Intr-o duminica dimineața, de vara, se trezește un popa.
Se uita pe geam.
Vreme insorita, ideala pentru o partida de golf.
Isi cheama ajutorul și îi spune sa mearga la biserica, sa spună ca e bolnav.
Pleaca ajutorul iar popa, repede, se imbraca și iese pe teren.
Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste și pace.
Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfantul Petru merge la Dumnezeu.
Sf. Petru: — Doamne! Vezi ce face sluga ta, în loc sa fie în Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
Dumnezeu: — Las’ pe mine, fiule!
Popa loveste mingea de golf, care zboara, ca trasa pe sfoara, vreo 300 m și cade direct în prima gaura.
Sf. Petru: — Doamne! Asta zici Tu pedeapsa?
Dumnezeu: — Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?
La un examen de fizica la Universitatea Liverpool a fost pusa urmatoarea întrebăre:
Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci când se extinde și se incalzeste atunci când este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului în timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra în Iad comparativ cu rata celor care pleacă din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odată ce un suflet ajunge în Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi în lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, dacă nu ești un membru al lor, vei ajunge în Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie și cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem eștimarea ca toate sufletele merg în Iad. Date fiind ratele nasterilor și deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra în Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt două posibilitati:
1. Dacă Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele în el, atunci temperatura și presiunea în Iad vor creste atat de mult incat până la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Dacă Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele în el, atunci temperatura și presiunea vor scadea până când o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Dacă acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra în primul an de facultate, “o sa fie o zi friguroasa în Iad înainte să mă culc cu tine”, și tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a două trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm și că a înghețat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a înghețat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet și a disparut… Ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine — Ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga “Dumnezeule!”.
Dl Presedinte , la sfat cu consilierii domniei sale.
— Spuneti dlor, ce model sa abordam în criza asta financiara?
C1: -Eu zic sa luam modelul scotian! Chiar Adam și Eva au fost scotieni!
Pres. B: -Cum asa?
C1: -Numai ei puteau trai cu un mar…
C2: -Aiurea! Adam și Eva au fost francezi! Numai o frantuza ceda la o jumatate de mar!
C3: -Pardon! Eu cred ca Adam și Eva au fost chineji! Numai ei se puteau inmulti așa repede…
C4: -Conform cu starea noastra actuala, eu cred ca au fost români! Numai ei pot sta în pielea goala, cu un mar în mâna și crezandu-se în Rai!
In Rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
— Rau, Doamne..
— Cum asa?
— Jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
— Dar ardelenii tai, Iancule?
— Binisor Doamne..
— I-auzi! Pai de ce?
— Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania
— Dar oltenii tai, Tusore?
— Foarte bine, Doamne!
— Bravo!Cum asa?
— Pai jumatate sunt în Camera Deputatilor, jumatate în Senat!
Gigi Becali nu o sa ajunga în Rai pentru că a fost deja acolo și nu i-a placut.
Moare Stefan cel Mare și ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i răspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, într-un final, iese Sf. Petru.
— Eu is Stefan.
— Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi în Rai.
— Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, cheștii?
— Pai da, tu. I-ai bătut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta..
Ofteaza Stefan și se asaza pe un bolovan de pe lângă poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru și îi explica și lui Misu Bravu cum sta treaba:
— I-ai bătut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce să-ți fac, stai pe afară.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza și el și incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu și Fane Babanu deapana amintiri și hop, dîntr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu cu droguri, altu cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete și X5-uri și cu amenzi în buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid și toți intra. Mihai Viteazul vede toată treaba, se supara și bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru și Mihai il ia la întrebări:
— Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru îi răspunde:
— După cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
— Bine, și derbedeii astia? ce-i cu ei?
— Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!
Un scotian moare și ajunge la Sfintul Petru. Acesta îi spune:
— Noi aici în cer avem cu totul alt simt al dimensiunilor decit pe pamint: la noi un milion de ani e ca un minut și un milion de lire ca un penny.
— Excelent, zice scotianul, atunci as avea o dorinta. Imprumuta-mi un penny!
— Cu placere, zise Sfantul Petru dar,asteapta un minut ..
Moare Lenin, și ajunge în iad.
După un timp, Sfantul Petru se întâlnește cu Scarotchi si-l întreabă
— Bai, drace, vezi ca întrebă Dumnezeu ce mai face pacatosul ala de Lenin?
— în primul rand, eu sunt tovarasul dracu’, ca pe noi așa ne-a invatat tovarasul Vladimir Ilici Lenin, iar lui Dumnezeu sa-i spui ca nu exista!
In Romania, pica o bomba peste o manastire. Toate maicutele mor și ajung la poarta Raiului, unde le astepta Sf.Petru.
— Maicuselor, aici aveți un lighean cu apa sfintita. Spalati-va cu ea pe partile pe care ati pacatuit.
Totul merge bine, doar ca la un moment Sf.Petru vede pe un dintre maicute ca se tot baga în fața:
— Stai linistita, maicuta, ca intrati toate în Rai!
— Da, Sfinte Petre, dar eu ma bag în fața ca să mă spal pe dinti, înainte ca cea de dinaintea mea sa se spele pe c*r.
Un tip moare și ajunge în iad. După câteva ore de stat de-o parte bombanind și injurand, un dracusor se aproprie de el și il întreabă de ce e trist și supărat. Tipul răspunde :
— Pai de ce as fi fericit ? Sunt în iad !
Dracusorul il contrazice:
— Pai sa știi ca nu-i așa de rau aici … Tie îți place sa bei ?
Tipul: — Bine nteles !
— Atunci lunea și martea te vei distra de minune … Avem open-bar… tequila, gin, rom, vodka, bere la discretie și nu îți va face rau, ca doar ești deja mort !
Tipul : — Ce misto !
Dracusorul : — Fumezi ?
Tipul : — Da !
Dracusorul : — Atunci miercurea și joia o să-ți placa mult … Tigari din toată lumea, tutun exotic, narghilea, pipe și tigari de nu se mai termina și nu o să-ți facă nici un rau, ca doar ești deja mort !
Tipul : — Bineeeeeeee !
Dracusorul : — Iti plac drogurile ?
Tipul : — Bine nteles, altfel nu as fi ajuns aici … !
Dracusorul : — Perfect, vinerea și sambata avem party drog, ecstasy, iarba, hasis, heroina, ciuperci halucinogene, tot ce vrei și ce nu vrei, de calitate nemaintalnita și sigur fără riscul de a muri de supradoza …… hihihi !
Tipul : — Wow… !
Dracusorul : — Ești gay ?
Tipul : — Nu !
Dracusorul: — Pacat, atunci nu cred ca duminca o sa te distrezi prea tare!
Bulă, la scoala, îi spume profesorului ca el vrea sa invete limba ebraica.
Profesorul il întreabă:
— De ce tocmai ebraica?
— Pai când am sa mor și am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
— Și dacă ai sa ajungi în iad?
— Pai româna o știu destul de bine!