Am o veste foarte proasta pentru tine, nu am vrut să-ți spun până acum pentru ca știu cum ești, ca o sa suferi și o sa te afecteze foarte mult, dar m-am gandit ca este mai bine să-ți spun. Mai bine afli de la mine decat sa afli de la altii, în orice caz, este foarte grav, nici mie nu mi-a venit sa cred când am aflat!
Pana la urma tot o sa afli.
Mos Craciun nu exista!!
Ion cu Maria veneau de la coasa, și pe drum pe lângă ei trece un motociclist.
Maria: Ma Ioane asta nu avea cap.
Ion: Ce-ai fă ești proasta cum sa n-aiba cap!
Maria nu mai zise nimic.
Mai trece un motociclist.
Maria: Ma Ioane dacă îți spun ca nici asta nu avea cap!
Ion: Fa tu nu gandești, cum sa n-aiba fă cap, ești nebuna?
Maria iar nu mai zise nimic.
Mai trece încă un motociclist.
Maria: Ma Ioane nu știu cum sa îți spun dar nici asta nu avea cap.
Ion: Taci fă și intoarce coasa pe partea cealanta.
Bulă ia 4 la matematica. Acasa il snopeste taica-su în bataie.
A două zi ia 4 la româna. Iar îi da taica-su omoru.
A treia zi ia 10 la muzica și vine fericit acasă. Il bate taica-su și mai tare:
— Bine ma idiotule, după ce ca ești repetent îți arde de cantat?
Un doctor catre un pacient..
— Am două vești: una buna, alta proasta.Cu care sa incep?
— Cu cea proasta!
— Ti-am facut analizele..imi pare rau dar trebuie să-ți amputam piciorul!
— Și cea buna?
— A intrat fiul meu la facultate..
Un martor la un accident auto depune marturie.
Judecatorul întreabă:
— Ati vazut accidentul?
— Da, domnule judecator.
— LA ce distanta te aflai de locul accidentului?
— Treizeci și trei de metri și 40 de centimetri.
— Și cum de știi așa de exct distanta?
— Ma gandeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa intrebe asta!…
Intr-o pădure din apropierea unui sat era un urs, mare rau și periculos
Vanatorul veștit Smith este chemat sa rezolve situatia, intra asta în pădure, sta la panda cauta, când deodată simte o bataie pe umar, se intoarce, ursu!!
Ursul:
— Ba, în genunchi și pupa!
Se conformeaza Smith il pupa pe urs unde zice
A două zi vine iar Smith, de data asta cu mai multi vanatori, capcane și multe altele, de asemenea și de data asta la fel, bataie pe umar.
Ursul:
— În genunchi și se apuca de pupat până într-o zi când Smith umple pădure de mine, mitraliere senzori de miscare orice este nevoie doar sa prinda ursu, dar, de asemenea.
Iar simte o bataie pe umar, se intoarce iar ursul, la care îi zice ursul:
— Ba, tu ori ești prost ori a început sa îți placa!
Intr-o seara, se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergind catre casa se oprește sa-si vadă noua vila în constructie. Fiind neatent și obosit, cade într-un sant unde il viziteaza niște ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy: — Buna, Bill! Am două vești să-ți dau: Una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep?
— Incepe cu vestea cea buna, răspunse Billy.
— Vestea cea bună e ca la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
— Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
— Vestea cea rea este ca avem o mica problema și te luam cu noi în ceruri sa o rezolvi.
La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are loc în biroul șefului FBI. Intra primul — Sa zicem John. Seful FBI îi da un pistol și îi spune: — În biroul de alaturi se afla soția ta. Intra și impusc-o.
— Nici nu ma gindesc, zice tipul și pleacă.
Intra al doilea candidat — Jim. Istoria se repeta: Seful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta. După 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decat job-ul la FBI și pleacă.
Intra ultimul — Tom. Acesta ia pistolul și este de acord sa-si impuste nevasta. Intra în birou, iar șeful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri și strigate. Tom iese afară după o vreme, plin de sange și spune:
— Nu știu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol. A trebuit s-o omor cu scaunul.
Un cetatean iese la TV și spune ca Tariceanu este un prost, auzind aceasta autoritatile incep sa-l ancheteze.
In urma anchetei este condamnat la 10 ani și 3 luni, mirat cetateanul întrebă de ce are perioda asta de detentie, la care i se răspunde ca 3
luni i s-au dat pentru defaimare și 10 ani pentru dezvaluirea unui secret de stat.
La poarta Raiului asteapta trei bărbați. Sf. Petru îi ia la întrebări:
— Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice:
— Eu numai de câteva ori, dar îmi pare rau ca am facut-o…
— Bine, uite, treci pe norisorul ala și asteapta ca o sa mergi în Rai.
Al doilea:
— Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar în rest nu prea am alte pacate.
— Bine, urca și tu pe norisor și asteapta.
Al treilea:
— Sf. Petre, eu nu sunt așa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodată nevasta…
— Mars, ma’ de-aici, în Iad cu tine! Hai, dispari!
— De ce? Nu inteleg de ce ăștia doi ajung în Rai și eu nu?
— Pai, ba’, aici iertam pacatele, nu prostia!
Cum recunosti un prost în sala de curs?
E unicul care sterge în caietul lui când profesorul sterge tabla.