicuta, aceeași întrebăre, îi spune ca l-a atins cu mana. Deodată începe o imbulzeala iar o maicuta vine în fața lui Sf.Petru și spune:
— Sf.Petre se poate sa trec eu în fața ca tare as vrea sa fac gargar inaine ca maicuta Maria sa bage fundul.
Ivan Turbinca, în inspectie.
Trece pe lângă un cazan:
— Doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
— Ce-i asta?
— Stai sa vezi, d-nul Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca dacă apuca unul sa scoata capul afară, îi pierdem prin Iad și o saptamana nu-i mai vedem!…
Alt cazan: doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul…
— Da’ aici?
— Aicea ard moldovenii și nu-i bai, ca dacă reuseste vrunu’ sa scoata capu’, au ailalti grija sa-l traga inapoi…
Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. După câteva minute, ies doi flacai la 2, 10 m, blonzi cu ochi albastri, incarca o spinare de lemne, o arunca în foc se catara pe buza cazanului, sar în smoala și se aud niște chiuituri.
Ivan, în culmea supararii:
— Pai asta-i organizare?
— D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca și cu Basarabia… Treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit și nu mai vor sa plece…
Marii fizicieni ai lumii se jucau în Rai de-a v-ati ascunselea. Toti fug sa se ascunda numai Newton ramane pe loc și cu o creta face de jur imprejur un patrat cu latura de 1m. Einstein, cel care trebuia sa îi gaseasca, pune mâna imediat mâna pe Newton și zice:
— Te-am prins, Newton!
— Nu, nu mai prins, eu nu sunt Newton!
— Cum asa, te cunosc de atat timp. Sigur ești Newton!
— Nu observi cum stau, un Newton pe o suprafata de 1 metru patrat..e Pascal!