Un homosexual moare și ajunge la poarta Raiului. Sfantul Petre își face ganduri dacă sa-l lase inauntru sau nu, dar se gandeste ca totusi merita o incercare. Ei merg inspre un nor și lui Petre îi cade pe drum cheia de la poarta Raiului. Se apleacă după ea și poponarul îi și sare în dos și i-o infige. Petre zice:
— Dacă se mai întâmpla odată trebuie sa parasești imediat Raiul și sa te duci în Iad!
Mai merg ei ce mai merg iar scapa Petre cheia și iar nu se poate abtine poponarul… Și este trimis în Iad… După câteva saptamani vine iarna și în cer se face tare frig. Dumnezeu îi zice lui Petre:
— E așa de cald la noi de parca aia din Iad ar fi stins toate focurile!… Du-te și vezi ce s-a întâmplat!
Se duce Petre în Iad și aici e și mai frig ca în cer. Intr-un colt Dracul sta ghemuit și clantane din dinti. Petre zice:
— Ce s-a întâmplat aici de ce nu mai incalziti? Vad ca mai aveți destule lemne și pucioasa!
La care Dracul:
Atunci apleacă-te tu după chibrite!…
Trei brunete sunt întrebate la poarta dintre Rai și Iad de catre Sf Petru:
Sf P: — Dacă te-as trimite înapoi pe Pamant ce ai face?
B1: — M-as f*te din nou.
Sf P: — Cum? Treci în iad.
Sf P: — Dar dacă te-as trimite pe tine? (a două bruneta) Tu ce ai face?
B2: — Cred ca și eu m-as f*te în continuare.
Sf P: — Cum? Treci și tu în iad.
Sf P: — Și tu ce ai face? (a treia bruneta)
B3: — Eu cred ca mi-as intemeia o familie sa am și eu un baiat și sa ajunga fotbalist.
Sf P: — Dar de ce fotbalist?
B3: — Pai când rateaza sa strige toti: Sa ne băgam p**a în ma-ta!!
Bill Gates ajunge în Paradis. Sfantul Petre îi spune:
— Bill, cu tine e într-adevar greu de hotarat. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu Microsoft și tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis și iad.
Bill Gates îi răspunde:
— Pot sa văd înainte de a alege, iadul ?
Sfantul Petre îi arata atunci o lume minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mancare selecta. Bill îi spune:
— Deci asta este iadul ! Vreau sa văd și raiul.
Sfantul Petre îi arata un camp de nori cu ingeri ce canta la harpa. Bill îi răspunde:
— E bine în rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamani mai târziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vadă ce mai face amicul nostru Bill. Il gasește legat de un zid, inconjurat de flacari și de draci.
— Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma câteva zile. Ce s-a întâmplat cu plajele, femeile și mancarea?
— Oh, aceea era doar interfata.., îi răspunde Sf. Petre.
Moare un gamer si, după moarte, ajunge în Iad.
După o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
— Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toți dracii, alearga prin tot Iadul și striga în gura mare Unde-i iesirea spre nivelul 2?!
Un autobuz plin de maicute face accident, mor toate. Ajunse la Poarta Raiului Sf. Petru le întreabă: care a vazut sau a pus mâna pe o p**a în viața ei sa spună acum. Prima zice: Eu am pus doar un deget pe una! Sf Petru zie: Baga atunci degetul în cazanul asta de agheazma apoi treci!. A două zice: Eu am pus doar mâna stangă! Sf Petru zie: Baga atunci mâna stangă în cazanul asta apoi treci!..apoi deodată în spate se aude: Sfinte lasa-ma pe mine intai sa fac o gargara până se baga maica Tereza cu curul în cazan ! 
Bush, Putin și Basescu sunt în fața lui Sf. Petru și vor sa intre în Rai. Au o ultima proba de trecut: într-un tarc plin de pinguini este un singur mascul, cine il gasește intra în Rai.
Bush intra în tarc, vine cu un pinguin și Sf. Petru vede ca nu este masculul. Il trimite în Iad.
Putin pateste la fel.
Vine și Basescu cu un pinguin si, surpriza, este masculul. Sf. Petru il întreabă:
— Cum ti-ai dat seama, fiule ?
— Pai, am intrat în mijlocul lor și le-am spus: SA TRAITI BINE. Și atunci unul dintre ei mi-a spus:
— Du-te-n p**a mea.
Și așa l-am gasit.
— Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
— Dacă tu ai 1 leu și Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani decat tine.
— Gigi Becali nu o sa ajunga în Rai pentru că a fost deja acolo și nu i-a placut.
— Dacă ai o prietena.
Un renumit chirurg estetician ia masa într-un restaurant select alaturi de un prieten.
După vreo 10 minute, în restaurant intra o domnisoara superba.Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
— Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata într-o adevărata printesa. Iti multumesc din suflet.
După ce femeia paraseste localul, prietenul, mirat, il întreabă pe chirurg cine e superba domnisoara.
-aaa, pai e mama !
-Wow !, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
După câteva minute în restaurant își face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa.Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
— Iubitule, liftingul facial și liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tânăra. Nu știu dacă voi putea să-ți multumesc vreodată !
După ce și aceasta doamna a parasit localul, chirurgul îi explica prietenului ca doamna respectiva e chiar soția lui.
— Dumnezeule ! Dar ești foarte priceput ! arata ca un fotomodel !
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfârșit ca usile restaurantului se deschid și o femeie superba, mult mai frumoasa decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat, se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta îi da o palma chirurgului și cu glas ridicat îi zice:
— Ticalosule ! Uite ce-ai facut din corpul meu ! Mi-ai distrus viața ! Cariera ! Sper ca o sa sfarsești în Iad !
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
— Hai sa nu mai vorbim despre asta.
Era tata !!!
Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica.De ce tocmai ebraica?
— Pai când am sa mor și am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
— Și dacă ai sa ajungi în Iad?
— Pai româna știu bine!
Doi prieteni mor într-un accident de mașina.
Unul merge în rai, iar celalalt în iad.
Intr-o zi, cel din rai se uita în jos si-l vede pe cel din iad stand cu o cutie de bere în mâna și cu o blonda pe genunchi.
Suparat, se duce la Dumnezeu:
— Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg în iad; Uite-te la prietenul meu de acolo! Dumnezeu îi răspunde: Uite-te mai bine: Cutia are o gaura în fund și blonda, nu!
Nevasta lui Lingurar bate la portile Raiului. Sfantul Petru îi deschide și o întreabă:
— Pe cine cauti?
— Pe soțul meu, Lingurar.
— Pai noi avem atatia Lingurari aici ca nu știu care ii. Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ți-a spus înainte de a muri!
— Mi-a spus ca de cate ori o sa-l insel se va rasuci în mormant.
— Aaaa, acum știu de care Lingurar zici, el e ventilatorul Raiului.